Создать ответ 
 
Рейтинг темы:
  • Голосов: 2 - Средняя оценка: 5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
5 минут смеха
Eugene Не на форуме
Ветеран
*****


Рейтинг: 9
Сообщений: 1 890
У нас с: 05.03.2009
Пол: Ещё не определилось
Сказал Спасибо: 63
Есть Спасибо: 1005 в 354п.
Сообщение: #1 | 22.08.2009 17:54
5 минут смеха
Решил создать тему для юмора - ведь 5 минут смеха заменяют неделю в Сочи.


Для затравки взятое с БашОрга

Увлекаюсь хардболлом, (кто не знает - игра вроде пейнтбола, с резиновыми пулями, и почти настощим оружием) снайпер.
Как то отыгрывали партизанскую войну во Вьетнаме. Наша группа за американцев была. Снайпера не нужно было, мне как всем М-16А1 всунули, и в бой. Короче идёт наша группа по лесу, понятно - все на нервах... на каждый шорох оборачиваемся... тут - раз, движение в кустах. Ну наши туда, сразу - с десяти стволов очередями. Оттуда визг... и в ответ - стрелы полетели!
Мы все в шоке, типа - что за хрень?! Ну - как полагается - залегли, с флангов обошли... окружили, бросились туда... а там эльфиек семь штук. С луками, кинжалами, всё как полагается. Мы сначала не поняли - что за байда?! Заломали, лицом в землю повалили... но когда на нас из гущи леса два десятка рыцарей попёрло, с мечами на перевес, начало доходить. В итоге в лесочке третья мировая развязалась...
Правда час спустя, когда почти все друг-друга положили, разобрались что к чему. оказывается, люди в том лесу свою ролевую устроили. Короче - стычка армий из параллельных миров закончилась бурной попойкой. Эльфийки в обнимку с американскими вояками, и рыцари средневековые с партизанами пьющие на брудершафт - это было жестко!!!
Сказать Спасибо Цитировать выделенное Вернуться к началу
[+] 18 пользователей сказали Спасибо Eugene за это сообщение
RUSer Не на форуме
Дилетант широкого профиля
**********


Рейтинг: 19
Сообщений: 3 311
У нас с: 04.03.2009
Пол: Мужской
Сказал Спасибо: 784
Есть Спасибо: 1169 в 478п.
Сообщение: #2 | 22.08.2009 21:08
Re: 5 минут смеха
Lol
да, представляю Smile

— Пятачок, нам прислали десять горшков меда, по восемь каждому!
— Но как это, Винни, по восемь каждому?!
— Не знаю как, но свои восемь я уже съел.


На пятый час написания кода на ассемблере под ATmega128 я осознал, что Винни-Пух на самом деле был очень справедливым медвежонком. Просто он был программистом и считал в шестнадцатиричной системе...

Страдание фигнёй на рабочем месте развивает боковое зрение, слух, скорость реакции и бдительность в целом.
SIwatcher.ru - сайт для слежения за обновлениями авторов Самиздата.
Сказать Спасибо Цитировать выделенное Вернуться к началу
[+] 2 пользователей сказали Спасибо RUSer за это сообщение
RUSer Не на форуме
Дилетант широкого профиля
**********


Рейтинг: 19
Сообщений: 3 311
У нас с: 04.03.2009
Пол: Мужской
Сказал Спасибо: 784
Есть Спасибо: 1169 в 478п.
Сообщение: #3 | 22.08.2009 23:42
Re: 5 минут смеха
А эта история ещё нигде не светилась...

Мне эту историю рассказали дежурные операторы на нашем объекте.
Дело было в конце 80-х - на чале 90-х годах. В то время нефтянка (трубопроводы) представляла из себя обычное совковое предприятие с обычным для всех чисто русским отношением к работе - забить на работу, если ничего не горит особо, и заниматься своими делами. Это если говорить об обычной дневной рабочей смене. А вот дежурному оперативному персоналу посложнее - сидеть нужно и в выходные, и по ночам.
Так вот, был обычный рабочий день, когда местного начальства под боком не было. Техника работала, жара на дворе - короче лень шевелиться. Дежурил в такое тяжёлое время N - человек богатырской комплекции и, что самое в этой истории главное, не отказывающийся пропустить стаканчик за хорошим разговором, но делу это никогда не мешало, а нервы часто успокаивало, как он говорил.
В общем, представьте себе картину, сидит себе человек - дежурит, за оборудованием присматривает. И тут к нему приваливает друг, с этим самым, отметить что-то. Ну и пошло-поехало. Обычное дело, которое можно встретить на многих заводах нашей необъятной родины. Необычное начинается далее.
Существует такая вещь как селекторная связь - грубо говоря телефон, только говорить надо по очереди и включать микрофон самому, когда говоришь. И вот, когда разговор о рыбалке дошёл до той стадии, когда размаха рук описать улов уже было не достаточно, кто-то нечаянно включает микрофон на этом селекторе (а он имел привычку залипать в самый неподходящий момент).
Сделаем ещё одно отступление. Во времена СССР очень любили всё делать с размахом. Реки поворачивать, коммунизм строить... Вот и связь селекторная у дежурных операторов тогда была единая, без разделения на участки, т.е. все от Москвы и до Самары, а то и дальше, могли слушать переговоры - это было удобно для общего руководства трубой при управлении процессом перекачки - современных микропроцессорных систем тогда ещё там не было.
И вот, представьте себе, сидит себе диспетчер в Самаре и вдруг, вместо вызова, из селектора раздаётся:

- ... вы таких нигде больше не поймаете. Ну, за рыбалку!
Дзынь!
- Эх, хорошо пошла! *Звук занюхивания корочки*, *хруст огурца*
- Давай повторим!
Буль-буль-буль.
Дзынь!
...

Первая мысль - Что за [beep]?
Потом - Работают же люди...
И под конец - Они там что, совсем [ beep ], такой [ skipped ], да ещё вдвоём и на работе? Им же теперь обоим точно будет [ beep ] по самый [ skipped ].
А состояние "Говорит Москва! Работают все радиостанции страны!" и не думает прекращаться.
Далее, как говорил Задорнов - "Я горжусь за нашу страну!" - начинает работать наш русский менталитет. Начинаются поиски местной подпольной радиостанции. Обзваниваются все узлы связи, по-тихому, пока начальство не услышало.
Но начальство услышало... И как положено - найти, доложить, наказать! А не тут-то было, это вам не сейчас, когда каждый узел о тебе докладывает чуть-ли не твоё личное дело. Тогда было всё проще - голос слышно и ладно.
Искомую операторную нашли только через примерно четверть часа. И двух счастливых людей в ней тоже. И вещание прервалось на весёлой ноте "Ой, *ля!". А ребят так и не поймали.

Страдание фигнёй на рабочем месте развивает боковое зрение, слух, скорость реакции и бдительность в целом.
SIwatcher.ru - сайт для слежения за обновлениями авторов Самиздата.
Сказать Спасибо Цитировать выделенное Вернуться к началу
[+] 1 пользователь сказал Спасибо RUSer за это сообщение
al1618 Не на форуме
Продвинутый
***


Рейтинг: 0
Сообщений: 236
У нас с: 12.04.2009
Пол: Мужской
Сказал Спасибо: 5
Есть Спасибо: 22 в 14п.
Сообщение: #4 | 23.08.2009 01:17
Re: 5 минут смеха
А детей тут много? А то про политику говорить не хочется ...
Какие правила?
Сказать Спасибо Цитировать выделенное Вернуться к началу
Dark Merlin Не на форуме
Продвинутый
***


Рейтинг: 0
Сообщений: 119
У нас с: 15.03.2009
Пол: Мужской
Сказал Спасибо: 25
Есть Спасибо: 8 в 3п.
Сообщение: #5 | 23.08.2009 13:47
Re: 5 минут смеха
Обсуждаю что-то про линукс с гуру на работе... оный у него запущен в виртуальной машине и на нем вертятся БДшки - вобщем перегружать низя... Во время разговора по Ctrl-Alt-F2 переключаюсь в консоль и набиваю там что-то. Спокойно ухожу и занимаюсь своими делами.

