Первое Сообщение
Eugene Не на форуме
Ветеран
*****


Рейтинг: 9
Сообщений: 1 898
У нас с: 05.03.2009
Пол: Ещё не определилось
Сказал Спасибо: 65
Есть Спасибо: 1024 в 359п.
Сообщение: #76 | 22.08.2009 17:54
5 минут смеха
Решил создать тему для юмора - ведь 5 минут смеха заменяют неделю в Сочи.


Для затравки взятое с БашОрга

Увлекаюсь хардболлом, (кто не знает - игра вроде пейнтбола, с резиновыми пулями, и почти настощим оружием) снайпер.
Как то отыгрывали партизанскую войну во Вьетнаме. Наша группа за американцев была. Снайпера не нужно было, мне как всем М-16А1 всунули, и в бой. Короче идёт наша группа по лесу, понятно - все на нервах... на каждый шорох оборачиваемся... тут - раз, движение в кустах. Ну наши туда, сразу - с десяти стволов очередями. Оттуда визг... и в ответ - стрелы полетели!
Мы все в шоке, типа - что за хрень?! Ну - как полагается - залегли, с флангов обошли... окружили, бросились туда... а там эльфиек семь штук. С луками, кинжалами, всё как полагается. Мы сначала не поняли - что за байда?! Заломали, лицом в землю повалили... но когда на нас из гущи леса два десятка рыцарей попёрло, с мечами на перевес, начало доходить. В итоге в лесочке третья мировая развязалась...
Правда час спустя, когда почти все друг-друга положили, разобрались что к чему. оказывается, люди в том лесу свою ролевую устроили. Короче - стычка армий из параллельных миров закончилась бурной попойкой. Эльфийки в обнимку с американскими вояками, и рыцари средневековые с партизанами пьющие на брудершафт - это было жестко!!!
Сказать Спасибо Цитировать выделенное Вернуться к началу
[+] 19 пользователей сказали Спасибо Eugene за это сообщение

Создать ответ 
 
Рейтинг темы:
  • Голосов: 2 - Средняя оценка: 5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
5 минут смеха
egoza Не на форуме
Продвинутый
***


Рейтинг: 9
Сообщений: 383
У нас с: 24.02.2011
Пол: Ещё не определилось
Сказал Спасибо: 399
Есть Спасибо: 325 в 107п.
Сообщение: #51 | 09.04.2011 08:19
Ответ: 5 минут смеха
В траве сидит кузнечик по имени Отелло
И мух для тренировки он душит и сопит,
На двести пять процентов уверенный всецело,
Что в этот раз лягушке он страшно отомстит.

И вот пришла лягушка по кличке Дездемона
Зевнула и спокойно сожрала кузнеца.
Мораль: При чем тут имя? Ведь он как был зеленым,
Таким же и остался до скорбного конца.

Вениамин Истуканов
Сказать Спасибо Цитировать выделенное Вернуться к началу
egoza Не на форуме
Продвинутый
***


Рейтинг: 9
Сообщений: 383
У нас с: 24.02.2011
Пол: Ещё не определилось
Сказал Спасибо: 399
Есть Спасибо: 325 в 107п.
Сообщение: #52 | 10.04.2011 21:01
Ответ: 5 минут смеха
То, что я размещу - не анекдот, а серьезная статья. А уж смеяться или плакать - решайте сами!
Ума палата номер шесть

Америка реально сошла с ума - вместе со старушкой Европой. Только несколько государств остаются островками здравомыслия в этом безумном мире, который называется «торжеством политической корректности».