Вобщем гуру прибегает через пол часа с вопросом, что я сделал с Иксами. Оказывается он полчаса пытался запустить иксы, которые ему ругались на невозможность создания терминала... Долго ржал... потом объяснял человеку про наличие в Линуксе текстовых консолей в количестве аж 6 шт... и седьмой - графической, где Иксы и крутятся
Сказать Спасибо Цитировать выделенное Вернуться к началу
RUSer Не на форуме
Дилетант широкого профиля
**********


Рейтинг: 19
Сообщений: 3 311
У нас с: 04.03.2009
Пол: Мужской
Сказал Спасибо: 784
Есть Спасибо: 1169 в 478п.
Сообщение: #6 | 23.08.2009 21:28
Re: 5 минут смеха
al1618 писал(а):Какие правила?
как на всём форуме - если что, я скажу Smile

Страдание фигнёй на рабочем месте развивает боковое зрение, слух, скорость реакции и бдительность в целом.
SIwatcher.ru - сайт для слежения за обновлениями авторов Самиздата.
Сказать Спасибо Цитировать выделенное Вернуться к началу
Ризван Не на форуме
Продвинутый
***


Рейтинг: 0
Сообщений: 271
У нас с: 17.03.2009
Пол: Мужской
Сказал Спасибо: 14
Есть Спасибо: 8 в 6п.
Сообщение: #7 | 23.08.2009 22:58
Re: 5 минут смеха
Смотрел как-то заполночь американскую версию "Звонка". Посмотрел уже весь фильм. На экране сцена, когда девочка начинает выбираться из телевизора. Вдруг в квартире раздается телефонный звонок. На голове медленно начинают шевелиться волосы. :o Беру трубку и вежливо интересуюсь кто это. В ответ... тишина.
Не знаю каким чудом уцелел телефон.

Я знаю, что ничего не знаю.
Сократ
Сказать Спасибо Цитировать выделенное Вернуться к началу
[+] 2 пользователей сказали Спасибо Ризван за это сообщение
al1618 Не на форуме
Продвинутый
***


Рейтинг: 0
Сообщений: 236
У нас с: 12.04.2009
Пол: Мужской
Сказал Спасибо: 5
Есть Спасибо: 22 в 14п.
Сообщение: #8 | 23.08.2009 23:03
Re: 5 минут смеха
Кратко:
"Любите внуков - они отомстят за вас, вашим детям "
"Чем дальше в лес - тем своя рубашка ближе к телу"
"Большому кораблю - большая торпеда"
"CPU not fоund - program emulaited"

Из рекламы (может ее еще помнят Big Grin )
"Желудок у котенка не больше наперстка" - поэтому поллитра молока которое он выпивает находится в нем под давлением в десять тысяч атмосфер!
Сказать Спасибо Цитировать выделенное Вернуться к началу
[+] 1 пользователь сказал Спасибо al1618 за это сообщение
dreamkiller Не на форуме
Продвинутый
***


Рейтинг: 0
Сообщений: 164
У нас с: 31.03.2009
Пол: Мужской
Сказал Спасибо: 12
Есть Спасибо: 9 в 8п.
Сообщение: #9 | 23.08.2009 23:13
Re: 5 минут смеха
Накануне посмотрели серию "Счастливы вместе", где Букин получал кредит, а потом долго и мучительно его отдавал.
На следующий день жена (банковский работник) приходит с работы, умирая со смеху. Спрашиваю - что там?
Она расказывает следующий диалог:
Звонок.
(КлиентSmile - Здравствуйте. Моя фамилия Букин. Я брал у вас кредит.
Пауза.
(Жена) - У нас?
К: - Да.
Ж: - Минутку. Сейчас посмотрю по базе. Да, действительно. Ваша задолженность 3870...
К: - Дело в том что я не могу его заплатить...
Ж: - Совсем?
К: - Нет. В понедельник не могу. Можно я заплачу его в среду?

С тех пор, вот уже полгода, "Счатливы вместе" мы не смотрим.

Мечта, не ставшая целью, должна умереть.
Сказать Спасибо Цитировать выделенное Вернуться к началу
skuns70 Не на форуме
Советчик


Рейтинг: 2
Сообщений: 460
У нас с: 16.03.2009
Пол: Ещё не определилось
Сказал Спасибо: 4
Есть Спасибо: 30 в 17п.
Сообщение: #10 | 24.08.2009 06:55
Re: 5 минут смеха
Диалог в строевой части:
- Дайте мне справку о прописке.
- А вам разве её не выдавали? Сейчас посмотрим... Так вот же! Вам её выдали такого-то числа.
- М-да? Э-э-э... А вы не знаете куда я её подевал?

В одной части, в лётной столовой, работала как-то одна женщина официанткой. И был у неё один изъян - косоглазие (глаза смотрели в разные стороны). Так вот, повздорила она как-то с начальником да и подала заявление по собственному желанию. Выходит она из штаба и говорит:
- Ну и куда я теперь пойду? А... Пойду, куда глаза глядят.

Обычно на ОЗК нет знаков различия. Но на одном полигоне хим.войск, по распоряжению командования, на них рисовали погоны шариковой ручкой. Причиной данного казуса был один сержант срочник, отвесивший пендаль долго копавшемуся "духу". "Дух" на поверку оказался полковником - находившемся на полигоне, на переподготовке.
Сказать Спасибо Цитировать выделенное Вернуться к началу
Eugene Не на форуме
Ветеран
*****


Рейтинг: 9
Сообщений: 1 890
У нас с: 05.03.2009
Пол: Ещё не определилось
Сказал Спасибо: 63
Есть Спасибо: 1005 в 354п.
Сообщение: #11 | 24.08.2009 11:10
Re: 5 минут смеха
Армейская байка про "пиджака" и высокие технологии в в/ч :-)
Сказать Спасибо Цитировать выделенное Вернуться к началу
[+] 2 пользователей сказали Спасибо Eugene за это сообщение
Gardemarin Не на форуме
дружинник
****


Рейтинг: 1
Сообщений: 647
У нас с: 01.05.2009
Пол: Мужской
Сказал Спасибо: 128
Есть Спасибо: 126 в 57п.
Сообщение: #12 | 24.08.2009 13:41
Re: 5 минут смеха
Отчет о праздновании Нового Года в одной веселой компании. Был написан по свежим воспоминаниям несколько лет назад.

*****
[В глазах лихорадочный блеск сотни Эйнштейнов ]
Эврика! Эврика! Вчера, нет сегодня, нет все таки вчера. В общем, в ночь со вчера на сегодня было сделано потрясающее открытие.
Дело было так. Для продолжения празднования Нового Года собралась компания молодых представителей естественных наук. Из них: 2 физика (теоретик(ваш покорный слуга) и инженер), 2 математика (примат и программер) и биолог в количестве 1 шт. Когда доза выпитого алкоголя, из расчета на одного человека, составляла 0.5 л красного(Каберне) и 0.5 л белого(Мускат), в умах у собравшихся начала зарождаться научная революция. Совместное обсуждение представительниц прекрасного пола непостижимым образом перетекло в дискуссию о применении конечноразностных методов для решения задачи теплопроводности неупорядоченных композиционных систем. Озвученные в ходе дискуссии идеи тянули, как минимум, на 3 нобелевские премии каждая ( к сожалению на утро ни кто из участников не смог вспомнить содержания высказанных идей, поэтому было принято решение этим вечером повторить всеобщий вход в Состояние Просветленного Разума, с обязательной записью на диктофон).
После теоретических изысканий собравшиеся перешли к практическим опытам:
«Взрыв в замкнутом пространстве»: в пластиковую бутылку бросалась зажженная петарда, после чего крышка завинчивалась.
«Шоколадная голова». Его, в честь года крысы, предложил провести Биолог. Суть опыта в следующем: приходите в гости и кормите хомячка друзей шоколадом. Хомяк жрет шоколад и запихивает его за щеки. По словам биолога, температура тела хомячка 38 градусов. Шоколад начинает плавиться и вытекать через зубы, хомяк начинает умываться и через 5 минут у него шоколадная голова. К сожалению опыт провести не удалось из-за банального отсутствия хомяка, а присутствовавший кошак шоколад жрать на отрез отказался.
Вечер приближался к своему апогею. Примат предложил сделать чукотскую погремушку: насыпать карамелек в бутылку с водой. Внятного ответа на вопрос: «Почему погремушка называется чукотской?» Приматом дадено не было. Все, что удалось выяснить, так это то, что великий народ Чукчей к созданию оной не имеет никакого отношения.
Вместо воды взяли 2-х литровую бутылку кока-колы (новый год все таки), долго искали леденцы, у программера обнаружилась початая пачка ментоса, за неимением лучшего решили употребить её. Вот тут и было сделано мега открытие. Забросили ментос в колу. Результат не заставил себя долго ждать и превзошел все ожидания.
Итог:
1. Потолок и вся компания умыты кока-колой.
2. В центре стола бьет гейзер.
3. От увиденного, все присутствовавшие мгновенно протрезвели.
После ликвидации последствий. Мокрые и трезвые мы продолжили класть на алтарь науки свои жизни. В ходе последующей серии экспериментов, кока-колой были вымыты потолок в ванне, а так же окна соседей сверху и соседей снизу. В результате было выяснено, что для достижения эффекта достаточно одной таблетки.
Практическое применение Открытию было найдено мгновенно. В срочном порядке был составлен список субъектов, которые заслужили постановки над ними описанного эксперимента.
Осталось только отловить хотя бы одного из указанных субъектов, напоить под завязку колой, скормить пачку ментоса и зафиксировать для потомков полученный результат.
*******
ЗЫ: Через два месяца после публикации этого рассказа на одном полузакрытом ресурсе, фокус с колой показали по одному из буржуйских телеканалов. Вот так проклятые буржуины крадут идеи, которые мы считаем пьяным бредом, и зашибают на них бабки Wink

Каждый выбирает для себя женщину, религию, дорогу. Дьяволу служить или пророку - каждый выбирает для себя. Каждый выбирает по себе слово для любви и для молитвы. Шпагу для дуэли, меч для битвы каждый выбирает по себе.
Сказать Спасибо Цитировать выделенное Вернуться к началу
[+] 2 пользователей сказали Спасибо Gardemarin за это сообщение
Eugene Не на форуме
Ветеран
*****


Рейтинг: 9
Сообщений: 1 890
У нас с: 05.03.2009
Пол: Ещё не определилось
Сказал Спасибо: 63
Есть Спасибо: 1005 в 354п.
Сообщение: #13 | 24.08.2009 15:49
Re: 5 минут смеха
Рассказали анекдот, который любит рассказывать итальянский премьер. Понравился. Smile

Сильвио Берлускони встречается с Папой Римским в его морской резиденции. Идет беседа за чашкой кофе... вдруг налетевший порыв ветра срывает с Папы шапочку - и несет ее вдоль берега. Берлускони кидается за шапочкой... бежит... бежит... ветер уносит шапочку в море... Берлускони с разгону прыгает в море... бежит по воде... бежит... хватает шапочку, приносит обратно Папе... за этим, разумеется, следят папарацци...

На следующий день итальянские газеты выходят с заголовками:

СИЛЬВИО БЕРЛУСКОНИ НЕ УМЕЕТ ПЛАВАТЬ!!!

(С)перто из ЖЖ С.Лукьяненко
Сказать Спасибо Цитировать выделенное Вернуться к началу
Dark Merlin Не на форуме
Продвинутый
***


Рейтинг: 0
Сообщений: 119
У нас с: 15.03.2009
Пол: Мужской
Сказал Спасибо: 25
Есть Спасибо: 8 в 3п.
Сообщение: #14 | 25.08.2009 18:33
Re: 5 минут смеха
История из серии "Дурак ты боцман и шутки у тебя дурацкие".

И так пара по линейке... преподаватель - шустрый такой старикашка, которого держат скорее из уважения, чем из-за чего-то еще... У преподавателя любимая присказа "Так ведь, да?"...

Вобщем пара... в пятницу, первая... и что важно - сдвоенная (лекция + семинар). Курс, как ни странно, тоже первый, как и семестр. А может быть и совсем не странно, а вполне себе закономерно - нет еще студенческого чутья. Вобщем, примерно к середине первой пары на 52(!) такведьда из аудитории следует ответ "НЕТ!"...

Пары сорваны... обе, так как преподаватель ПОЛТОРЫ ПАРЫ искал несуществующую ошибку.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Вторая история из студенческой жизни.

И так пара, преподаватель на паре глазастый и любитель ловить студентов на отлынивании от занятий и не внимательном слушаньи... Вобщем, где-то на 20ой минуте он замечает, что один студент считает ворон с закрытой тетрадью. А надо сказать предмет - "Методы оптимизации" и посвящен методам решения задач в дифиренциальных уравнениях и при этом меняются лишь типы начальных и конечных условий...
Он начинает двигаться в направлении студента, но тут же приходит в замешательство - студент замечает его движение и спокойно смотрит на него, даже не собираясь открыть тетрадь... Преподаватель подходит и пристально смотрит на студента, мол "Что это Вы тут делаете? Это лекция или как?".
На данный взгляд студент отвечает тем, что спокойно открывает тетрадь, разворачивая ее к преподавателю...
Через минуту изучения записей в тетради преподаватель произносит:
- В принципе, на сегодня Вы свободны и вольны идти или дослушать лекцию, если желаете...
Аудитория в шоке... на перемене все хотели видеть ЧТО такое препод увидел в конспекте. А были там схемы решения задач с основными шагами без простых и понятных по предыдущим действий, которые повторялись из задачи к задаче.
А на следующем занятии данный студент был сам в шоке... так как преподаватель стал объяснять решения следующего типа задач именно так же схематично, как было в тетради студента.

Откуда я это знаю? В обоих случаях я был тем самым студентом... за первый случай мне до сих пор стыдно :oops: Хотя там я собирался задать вопрос по одному непонятному мне моменту и уж никак не думал, что препод сам станет искать ошибку не спросив, где она...
Сказать Спасибо Цитировать выделенное Вернуться к началу
Eugene Не на форуме
Ветеран
*****


Рейтинг: 9
Сообщений: 1 890
У нас с: 05.03.2009
Пол: Ещё не определилось
Сказал Спасибо: 63
Есть Спасибо: 1005 в 354п.
Сообщение: #15 | 25.08.2009 19:09
Re: 5 минут смеха
Dark Merlin
ну раз уж пошли студенческие байки, то тоже вякну :-) Тем более первая навела ассоциацию на след.байку:

88-й год, первый курс. Большая поточная аудитория. А третья пара, которая после обеда, имеет особенность, что после обеда хочется спать.
Итак, царит легкий рабочий шум - задняя часть аудитории или спит, или играет, передние ряды отличников строго конспектируют, что лектор вещает из области матанализа: исписал верхнюю и нижнюю доски, полностью левую и заканчивает писать на правой.
Дописывая на доске, он говорит: Итак, исходя из сформулированного (показывает на верхнюю доску, с которой начинал) мы получили вот что.
Мой друг, дремля, собирался просто вякнуть про себя. Но так как дремал, то на всю аудиторию разнеслось: "А на $$я?"

Сразу возникла АБСОЛЮТНАЯ тишина. Все сразу проснулись, перестали играть.
Пауза длилась недолго, лектор не поворачиваясь к аудитории, опускает верхнюю доску и продолжает со словами: "А вот зачем"...
:-)
Сказать Спасибо Цитировать выделенное Вернуться к началу
[+] 2 пользователей сказали Спасибо Eugene за это сообщение
Dark Merlin Не на форуме
Продвинутый
***


Рейтинг: 0
Сообщений: 119
У нас с: 15.03.2009
Пол: Мужской
Сказал Спасибо: 25
Есть Спасибо: 8 в 3п.
Сообщение: #16 | 26.08.2009 15:52
Re: 5 минут смеха
О еще одну историю вспомнил из своей студенческой жизни.

Курс 4ый... или 5ый, не помню уж. Нет все таки 4ый... на пятом я ездил на комплекс на собственном 41ом (который Москвич), кстати из жизненных совпадений - маршрут автобуса туда тоже №41 Big Grin

Ситуация - пятница последняя пара лекция, а семинар по теме лекции в субботу... а еще и на комплексе (доехать туда - отдельное приключение), а не в центральном корпусе в городе. А меня старый друг пригласил на свадьбу... официальная часть через 1 час после окончания лекции.
Вобщем прилетаю я на свадьбу (времени было только-только универ-дом-свадьба). Захожу и... вижу препода, с чьей лекции только что ушел, собственной персоной. Вобщем вопрос/возглас "А что Вы тут делаете?" вырвался у нас одновременно. Оказалось, что невеста его племяница (нужно сказать, что с данного момента у нас в подобных обстаятельствах, хотя и менее торжественных, нарисовалось много общих знакомых)...
Вобщем посадили нас напротив друг-друга, а дальше... дальше было соревнование "ПреподавательVSстудент. Кто больше водки выпьет.", завершившееся боевой ничьей с большим количеством очков с каждой стороны Lol

Все действо закончилось достаточно далеко за полночь, а утром... Утром было следующее...

Я пришел на пару и завалился на заднюю парту с мыслью "как-бы доспать...". На часах 8:00, заходит преподаватель и начинает перекличку. На моей фамилии... он запинается и выдает: "Так студент ХХХ отсутствует по уважительной причине, так что прогул ставить небудем". Аудитория удивленно смотрит на меня... предователь заметив это, вычисляет направление взлядов и видит меня: "Вы здесь?" - удивленно. - "Как самочуствие?" - "Нормально". Нужно сказать, что состояние у нас одинаковое и фразу можно было продолжить "Нормально, водки хватило".

А дальше... дальше была сдача домашнего задания. которое было не то чтобы обязательным, а на понимание материала пятничной лекции. Т.е. вызывались к доске исключительно добровольцы, а нерешенные задачи разбирались на предмет, что в них такого сложного. Из пяти задач аудитория решила всего четыре... пятая, нет она была не трудной... она была, тупой... по моим прикидкам ее решение занимало 2-3 листа самым экономным методом записи. В общем это было тупое последовательное применение одного и того же метода, ничего сложного, но влом.