Термин "политическая корректность"(ПК) был введен в 1975 году Карэн де Крау, президентом Американской Национальной организации в защиту прав женщин и подразумевает требование говорить так, чтобы избежать дискриминации любых групп населения.
Бездомные -лица.испытывающие недостаток в жилой площади. Голодающие -лица, подвергнутые кулинарной недостаточности. Пьяные -пространственно обездоленные существа.
Бедные -попавшие в менее благоприятные обстоятельства. Толстые -горизонтально ориентированные. Глухие -ориентированные визуально. Страдающие болезнью Дауна-альтернативно одоренные.
Гарлем- это не негритянское нищее гетто, а этнически гомогенная территория, на которой действуют молодежные группировки(они же банды).
Идеологическая подкладка этого идиотизма такова: много веков здоровые белые мужчины эксплуатировали всех остальных-женщин, негров, меньшинства, животных и растения. Теперь они должны постоянно за это извиняться и делать все, чтобы загладить прошлые грехи.
Выяснилось, что братья Гримм абсолютно не выдерживают проверку ПК. Например, Белоснежка -белая шовинистка эксплуатирует в корыстных целях семерых граждан, испытывающих вертикальную недостаточность(гномов).
В системе образования США ПК шагает 7мильными шагами. Многие конгрессмены регулярно предлагают запретить в школах теорию эволюции и неполиткорекктные произведения классики вроде «Тома Сойера» Марка Твена и пьес Бернарда Шоу.
В книжных и кино обзоров авторов хвалят за правильно выбранных персонажей: пара гомосексуалистов, усыновляющих негритянского ребенка, инвалид, слепой, больной СПИДом, вегетарианец… Требуют исключить из школьной программы произведения Толкиена, поскольку они противоречат принципам ПК. К примеру, Толкиен не вводит в повествование ни одного положительного образа темных сил-демонов, людоедов, троллей. Кроме того, они и внешне, и внутренне отвратительны. А ведь в каждом злом персонаже нужно видеть доброе начало. Более того, Толкиен занимается дискриминацией женщин: в его книгах они составляют меньше 10% от общего числа персонажей!
В ближайшее время из учебной литературы исчезнут более 500 слов. В американских учебниках не будут таких слов, как «Бог» и «Боже».Они слишком религиозны. Запрещены «малыш» и «мальчишеская фигура»-они могут задеть женщин. Слово «старина» указывает на возраст, что недопустимо. Так же изъяты«черт»,«посудомойка», «врожденный дефект»,«книжный червь»....
Нельзя впрямую называть людей, страдающих физическими недостатками. Нельзя называть людей по национальности. Нельзя обижать геев и лесбиянок. Поэтому сочетание «муж и жена» лучше не употреблять - вдруг это лица одного пола. Нельзя называть человека «красивым» --это грех «смотризма»--представление о том, что люди не равны в отношении привлекательности.
Обычная история американской школы: с трудными подростками никто не может ничего поделать. Наконец, их вызывают на ковер к директору. На следующий день подростки заявляют, что директор их сексуально домогался. Директора отстраняют от работы. Ему чудом удается избежать тюрьмы, хотя обвинение абсурдно. Но не верить подросткам--это не политкорректно.
Во многих штатах действуют телефоны, которые называются «посади папу». Любой ребенок, недовольный поведением своих родителей, может позвонить в любое время дня и ночи. В дом немедленно прибудет полиция для выяснения. Отца заберут, на мать наложат штраф...
А не так давно американские творцы ПК принялись за кошек и собак, начав борьбу с петоцидом (от «pets»--«домашние животные»).Они потребовали изъятия из языка таких выражений, ущемляющих права животных, как «у меня дома есть кошка»(собака, крокодил).Взамен предлагается: «Кошка, согласившаяся разделить со мной жилище»… Также они заявили, что принудительное кормление сожителей является их эксплуатацией и ущемлением их свободы самим добывать себе пищу, какую они хотят(интересно, что думают по этому поводу сами животные?)
Но ладно-животные! Еще два года назад законодательные собрания 12 штатов, включая Калифорнию, утвердили закон, квалифицирующий "«грубость по отношению к скоропортящимся овощам и фруктам, а равно их деформацию и клевету на оных»" как серьезное правонарушение, которое подлежит судебному преследованию....