Глядя на молчащую аудиторию, поднимаю руку. "Вы решили?"- кивок - "Ну тогда напишите решение на доске" Надо сказать, преподаватель знал, что за задачку он дал, и приготовился немного покемарить... Не тут то было... Три строчки и ВСЕ решение на доске...

Сажусь на место и перехожу в режим ожидания... Преподаватель заметив мой маневр поднимает голову и удивленно вопрошает "Все?" - кивок. Оборачивается, минуту смотрит на доску... и изрекает: "Так тоже можно. Но этот способ мы еще не проходили..." - "Он следует из пройденого на прошлой неделе" - "Верно" - и помолчав - "Вы решали домашнее задание ДО или ПОСЛЕ?" - "После" - "Угу..." и пара продолжается.

А я до малой перемены ловил на себе вопрошающие взгляды всей аудитории. Естественно, на перемене пришлось объяснять, что собственно происходит...

Eugene писал(а):ну раз уж пошли студенческие байки, то тоже вякну
Веселое время - студенческая жизнь Lol Так что баек много... например про тазик с водкой, вообще классика. Причем я думаю, что автор/изобретатель этого метода не один... так как сам с таким сталкивался. Big Grin
Сказать Спасибо Цитировать выделенное Вернуться к началу
[+] 1 пользователь сказал Спасибо Dark Merlin за это сообщение
al1618 Не на форуме
Продвинутый
***


Рейтинг: 0
Сообщений: 236
У нас с: 12.04.2009
Пол: Мужской
Сказал Спасибо: 5
Есть Спасибо: 22 в 14п.
Сообщение: #17 | 26.08.2009 23:27
Re: 5 минут смеха
Студенческие:
Разбирается задача "на две доски":
- Так меняем этот параметр и частота уходит, уходит ... уходит ... Кто уходит?

Демонстрация на лекции, то-ли химия, то-ли физика, но демонстрируется реакция с электролизом
первый курс:
-Так, смешиваем эти два раствора..., подключаем электроды....
Нежный девичий, почти детский голосок с задних рядов:
-А не е$$нет??
-Не должно .... КТО СКАЗАЛ!?

Второй курс, Приходит новый препод и как обычьно начинает с рекламы собственного предмета:
А теперь товарищи/студенты мы будем изучать ЯЗЫК НА КОТОРОМ РАЗГОВАРИВАЕТ ПРИРОДА.
Раскрывает доску и группа сползает под стол ибо там написано:
"МАТ ФИЗИКА"

А какие глаза были у нашего философа когда ему сдали конспект подписанный:
"МУДРОЛЮБИЕ"
Он только и сумел выдавить
- П-а а ч е м у у?
- По тому, что "Любомудрие" звучит пошло.

Институтские:
В лаборатории крупная удача - удалось "достать" форвакуумный насос от синхрофазотрона, замечательная штука - откачка обычно идет несколько часов пред тем как можно подключать "высоковакуумный", а с этим дело занимало несколько десятков секунд - оно это потом.
А пока народ неделю монтировал здоровенную дуру с собственным фундаментом и демферами в коридоре искал и тянул три фазы - этому требовалось разом три.
Ну и торжественный запуск:
Собрались все: начальство, начальство начальства, техники, лаборанты - все ждут чуда и чудо последовало:
Под выскочившее из задних рядов "Поехали" начальство ткнуло пальцем в кнопку.
140 мм стеклянный колпак "откачного поста" резко откидывается в сторону.
Из него в потолок бьет (а это метров восемь) 100 мм столб прозрачного как хрусталь вакуумного масла (оно чистое как слеза - вакуум не терпит примесей).
И с потолка на всех присутствующих начинает идти дождь - эти "слезы" уже пополам с известкой, прямо на празднично нарядившихся присутствующих...
Как обычно дядя Вася/электрик перепутал порядок фаз.
Сказать Спасибо Цитировать выделенное Вернуться к началу
al1618 Не на форуме
Продвинутый
***


Рейтинг: 0
Сообщений: 236
У нас с: 12.04.2009
Пол: Мужской
Сказал Спасибо: 5
Есть Спасибо: 22 в 14п.
Сообщение: #18 | 27.08.2009 02:17
Re: 5 минут смеха
Dark Merlin писал(а):Веселое время - студенческая жизнь Lol Так что баек много...
Да-уж,поездка в колхоз.
Еще зеленые студенты - токо "из под крылышка", празднуют приезд и в виду отсутствия водки в магазине закупаются "Козацкім Міцним" (казацкий крепкий ) - коварнейшая вещь (38 об. при сахаре то-ли 8, то-ли 12, то-ли вообще 16), но ТТХ напитка смотрели уже так сказать по результатам... Lol
Ну и утренний разговор в духе поручика Ржевского:
- Какая сволочь ночью рыгала из окна?
- (гордо) Это я писал. Стоя на подоконнике!
- М$дак ты бы посмотрел вообще с какой стороны подоконника улица ...
Сказать Спасибо Цитировать выделенное Вернуться к началу
[+] 1 пользователь сказал Спасибо al1618 за это сообщение
chiffa Не на форуме
Новичок
*


Рейтинг: 0
Сообщений: 17
У нас с: 26.08.2009
Пол:
Сказал Спасибо: 77
Есть Спасибо: 9 в 5п.
Сообщение: #19 | 27.08.2009 12:21
Re: 5 минут смеха
Анекдот...

Заходит мужик в кафе, подходит к стойке и просит налить ему лобастый (граненый(250 гр.)) стакан водки.
Оф.: Может булочку возмете закусить.
М.: Не, не надо. Выпивает. Протягивает официантке стакан. Еще налей.
Оф.: (Наливает) Может все же возьмете булочку закусить.
М.: Не, не надо. Выпивает. Протягивает официантке стакан. Еще налей.
Оф.: (Наливает) А может все же возьмете булочку закусить.
М.: Ну ладно давай свою булочку. Выпивает, закусывает булочкой, тут его ведет в сторону и он падает со стула.
С трудом поднимая голову, он смотрит в глаза испуганой официантке и говорит - Ну вот, а теперь смотри, что твоя булочка натворила.

А навеяло мне этот анекдот воспоминание об этой истории:

О вреде молочных продуктов.......

Был у меня случай.....
Работал я в бытность свою поваром в одном московском ресторане. Напарником же моим была очень калоритная и самобытная личность по простому прозвищу "хохол".
Прямо сказать работа повара тяжкая, и чаще всего без допинга, невыполнимая. Но скажу я вам, допинга было много и потому работа шла легко и непинужденно.

Однажды случилось так , что допинга перебрали......, при чем перебрали не сразу, а перебирали систематически в течении 3-х дней.
Так вот, на следующий день после этого "однажды", хохол пришел на работу в плохом настроении. Поскольку он поменял окраску кожного покрова на серовато зеленую, никто о причинах его плохого натроения спрашивать не стал (сами почти такие же).
Удивил же Хохол категорично отказавшись от предложеия "поправиться" сказав, что так плохо он себя еще никогда не чувствовал и на сегодня у него перерыв. В прочем без употребления "лекарственных" средств он работать тоже не мог, но мог сидеть в уголочке и довольно громко стеная, жаловаться на свое самочувствие. Не выдержав подобного издевательства я предложил ему полечиться кефиром, на что Хохол (впервые за этот день) отреагировал с большим энтузиазмом. Сам в магазин он не пошел, слезно упросив меня помочь болезному. Не долго думая, я купил два литровых пакета ему и заодно себе пакетик, поскольку кефир тоже люблю.
Когда я вернулся из магазина окраска бойца "Хохол", была цветом близка к защитной (для джунглей), то есть серые цвета ушли остались только зеленые.....
вручив Хохлу свою покупку, я не надолго отвлекся на заказ посетителя. Вернувшись через 15 минут я успел пронаблюдать как допивается третий пакет кифира. Сообщив напарнику все, что о нем думаю, я принялся делать заготовки, попутно выслушивая продолжние стонов о том, как "Мне плохо, желудок не работает, голова болит, и все свиньи". Так продолжалось до 2-х часов дня, после чего я не выдержал, и поскольку клиентов почти небыло (Да и помощи от него....), предложил ему сегодня пораньше уйти с работы, что бы привести себя в порядок, уверяя что справлюсь сам.
Так он домой и отправился, правда стоило ему уйти как повалил народ, и нецензурная лексика официантов, которые просили "побыстрее" изрядно пополнилась цветастыми фразеологическими оборотами.

На следующий день, Хохол должен был прийти как юбычно, в 10 часов утра, но не было его не в 10, не в 11, не в 12 не в 13 ......... И как на зло, с утра зал ресторана был полон, причем так, что "яблоку некуда....", а мне и плюнуть некогда, да и не в кого(ну кроме официантов).
Хохлятская морда(применительно только к этой личности(он не обидится)), нарисовалась в 14.20 и угрюмо выслушав мои соображения и и разбышления по поводу его нетрадиционной ориентации, рассказал как было дело....