Слушайте, может, у них там у всех просто крыша поехала?
http://www.on.kz/u23087/blogpost/11757/
Сказать Спасибо Цитировать выделенное Вернуться к началу
[+] 4 пользователей сказали Спасибо egoza за это сообщение
RUSer Не на форуме
Дилетант широкого профиля
**********


Рейтинг: 19
Сообщений: 3 339
У нас с: 04.03.2009
Пол: Мужской
Сказал Спасибо: 808
Есть Спасибо: 1203 в 491п.
Сообщение: #53 | 10.04.2011 21:26
Ответ: 5 минут смеха
egoza
это не смешно - это грустно.
Европа тоже не сама это придумала, ЭТО пришло из штатов. Она была вынуждена была дать этому проникнуть из-за различных договоров, коалиций и т.п.
У нас из-за ВТО тоже намечаются подобные процессы.

Так что это всё очень грустно и страшно...

Страдание фигнёй на рабочем месте развивает боковое зрение, слух, скорость реакции и бдительность в целом.
SIwatcher.ru - сайт для слежения за обновлениями авторов Самиздата.
Сказать Спасибо Цитировать выделенное Вернуться к началу
egoza Не на форуме
Продвинутый
***


Рейтинг: 9
Сообщений: 383
У нас с: 24.02.2011
Пол: Ещё не определилось
Сказал Спасибо: 399
Есть Спасибо: 325 в 107п.
Сообщение: #54 | 11.04.2011 18:36
Ответ: 5 минут смеха
(10.04.2011 21:26)RUSer писал(а):  Так что это всё очень грустно и страшно...
Ничего! Прорвемся! Мы ж оптимисты! А оптимист - это

- человек, который, закапывая свой талант в землю, считает, что он сеет разумное доброе вечное;
- считает черный рынок началом светлого будущего;
- знает, что солнце светит всем, даже тем, кому уже ничего не светит;
- чувствует себя богатым только оттого, что владеет собой;
- ударив лицом в грязь, считает, что она «лечебная»
Сказать Спасибо Цитировать выделенное Вернуться к началу
[+] 1 пользователь сказал Спасибо egoza за это сообщение
Sapiens Не на форуме
Продвинутый
***


Рейтинг: 0
Сообщений: 113
У нас с: 05.10.2009
Пол: Мужской
Сказал Спасибо: 78
Есть Спасибо: 30 в 9п.
Сообщение: #55 | 12.04.2011 16:25
RE: Ответ: 5 минут смеха
(11.04.2011 18:36)egoza писал(а):  
(10.04.2011 21:26)RUSer писал(а):  Так что это всё очень грустно и страшно...
Ничего! Прорвемся! Мы ж оптимисты!
Правильно! Подумайте, на сколько увеличится словарный запас людей и расширится фантазия. Ну кто бы в обычной жизни использовал бы слово "гомогенный"? А так - пожалуйста.
Да и для того, что бы высказать человеку всё, что о нём думаешь, придётся несколько напрячь фантазию. Например сказать кому-либо, что он "экскремент" "нехороший человек" будет нельзя. А вот фраза типа "на Вас мухи садятся, а их не обманешь" вполне политкорректна.
Так что эти законы повысят уровень грамотности в мире. Smile))
Сказать Спасибо Цитировать выделенное Вернуться к началу
egoza Не на форуме
Продвинутый
***


Рейтинг: 9
Сообщений: 383
У нас с: 24.02.2011
Пол: Ещё не определилось
Сказал Спасибо: 399
Есть Спасибо: 325 в 107п.
Сообщение: #56 | 13.04.2011 22:02
Ответ: 5 минут смеха
В 1995 году в апреле месяце была запущена поисковая система Yahoo!, которая быстро стала одной из самой популярных в мире.
«Я-ху!» радостно воскликнул американский поисковый сервер.
«Ни ху-&!» ответили жители СНГ!
Чем и расширили словарный запас американцев.
Сказать Спасибо Цитировать выделенное Вернуться к началу
egoza Не на форуме
Продвинутый
***


Рейтинг: 9
Сообщений: 383
У нас с: 24.02.2011
Пол: Ещё не определилось
Сказал Спасибо: 399
Есть Спасибо: 325 в 107п.
Сообщение: #57 | 15.04.2011 21:10
Ответ: 5 минут смеха
Попробуйте угадать - где правда, а где анекдот...
В Одесской области корова съела несколько тысяч награбленных долларов
В Тарутинском районе Одесской области корова по кличке Роза съела несколько тысяч американских долларов, которые ее хозяин-грабитель спрятал в коровнике.