Рассказ Хохла:
Придя домой, я покушал, благо к тому времени прорезался зверский аппетит и лег спать, поскольку ноги еще не держали.
На утро я ка обычно проснуля в 8 часов и позавтракав пошел на работу. Переходя Люблинкую улицу в направлении автобусной остановки и почти дойдя до конца зебры мне вдруг захотелось пукнуть.
И почему таки не доставить себе такое удовольствие, подумал я. Доставил.......... Аж из штанины вылетело............
Вы бы видели глаза всех тех водителей, которые столи на световоре........ вот мужик неспеша переходит через улицу, вдруг он изовсех сил хватается за свою задницу и бежит обратно..........

После того как персонал ресторана, который слушал эту поучительную историю, в изнеможении поднялся с пола, Хохол с крайне обиженым видом заявил мне - "А все ты виноват со своим кифиром".
Сказать Спасибо Цитировать выделенное Вернуться к началу
[+] 3 пользователей сказали Спасибо chiffa за это сообщение
Eugene Не на форуме
Ветеран
*****


Рейтинг: 9
Сообщений: 1 890
У нас с: 05.03.2009
Пол: Ещё не определилось
Сказал Спасибо: 63
Есть Спасибо: 1005 в 354п.
Сообщение: #20 | 29.08.2009 16:06
Re: 5 минут смеха
Едет мужик в троллейбусе и думает: "Жена - стерва,
дети - спиногрызы, начальник - козёл, сослуживцы - сволочи... Вся жизнь - говно...".

За его спиной Ангел записывает: "Жена - стерва, дети -
спиногрызы, начальник - козёл, сослуживцы - сволочи... Вся жизнь -
говно...". И думает: "Надо же! - каждый раз заказывает одно и то же!
Неужели ему такая жизнь нравится?!..."
Сказать Спасибо Цитировать выделенное Вернуться к началу
[+] 2 пользователей сказали Спасибо Eugene за это сообщение
al1618 Не на форуме
Продвинутый
***


Рейтинг: 0
Сообщений: 236
У нас с: 12.04.2009
Пол: Мужской
Сказал Спасибо: 5
Есть Спасибо: 22 в 14п.
Сообщение: #21 | 29.08.2009 16:27
Re: 5 минут смеха
Выкупили немцы Автоваз, подновили технику, запустили новую модель в производство, собрали - жигуль
Выгнали персонал набрали новый, привезли и собрали новый конвейер, запустили - жигули
Привезли персонал с работающего завода инженеры, начальники бригад/смен немцы, на выходе опять - жигули
Четвертая попытка, на холме сидят бывший главный технолог и бывший начальник сборочного цеха.
Смотрят на сходящие с конвейера жигули.
Бывший начальник цеха:
- А же говорил: "место плохое", а ты: "руки из ж$пы, руки из ж$пы ..."

(это даже скорее быль - СТРАШНАЯ)
Сказать Спасибо Цитировать выделенное Вернуться к началу
[+] 2 пользователей сказали Спасибо al1618 за это сообщение
Eugene Не на форуме
Ветеран
*****


Рейтинг: 9
Сообщений: 1 890
У нас с: 05.03.2009
Пол: Ещё не определилось
Сказал Спасибо: 63
Есть Спасибо: 1005 в 354п.
Сообщение: #22 | 01.11.2010 12:34
Ответ: 5 минут смеха
ТОЧКА ВОЗВРАТА

Мне восемь лет и мы с родителями в отпуске на море. В последний день отдыха, папа купил мне самолет. Я выканючивал его весь месяц.
Ослепительно красивый, с винтами на крыльях. Его нужно было крутить на леске вокруг себя и самолетик, стрекоча пропеллерами, кружил голову до тошноты.
Сели в поезд. Нам попался последний вагон. Я вышел в задний тамбур, и мне пришла в голову дикая авантюра: что если привязать самолет к поезду?
Полетит или нет? У меня был моток тоненькой лески. Выскочил из вагона, прибежал в конец, вскарабкался с торца и наскоро привязал к двери. В последнюю секунду успел запрыгнуть обратно и поезд пошел. Вначале самолет тащился, подпрыгивая на шпалах, его шум привлек внимание двоих мужиков на перроне, они оценили хорошую вещь на длинной леске и погнались... Я стоял в закрытом тамбуре и ни чем не мог помочь своему летчику. Когда он был уже почти в чужих лапах, мужик упал, сойдя с трассы. А самолет ВЗЛЕТЕЛ.
Это было потрясающе... Представьте: вам восемь лет и за вашим поездом летит самолет на невидимой леске. Я восторженно смотрел на него часами, а на каждой остановке, мое сердечко, перекачивало лошадиные дозы адреналина. Каждый раз одно и тоже: поезд трогается, самолет шуршит, люди его замечают, думают, решаются, пускаются в погоню. Видимо длина лески оказалась идеальной, и преследователи либо, запыхавшись, отставали с дикими проклятиями, либо - падали. Однажды, в погоню за моим самолетом пустилась бабушка, бросив на перроне внука. Отстала быстро. Я каждый раз представлял, что это наш летчик убегает из немецкого плена. Одним словом, через сутки нашего перелета, самолет вобрал в себя столько людской энергии, что казалось, слегка светился в темноте.
Вот последний полустанок за два часа до прибытия домой. Стоянка две минуты. Вокруг лес. Смотрю, через рельсы идет пацанчик октябрятского возраста, в разрушающей мою психику близости от сокровища. Так и есть, заметил. Поднял и одним рывком оторвал леску. Я почувствовал, что мне оторвали руку или ногу... Он рассматривал самолет и не верил своим глазам, Я тоже своим не верил. Поезд тронулся. Человек всегда чувствует, когда на него смотрят, а когда смотрит медуза горгона, чувствует тем более. Мальчик оторвался от самолета и встретился с моим взглядом. Три секунды мы смотрели друг на друга и… он пошел за поездом. Быстрее, еще быстрее, догнал леску, уже на бегу, кое-как привязал мой натерпевшийся страху самолетик, отпустил и помахал ему рукой...
С тех пор прошло тридцать пять лет, но более благородного поступка, в своей жизни я не видел.
Чтобы сельский, советский, восьмилетний мальчик, выпустил из рук ТАКОЙ трофей?!
Это был необыкновенный человек.
Надеюсь, что сейчас он счастлив, богат и любим своей семьей, ведь на нем, как на ките, держится огромный кусок мира.
А самолетик, весь в сетке мелких царапин, хранится в игрушках моего сына.

перто: anekdotov.net
Сказать Спасибо Цитировать выделенное Вернуться к началу
[+] 8 пользователей сказали Спасибо Eugene за это сообщение
RUSer Не на форуме
Дилетант широкого профиля
**********


Рейтинг: 19
Сообщений: 3 311
У нас с: 04.03.2009
Пол: Мужской
Сказал Спасибо: 784
Есть Спасибо: 1169 в 478п.
Сообщение: #23 | 03.11.2010 00:00
Ответ: 5 минут смеха
Российским владельцам
английских автомобилей
Ленд Ровер Дефендер
и их автомобилям посвящается

РУССКАЯ БУТЫЛКА

Крис Квигли давно понял, что в России все происходит не только вопреки принятой в западном обществе логике, но и вопреки здравому смыслу. Вот и сейчас, когда по одному из центральных каналов Гидрометцентр путано пытался объяснить гражданам внезапное наступление арктических холодов вместо предсказанного неделю назад тем же Росгидрометцентром потепления, Крис просто выключил телевизор. Он подошел к окну своей квартиры и долго с высоты 7го этажа взирал на засыпанную снегом автостоянку. Электронный термометр-табло на доме напротив показывал -25 градусов по Цельсию. Красные застывшие цифры «-25» лучше кофе прогоняли сон, бодрили и заставляли инстинктивно кутаться в теплый халат.

Часы с кукушкой сообщили о наступлении половины четвертого утра, а Крис все никак не мог закончить статью. Он любил работать на стыке ночи и дня, между четырьмя и шестью часами утра. Не было ни дребезга трамваев, ни вибрации от поездов метро, ни телефонных звонков из редакции, ни грохота музыки от соседских вечеринок. В это тихое время, когда весь город сладко спал, Криса посещало вдохновение. Вот и сейчас по заказу одного западного издания он работал над статьей, объясняющей особенности российского менталитета. Написано об этом было уже не мало и до Криса. Авторы просто констатировали странные с точки зрения западного мышления факты. Как в поведении отдельно взятых людей, так и всего российского социума в целом. Мотивы тех или иных «не логичных» на западный взгляд поступков не анализировались, а списывались на загадочную русскую душу. Авторы просто не понимали причин происходящего и сосредотачивались на следствиях.

Крис прожил в России целых пять лет и многое понимал в здешней жизни. Вот и сейчас в статье он пытался показать, что все поступки русских, какими бы странными они не казались западному человеку, на самом деле абсолютно логичны и приводят к нужным для русских результатам. Крис понимал, что в статье нужен яркий конкретный пример из российской жизни, который бы расставил все на свои места. Вот с этим примером у Криса и возникли проблемы. Русские морозы спугнули одетую в миниюбку музу Криса. Оставалась надежда, что жизнь сама даст американцу какой-нибудь намек или зацепку. В ожидании этой зацепки Крис расположился у окна и наблюдал замороженную московскую улицу и выстроившиеся в ряд на парковке автомобили в желтоватых отблесках уличных фонарей. Вокруг не было ни души, лишь время от времени с паровозными шлейфами пара проскакивали одинокие автомобили.

На пустынной улице мегаполиса появился спешащий человек, закутанный в китайский пуховик, шарф и шапку-ушанку. Человека звали Саней. Он торопливо подошел к одиноко стоящему на парковке и промерзшему до топливозаборника в баке дефендеру, достал из сумки и выставил на капот (раз-з-з, два-а-а, три-и-и) три бутылки водки и термос c горячим чаем. Плеснув в пластиковый стакан кипяточка, Саня загляделся на поваливший из стаканчика пар и на секунду задумался. Мыслей в голове появилось немного. Точнее всего одна. О том, что жизнь –дерьмо и давно уже пора валить прочь с этой загаженной планеты на Марс или куда-нибудь еще подальше. Сейчас же путь Сани лежал в деревню Большие Биськи, что в 70км от МКАД. В глубине души Саня был рад, что его дача находилась в Больших Биськах, а не в Малых, хотя значения слово Биськи он не понимал. Там , согласно пришедшему на мобильник смс , недвижимость Сани бесстыдно грабили. Саня не доверял gsm-сигнализации на даче и умом понимал, что грабеж в минус 25 маловероятен, а вероятность ложного срабатывания датчика движения от обморожения достаточно высока. Легче от этого не становилось – так или иначе надо было приехать на место и разобраться либо с грабителями, либо с глюкующим датчиком. И это в четыре утра и в минус 25 по Цельсию!

Снова звякнул в глубине куртки мобильник, сообщая о пришедшей с дачи новой смс-ке «Грабют!». «Если поймаю -убью гадов!» - процедил сквозь зубы Саня и, выдохнув струей пара, приступил к шаманской операции по заводке промороженного дизеля. Дело это было не простым, требовало глубоких научных знаний как об особенностях функционирования двигателя внутреннего сгорания, так и о общем мироустройстве с уклоном в термодинамику. Даже люди с высшим техническим образованием без надлежащего опыта и сноровки превращались в бесполезных шаманов-двоешников, устраивающих вокруг машины нерезультативные танцы с бубном, матом и прочими магическими заклинаниями. Саня предмет знал. Сначала он планировал c помощью кипятка из термоса растопить лед в фильтре-отстойнике, который находится в колесной арке у заднего левого колеса. Потом остатки горячего чая планировалось тонкой струйкой вылить на топливный фильтр в подкапотном пространстве и тем самым перевести забившие фильтр парафины в жидкое состояние.

Кипятка в термосе обычно в обрез хватало на операцию по размораживанию. Таскать больший по объему и , соответственно, более тяжелый термос Саня не считал нужным – зачем тащить целый километр от дома до охраняемой стоянки лишний литр кипятка. Сначала согласно давно укоренившейся традиции Саня заливал из бутылок паленую водку в бачек омывателя. Потом нужно было открыть ключем дверь дефендера, дернуть ручку открывания капота и приступить к отработанной процедуре по принуждению движка к заводке.

Ключ в замерзшую скважину замка двери лезть категорически отказывался – личинка замерзла. Тогда Саня матюгнулся и, налив в стаканчик драгоценного кипятка, выплеснул его на дверной замок. Ключ втиснулся чуть глубже. Саня плеснул ещё кипятка, потом еще и еще… «Если не хватит кипятка», - решил Саня, - «то на крайняк можно будет и помочиться на нужную деталь. Моча то она горячая +36,6C. Да и облегчиться перед поездкой не помешало бы». Замок водительской двери открылся после третьего стаканчика и настала очередь разогрева фильтров…

В ожидании музы Крис расположился на подоконнике с чашкой душистого чая и с интересом наблюдал за странными действиями человека на промерзшей московской улице. От батареи у окна шло приятное тепло, а от чая аромат. Этот чай Крис приобрел во время свего последнего визита в Лондон. Там на улице Стренд в небольшом магазинчике колониальных товаров, что в паре сотен шагов от вокзала Черинг Кросс, был прекрасный выбор различных чаев. «Как далеко сейчас Лондон и как холодно в этой проклятой Москве» - Крис поежился и, выпив глоток согревающего напитка, продолжил наблюдать за странными действиями русского на замороженной улице.

С парнем происходило что-то неладное. Сначала он вылил пару бутылок принесенной им жидкости куда-то в мотор, а одну бутылку оставил на капоте, видимо про запас.
«Почему он льет жидкость из своих бутылок куда-то в двигатель, а не в бак? И вообще, что у него в этих бутылках? Коктейль Молотова, водка, самогон, бензин?» - Крис на секунду предположил, что в бутылках могла быть специальная арктическая солярка, которая продается на заправках в Лапландии, но потом отогнал эту мысль как абсолютно нереальную – обычно смекалистые русские используют в хозяйстве то, что могут сами утащить со своей работы или обменять на водку у других русских, которые сопрут искомое уже со своего предприятия. Крис уже не раз встречал в интернете фотографии, где на дачах в качестве столбов для забора использовались детали антенн связи с секретными военными спутниками, а в самодельных самогонных аппаратах в качестве блока управления процессом стояли электронные платы из системы наведения крылатых ракет, вынесенные за бутылку с подземного секретного военного завода. При этом западных шпионов, интересующихся российским военным потенциалом, ловили с завидной регулярностью, а местные несуны практически не попадались никогда.

Закончив с бутылками, русский плесканул кипяток на водительскую дверь дефендера и долго наслаждался клубами образовавшегося пара. Затем вошел в раж и стал плескать кипяток куда-то то под заднее колесо, то под капот . Наплескавшись в волю, русский сел в кабину и попытался завезти двигатель. У него почти получилось! Дизелек затарахтел, поработал с минуту на холостом ходу и заглох.

«Вот и хорошо» - позлорадствовал Крис.- «Надо как в цивилизованных странах зимой заправляться зимней соляркой, летом летней, а никак не наоборот». На секунду Крису даже стало жалко этого русского – не его вина, что на заправках у них химичат с топливом и за это никто никогда не попадает в тюрьму. «Дикая огромная страна на задворках цивилизации»- сформулировал Крис свои впечатления и, глотнув горячего ароматного чая, продолжил свои наблюдения.

Расстроившись после неудачной попытки запуска движка, русский начал метаться вокруг своего дефендера и что-то матерно кричать. Потом, едва не подскользнувшись, взобрался на крыло, растегнул штаны и стал цинично мочится на двигатель … «Дикарь, язычник и пьяница в одном лице. Ну что за народ!» - возмутился Крис и набрал номер местного отделения милиции, расположенного на соседней улице.

Через минуту из темной подворотни дома напротив выкатился милицейский уазик и резко затормозил у автостоянки. Вылезшие из машины стражи порядка поправили автоматы и не спеша направились к все еще стоящему на крыле и застегивающему ширинку нарушителю общественного порядка и нравственности.

Между сторонами начался оживленный диалог с маханием рук, бряцаньем оружием и хватанием за грудки. Русский, совершивший хулиганский акт при экстремально низких температурах, показывал то на двигатель, то куда-то под колесо автомобиля, то на генеталлии представителей охраны правопорядка и яростно жестикулировал. Крис приоткрыл форточку, чтобы лучше слышать происходящее. Вместе с ледным воздухом с улицы до него донеслись обрывки фраз: «…остыло…все испортили… сами на фильтры ссать будите…». Мороз ущипнул Криса сначала за кончик носа, потом за щеку и американец резко захлопнул приоткрытое им окно. На улице переговоры из горячей стадии перешли в конструктивную. Отложенная русским бутылка перекочевала с капота дефендера в карман полушубка одного из представителей охраны правопорядка. «Коррупция!» - возмутился Крис и снял телефонную трубку. После недолгого размышления, поняв бесперспективность жалобы коррупционерам на них же самих, он положил аккуратно трубку на место. Как бы почувствовав свою безнаказанность, менты выстроились около машины и по очереди стали писать на указанные русским места его автомобиля. «Как животные, как коты, свою территорию метят!» - возмутился Крис, но на этот раз звонить никуда уже не стал.