хххххххххххххх
В Верховную Раду внесен проект закона «Не укради».
В настоящее время депутаты в комитетах работают над поправками к нему. В частности, предлагается назвать закон «Укради, но откати».

:blum2::blum2::blum2::blum2::blum2:
Сказать Спасибо Цитировать выделенное Вернуться к началу
[+] 1 пользователь сказал Спасибо egoza за это сообщение
Lian Не на форуме
Продвинутый
***


Рейтинг: 0
Сообщений: 107
У нас с: 12.04.2009
Пол:
Сказал Спасибо: 0
Есть Спасибо: 46 в 7п.
Сообщение: #58 | 30.04.2011 09:37
RE: 5 минут смеха
Летчик

22 апреля, 10:10

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю
мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ
путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять
метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в
диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По
сигналу его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс
собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из
пушки, взлетело на пять километров.

Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено.
Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и
лети к чертовой матери.

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с
заходящего лайнера:

- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то
му**к летает на садовом стуле?

- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли
что...

- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?

- У меня? Никаких, все нормально.

- Вы не хотите передать управление второму пилоту?

- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.

- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не
мешает. Но ветер, знаете...

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В
начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение
приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу
взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:

- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!
Вы вообще за воздухом следите?

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.

- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?

- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них
ослеп?

- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы
можете назвать?

- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на
веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать
работу с вашим аэропортом.

Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки,
чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:

- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно
нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.

- Вы в каком смысле??!!!

- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не
подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:

- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый
двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке.
По завершении полета обязан составить письменный доклад.

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей
все, что движется.

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с
посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.

- Сколько их?

- А я почем знаю?

- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

- Посадочную полосу вижу хорошо.

- К черту полосу!

- Не понял? В смысле?

- Продолжайте посадку!!!

- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

- Что это?

- Человек.

- Он что, суперйог какой-то, что там летает?

- А я почем знаю, кто он такой.

- Так. По порядку. Г д е вы его видите?

- У ж е не вижу.

- Почему?

- Потому что улетел.

- Кто?

- Я.

- Куда?

- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!

- А человек где?

- Который?

- Который летает!!!

- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

- Он был?

- Летающий человек?

- Да!!!

- Конечно был? Что я, псих.

- А сейчас?

- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в
посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас
болтается!

- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

- Му**к на садовом стуле!

- А почему он летает?

- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!

- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая
етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!

- Так у него к стулу шарики привязаны.

Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель
привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого
сексомазохизма.

- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!

- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации и не совсем вас
понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные
шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.

- Откуда у него шарики?

- Это вы мне?

- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

- Так. Он белый или черный?

- Он синий.

- Кэптен? Что значит - синий?..

- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без
самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение
интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют
на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и
резиновые.

Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.

Поднимают истребитель.

...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса,
околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом,
предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и
смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание
закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель.
Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали
истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у
виска.

Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом
мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он
показывает пилоту средний палец.

- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Ну. Поднимают полицейский вертолет.

А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии,
шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.

Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху
пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в
сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!..

И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то
обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и
снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?

Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных
плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и
кто-то уже упал в воду.

Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.

На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.

Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах,
что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
Фары светят, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от
стула.

Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с
глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему
вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами
четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг
ножек стула.

Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит
зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец
произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят
толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и
крикнуть:

- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?

Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".
Сказать Спасибо Цитировать выделенное Вернуться к началу
[+] 22 пользователей сказали Спасибо Lian за это сообщение
Mio Не на форуме
Пользователь
**


Рейтинг: 0
Сообщений: 37
У нас с: 17.03.2009
Пол: Мужской
Сказал Спасибо: 19
Есть Спасибо: 35 в 8п.
Сообщение: #59 | 30.04.2011 23:13
Ответ: 5 минут смеха
Цитата:Так у него к стулу шарики привязаны.

Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель
привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого
сексомазохизма

Good2
Сказать Спасибо Цитировать выделенное Вернуться к началу
Lian Не на форуме
Продвинутый
***


Рейтинг: 0
Сообщений: 107
У нас с: 12.04.2009
Пол:
Сказал Спасибо: 0
Есть Спасибо: 46 в 7п.
Сообщение: #60 | 28.05.2011 08:36
RE: 5 минут смеха
LiveJournal.com
Пишет Михаил (agitator_mass)
2011-05-22 1300

НАШ МОГУЧИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК
Собрала Мария Ермолова (раньше это называлось "нарочно не придумаешь")

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении
больницы).

2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в
мужском зале.

3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится
собрание. Повестка дня: выборы домового.

4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А
вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

7.Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции
"Кузьминки".
Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу
откликнуться. Игорь.

8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки,
другого для начинки.

13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде
костей.

14. Лифт вниз не поднимает.

15. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

16. Приглашаются грузчики для интересной работы.

17. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит
маленьких детей.

18. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

19. Продаются три поросенка, все разного пола.

20. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

21. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает
милиция.
Сказать Спасибо Цитировать выделенное Вернуться к началу
[+] 15 пользователей сказали Спасибо Lian за это сообщение
utyf1982 Не на форуме
Новичок
*


Рейтинг: 0
Сообщений: 6
У нас с: 23.10.2009
Пол: Мужской
Сказал Спасибо: 7
Есть Спасибо: 8 в 3п.
Сообщение: #61 | 30.05.2011 18:35
Ответ: 5 минут смеха
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: «Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».

Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.


***************************************************
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят ан тичную
лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню
по одному желанию каждого из вас».
«Я первая, я первая!», - говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о
чем». Пшш! Она исчезает.
«Теперь я, теперь я», - говорит торговый
представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем,
бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он
исчезает.
«Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру.
«Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».

Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым

***************************************************
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?» «Конечно, почему нет», - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

***************************************************
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она
замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова
прошла мимо и покакала на нее.
Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг
стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость.
Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к
источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

Мораль истории:
1). не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2). не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3). когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.
Сказать Спасибо Цитировать выделенное Вернуться к началу
[+] 5 пользователей сказали Спасибо utyf1982 за это сообщение
werer Не на форуме
Пользователь
**


Рейтинг: 0
Сообщений: 20
У нас с: 26.10.2009
Пол: Ещё не определилось
Сказал Спасибо: 15
Есть Спасибо: 10 в 5п.
Сообщение: #62 | 10.06.2011 19:21
Ответ: 5 минут смеха
Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.

— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?

— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?

Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:

— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.

— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.

Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.

— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?

— Нет, — говорит Петров.

— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.

— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…

— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.

— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.

— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? —спрашивает Морковьева.
Петров осознает, что переборщил с образностью.

[+] Продолжение...[-] Продолжение...