Тем временем русский сел в кабину дефендера. Натужно зажужжал стартер. Движок выплюнул из трубы черное облако гари, для приличия посопротивлялся секунд пять натиску стартера и наконец, крутанувшись с нужным моментом, завелся. Из трубы дефа повалил белый паровозный пар, обволакивая собой машину и стоящих рядом людей. Менты заулыбались и , довольно поглаживая полученную бутылку, сели в Уазик и укатили. Потарахтев минут пять, смылся с парковки и русский на дефендере. На снегу осталась лишь пара брошенных пустых бутылок, отражающих блики от уличных фонарей. Вот так за пятнадцать минут перед глазами Криса прокрутилась наглядная модель отношений в российском обществе и специфика его устройства.

Крис стал прикидывать, как использовать только что увиденное в своей незавершенной статье, но этот казалось бы частный случай таил в себе столько глобального, что Крис впал в легкий ступор – ему требовалось время на переваривание и осмысление произошедшего.

Дзинькая и булькая зашубуршался в ноутбуке Криса скайп и голос Бени Розена, зама главного редактора, прервал раздумья Криса: «Хай, Крис! Ну как там твоя статья? Я надеюсь получить ее до конца сегодняшнего дня…»

- «Надежды юношей питают…»- процитировал Крис в ответ русского классика и с раздражением продолжил – у Вас в Лос-Анжелесе солнце и +35С, а у меня здесь в забытой богом Москве глубокая ночь и минус 25С за окном…

- Да брось, Крис! У Дика из Аляскинского бюро и похолоднее бывает.

- Но на Аляске в -25С не мочатся коллективно под окнами на движки дефендеров и не тарахтят ими до четырех утра. – Криса переполняли эмоции и он решил выплеснуть на Бени весь запас отрицательных эмоций, накопленных им за cегодняшнюю ночь… Крис долго пичкал Бени деталями увиденного, а в завершении намекнул о несоответствии оплаты своего контракта с экстремальными условиями, в которых ему приходится здесь работать:

- В Афганистане морпехи в атаку отказываются идти, если в холодильнике нет холодной кока-колы, а я тут при -25С….

- Послушай, Крис! – перебил его Бени. Голос его звучал строго и серьезно. – Русские много всего изобрели, но они не в состоянии сделать деньги на своих изобретениях. Так уж они устроены. Подгузники, которые наша страна сейчас продает русским – это их, русских, изобретение. Изобрели они их для своих космонавтов, а мы, американцы, адаптировали их идею под нужды широких масс населения и зарабатываем на этом хорошие деньги.

- А при чем тут подгузники? – поинтересовался Крис.- Ты думаешь, что русские мочились на движок дефа, потому что на улицах Москвы нет общественных туалетов, а натырить с космодрома Байконур подгузников для космонавтов эти парни просто не смогли?

- Slow down, Крис! Ты помнишь фильм Стивена Спилберга «Спасти рядового Раена» с Томом Хэнксом? – Бени по-еврейски ответил вопросом на вопрос. - Там солдаты мочатся на перегревшийся от непрерывной стрельбы ствол пулемета, чтобы его охладить. Так и в твоем случае с русскими – жидкость в бутылках нагрела двигатель до настолько опасных температур, что этому русскому парню пришлось срочно мочиться на головку блока, чтобы тот не перегрелся!... На этой жидкости можно будет неплохо заработать. А сейчас выпей кофе и постарайся не спать. Я скоро тебе перезвоню.

Бени отключился и экран ноутбука тут же погас. «Только подгузников с космодрома мне сейчас для полноты ощущений и не хватает. Покупайте детские подгузники марки «Не ссы, Бамбино!» от Юрия Гагарина! - Крис грустно улыбнулся своей шутке и отправился на кухню варить крепкий кофе.

Бени перезвонил через полчаса и, судя по его счастливому выражению лица в скайпе, пребывал в отличном настроении:

- Сегодня у тебя хороший день, Крис! Благодаря моим связям тебе может обломиться штука баксов. Может быть ты помнишь, что у моего брата Айзека есть продюсерская компания в Голливуде…

Про оборотистость братьев Розенфланц (позже сокративших фамилию до более американской «Розен») не знал лишь глухой. Вот и сейчас братья выступили как обычно мощно и нахраписто: Идея «писающего мальчика» была продана нескольким продюсерам сразу.

Авторы наполовину отснятого эротического триллера с мудреным названием «Когда встает Восход, ложится спать Венера» приняли помощь братьев Розен с чрезвычайной благодарностью. Главный актер фильма получил производственную травму интимного характера во время съемок и уже не мог без протеза принимать участие в съемках постельных сцен. Продюсеры решили переделать триллер в секс-комедию с рабочим названием «Дизельные яйца». По новому сценарию в захудалом американском городишке у ресторанчика быстрого питания падает метеорит. У оказавшихся в ресторанчике посетителей под действием вещества с метеорита начинаются различные смешные изменения. У лысых начинают расти волосы, у плоских дам появляется пышная грудь, а у группы парней во главе с главным героем происходит трансформация, соответствующая рабочему названию фильма. Теперь их моча по энергетическим свойствам превосходит солярку, загорается от спички и на ней может работать двигатель пикапа главного героя. Оператор проекта уже прикинул, что за съемку кульминационной сцены фильма он сможет претендовать на Оскара – писающих в бак пикапа парней оператор собирался снимать камерой со светодиодной подсветкой, установленной в глубине полупустого бензобака. Он описывал продюсеру все в деталях и повторял: «Вы только представьте себе, как эффектно это будет смотреться!»

С энтузиазмом приняла идею «писающего в бак мальчика» и рекламное агенство, работающее на крупного производителя энергетического напитка и старающееся вывести на рынок новый бренд. Предложение обыграть технологию двойного назначения под слоганом «заправился сам –заправь свою машину» тут же приобрело денежный эквивалент и было незамедлительно передано в дальнейшую разработку.

Братья Розен за полчаса не пыльной работы стали на 60 тысяч долларов богаче.

- Штука баксов за час наблюдения из окна- хорошие деньги, Крис, - продолжал Бени – но чтобы их получить, тебе нужно будет выяснить, что было в этих русских бутылках. У тети Сони сын работает в Пентагоне на хорошей должности. Его парни предполагают, что в бутылках мог быть эфир. Пары эфира иногда вводят в воздухозаборник двигателя для улучшения запуска. А может русские и еще чего-нибудь изобрели…В общем нужно тебе принести пустые бутылки домой и взять из них пробы для анализа. Так хоть капелька вещества, но должна была остаться.

- За выход в открытый космоc космонавтам доплачивают. Так что мой выход на 25 градусный мороз для взятия проб я оцениваю в дополнительные двести баксов. – Крис попробовал поторговаться. Он знал, что Бени никогда не брался за дела, приносящие меньше 10 тысяч долларов навара.

- Хорошо, добавлю к тысяче сто, если ты отправишь мне завтра по DHL пузырек c каплей вещества из русской бутылки.

- Бени! Имей совесть! Мне одна отправка по DHL выйдет баксов в 120…

- Ну хорошо, хорошо. Договорились на 200. Только ты с этим не тяни – ребята из Пентагона ждут. Да и тете Соне мне через час надо о доложить о результатах…

Укутавшись в шубу, обмотавшись шарфом и натянув по самые небалуйся шапку-ушанку, Крис спустился по лестнице на первый этаж. Там он нажал кнопку кодового замка и под его гудение выкатился в лютую русскую стужу. Мороз тут же ущипнул Криса за кончик носа и превратил влагу в ноздрях в неприятно колющиеся сосульки.

- Вот подъезд, там был дефендер, а вон там стоял милицейский уазик. Значит пустые бутылки должны были лежать вон в том сугробе – сориентировавшись среди обмороженных домов Крис засеменил в нужном ему направлении.

Когда до места оставалось всего метров пятнадцать, Крис обнаружил, что он на пустынной улице он не один – неведомо откуда взявшийся бомж ловко положил что-то звякнувшее в задубевший целофановый пакет и пулей помчался в сторону ближайшей подворотни.

- Эй, товарищ! Подожди…!- закричал Крис и поперхнулся от наполняющего легкие ледяного воздуха. Бомж остановился у подворотни на границе света и тени, прорычал что-то вроде «хрен тебе товарищ..», показал Крису рукою по локоть неприличный жест и, злобно скалясь, скрылся в темноте дворовой арки. Крис решил не искать приключений на свой американский зад в плохо освещенных московских подворотнях и , прекратив погоню, поспешил обратно в тепло своей квартиры.

У подъезда Криса ожидала еще одна неприятность - покрытый инеем кодовый замок категорически отказывался открываться – контакт в цифре «1» клавиатуры решил взять отпуск до весны и не хотел срабатывать. Крис начал замерзать. Он физически ощущал, как кровь остывает в его жилах и цвет тела меняется с теплого красного на белый ледяной. Крис никогда не предполагал, что можно вот так нелепо и глупо умереть в далекой России – замерзнуть у заблокированной двери подъезда в двадцатипятиградусный мороз. «Как глупо все, как глупо! Замерзнуть ради двухсот баксов!» - твердил про себя Крис – «И страховку наверняка не заплатят, подведут под какой-нибудь форс-мажерный нестраховой случай. Напишут,что температура вышла из комфортного для жизни диапазона. «Чертовы страховщики!»- пробурчал замерзающий Крис. Как это не странно, обида на страховую компанию, а заодно и на всю западную систему ценностей, разозлила Криса настолько, что он решил выжить всем страховщикам назло. Его задубевшие пальцы в задубевших перчатках стали неуклюже перебирать номера квартир и жать кнопку вызова. Квартиры с 1 по 19 на «SOS!» Криса не прореагировали, а вот при вызове квартиры 20 из динамика раздался вполне естественный вопрос в данной ситуации вопрос: «Мать твою…Какого хрена в такую рань?!» Крису даже показалось, что из динамика пахнуло перегаром…

- Я за бутылкой выходил – стуча зубами ответил Крис.

- Ну и как? Взял? – в сонном голосе появились нотки интереса.

- Передо мной забрали последнюю..

- Вот суки! Заходи… – сочуствующе проворчал динамик. Бдзинькнул электрозамок и Крис со словами благодарности юркнул в дверь подъезда…

--

Приковыляв домой, Крис понял, что у него замерзло всё - и нос, и щеки, и даже глаза. Ноги тоже превратились в сосульки и только в промежности ещё оставались пара угольков запеленованного в термобелье тепла. Как же хорошо в тепле! Понять это может только тот, кто этого тепла хотя бы на время лишился. Крис долго отогревался под горячим душем, потом отпаивался горячим чаем с медом и, наконец, укутавшись в теплый шотландский плед, расположился у компьютера. Там в ящике электронной почты уже лежало несколько новых писем:

- Бени сообщал, что со стороны Пентагона с ним будет общаться некий Билл Кроуф из некого подразделения «Сириус-22» и что Крис, как патриот Америки, должен сделать все возможное для помощи US Army… Иначе ему ничего за его упражнения на морозе не заплатят.

- Было письмо и от Билла Кроуфа. Он просил его

а) ускорить получение пробы жидкости из русской бутылки (предположительно эфиросодержащая жидкость)

б) просил указать модель двигателя русского дефендера (предположительно дизель 300TDI)

Далее Билл с армейской прямотой сообщал, что попытка воспроизвести описанный Крисом случай по заводке дизельного двигателя по указанному Крисом алгоритму в условиях Аляски при низких отрицательных температурах с использованием эфира не привела к положительным результатам. При этом три морпеха из семи, участвовавших в эксперименте, умудрились обморозить яйца. Так что до выяснения состава жидкости в русской бутылке эксперименты на базе в Аляске по программе СИРИУС/КРИС-РУС01 временно приостановлены. Криса просят срочно подтвердить или опровергнуть наличие в русской бутылке паров эфира. Подробная методика определения паров эфира содержалась в прилагаемом к письму файле.

- Идиоты! – взорвался Крис - Откуда у русских в бутылке эфир?! Они в бутылки кроме водки ничего не льют!

Крис достал их холодильника початую бутылку виски, налил в стакан слой напитка толщиной в палец и залпом выпил. Виски встал на секунду колом в горле, а потом как вода в унитазе c отрышкой стек внутрь организма.

- Дерьмо! – произнес Крис вслух. И тут к нему снизошло то самое откровение, которого так не хватало для окончания статьи: - «Чтобы выжить в России, надо жить как простые россияне – ненавидеть правительство и коррупцию и самим в ней участвовать, пить водку, ругаться матом и мочиться на двигатель, чтобы завести машину в 30 градусный мороз. У русских даже есть специальная поговорка «С волками жить- по волчьи выть». Это и есть секрет устойчивости и выживания нации. Фразу «С волками жить…» Крисс вынес в заголовок. Потом он достал из холодильника бутыль водки «Медвежий угол», подарок ребят из Агенства Рейтер, посетивших сибирскую глубинку. Налил стопку водки и залпом выпил. Потом еще одну. Потом еще… Нетрезвой походкой подошел к окну, за которым уже поднимался рассвет. Крису со страшной силой захотелось просунуть голову в форточку, поорать что-нибудь матом и погрозить в сторону Кремля кукишем или кулаком. Так сам того не замечая, Крис потихонечку стал становился русским.

-----
Послесловие:

USA:

Вернувшись в Штаты, Крис издал книгу «Жизнь с волками» о современной России, которая сразу стала бестселлером и принесла автору известность и миллионы долларов. Теперь Крис живет в Лос Анжелесе в Редондо Бич на берегу океана, пьет водку, ругается матом и бьет морды местным «пид@рам». Соседи его уважают и называют «русский Крис». Его книгу «Жизнь с волками» уже два раза переиздавали. Сейчас Крис работает над новой книгой «Жизнь с волками-2» о жизни в современных США.


RUSSIA:

Русский Саня особо не преуспел, продолжал вкалывать c утра до вечера, но кровно заработанных хватало лишь на еду, топливо и апгрейд любимого дефендера. Ну и так кое на что по мелочи. Санины капиталистические будни тянулись монотонно и тяжело, и потихоньку переросли в затяжной кризис то ли мировой экономики, то ли в стагнацию местного режима управления. Жить иногда было тяжело настолько, что становилось даже интересно…

Со временем на двигатель своего дефендера Саня установил предпусковой нагреватель, а на фильтры электробандаж. Теперь писать на фильтры в мороз у него уже не было никакой необходимости. Только вот почему-то иногда на него накатывало желание непреодолимой силы не просто на все вокруг нассать, а даже глубоко-преглубоко насрать. Эти позывы Саня списывал на климатические особенности страны обитания и специфику её государственного обустройства. И в этих мыслях он был совсем не одинок - так думают многие россияне… а вот почему такие мысли им приходят в голову никто объяснить не может… видно и вправду страна у нас очень уж особенная… и имя ей Россия.

Страдание фигнёй на рабочем месте развивает боковое зрение, слух, скорость реакции и бдительность в целом.
SIwatcher.ru - сайт для слежения за обновлениями авторов Самиздата.
Сказать Спасибо Цитировать выделенное Вернуться к началу
[+] 1 пользователь сказал Спасибо RUSer за это сообщение
RikGran Не на форуме
Пользователь
**


Рейтинг: 0
Сообщений: 20
У нас с: 23.03.2009
Пол:
Сказал Спасибо: 1
Есть Спасибо: 15 в 3п.
Сообщение: #24 | 03.11.2010 00:14
Ответ: 5 минут смеха
Дело было на полигоне. Чистили курсанты гаубицу.
Все нормально бегали с банником туда-сюда, обильно орошали его особым моющем средством в состав которого входят различные щелочи. Все по-совковому - ни спецодежды, ни перчаток.
Приспичило тут одному по-маленькому. Отошел, оправился и снова в строй. Только чувствует - что-то не то, какой-то маленький дискомфорт постепенно переходящий в большой. Частицы моющей жидкости, попав на руки, вызывают небольшое раздражение, ну а на нежной крайней плоти произвели просто пожар. Пропорционально увеличению чувства дискомфорта у бойца стал увеличиваться в размерах детородный орган. Для начала с помощью подручных средств член обмыли и перевязали обычным бинтом. Профессионалов от медицины среди расчета не оказалось и вся повязка походила на .гордиев узел..
После произведенной процедуры бойца направили в санчасть.
Врача в данный момент не было, прием вела молоденькая фельдшер.
Строго посмотрев на бойца она спросила:
- у, что там у Вас?
- Да вот - и пострадавший уныло продемонстрировал неумело запакованное и выпирающее из не застегивающейся ширинки штанов свое достоинство.
- Что же Вы с ним такое делали?!
- Пушку чистил... - закончить фразу он не успел, поскольку этого было достаточно...
Сказать Спасибо Цитировать выделенное Вернуться к началу
[+] 4 пользователей сказали Спасибо RikGran за это сообщение
RikGran Не на форуме
Пользователь
**


Рейтинг: 0
Сообщений: 20
У нас с: 23.03.2009
Пол:
Сказал Спасибо: 1
Есть Спасибо: 15 в 3п.
Сообщение: #25 | 03.11.2010 00:29
Ответ: 5 минут смеха
Случай из армейской жизни расказал друг... После прыжка молодой боец десантник лежит со сломанной ногой в мед части, и его расспрашивает командир полка... -"тебя говорит командир инструктировал перед прыжком?" он говорит да... Ну и что же он тебе сказал.... НЕ ПРО@БИ ГРАНАТОМЕТ
У@БИЩЕ...
Сказать Спасибо Цитировать выделенное Вернуться к началу
[+] 2 пользователей сказали Спасибо RikGran за это сообщение
Создать ответ 


Переход:


Пользователи просматривают эту тему: 1 Гость(ей)