ссылка на первоисточник: Слон в колесе
(Последний раз сообщение было отредактировано 11.06.2011 в 02:15, отредактировал пользователь werer.)
Сказать Спасибо Цитировать выделенное Вернуться к началу
[+] 3 пользователей сказали Спасибо werer за это сообщение
Lian Не на форуме
Продвинутый
***


Рейтинг: 0
Сообщений: 107
У нас с: 12.04.2009
Пол:
Сказал Спасибо: 0
Есть Спасибо: 46 в 7п.
Сообщение: #63 | 10.10.2011 00:38
RE: 5 минут смеха
 ! Модераториал
Удалено
Сказать Спасибо Цитировать выделенное Вернуться к началу
Lian Не на форуме
Продвинутый
***


Рейтинг: 0
Сообщений: 107
У нас с: 12.04.2009
Пол:
Сказал Спасибо: 0
Есть Спасибо: 46 в 7п.
Сообщение: #64 | 29.10.2011 09:52
RE: 5 минут смеха
 ! Модераториал
Нарушение правил форума:
1.3.1 Наш форум создан для доброжелательного общения, поэтому на форуме НЕ допускается следующее:
— переход на личности, т.е. прямая критика оппонента, а не его аргументов;
Запрещается прямое или завуалированное оскорбление других людей (как то: хамство, проявление явного неуважения к собеседнику и пр.).
Также запрещается провоцирование и разжигание конфликтов на национальной, религиозной, социальной либо какой-то иной почве.



Никакой политической рекламы здесь не было, нет и не будет.
об этом не раз говорилось на старом форуме, не раз говорилось и здесь.
Бан сроком на 1 месяц.

Upd: бан снят, оставлено предупреждение - спорные темы вести в разделе "Котел"
мнение Сергея:
Цитата:Да пусть идут любые дискуссии. Из политических можно много почерпнуть для сюжетов. Но только в Котле. Из остальных такие вещи переносить туда. А кто не поймет тонких намеков - банить.

Eugene

Сказать Спасибо Цитировать выделенное Вернуться к началу
Gardemarin Не на форуме
дружинник
****


Рейтинг: 1
Сообщений: 647
У нас с: 01.05.2009
Пол: Мужской
Сказал Спасибо: 128
Есть Спасибо: 126 в 57п.
Сообщение: #65 | 29.10.2011 11:52
Ответ: 5 минут смеха
- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.

****
Современным СМИ по силам за несколько миллионов долларов добыть даже
съемки сцены убийства президента Кеннеди... записанные на мобильник.

Каждый выбирает для себя женщину, религию, дорогу. Дьяволу служить или пророку - каждый выбирает для себя. Каждый выбирает по себе слово для любви и для молитвы. Шпагу для дуэли, меч для битвы каждый выбирает по себе.
Сказать Спасибо Цитировать выделенное Вернуться к началу
Eugene Не на форуме
Ветеран
*****


Рейтинг: 9
Сообщений: 1 898
У нас с: 05.03.2009
Пол: Ещё не определилось
Сказал Спасибо: 65
Есть Спасибо: 1024 в 359п.
Сообщение: #66 | 26.03.2012 14:52
RE: 5 минут смеха
Без комментариев (надеюсь, что автор меня за такие картинки не убьет Smile )

[+] Под катом немного грубостей и мата[-] Под катом немного грубостей и мата
Сказать Спасибо Цитировать выделенное Вернуться к началу
[+] 3 пользователей сказали Спасибо Eugene за это сообщение
Gardemarin Не на форуме
дружинник
****


Рейтинг: 1
Сообщений: 647
У нас с: 01.05.2009
Пол: Мужской
Сказал Спасибо: 128
Есть Спасибо: 126 в 57п.
Сообщение: #67 | 27.03.2012 05:19
RE: 5 минут смеха
(26.03.2012 14:52)Eugene писал(а):  Без комментариев (надеюсь, что автор меня за такие картинки не убьет Smile )

Я кстати знаю сайт автора. Если нужно, могу в личку ссылку бросить. Wink

Каждый выбирает для себя женщину, религию, дорогу. Дьяволу служить или пророку - каждый выбирает для себя. Каждый выбирает по себе слово для любви и для молитвы. Шпагу для дуэли, меч для битвы каждый выбирает по себе.
Сказать Спасибо Цитировать выделенное Вернуться к началу
RUSer Не на форуме
Дилетант широкого профиля
**********


Рейтинг: 19
Сообщений: 3 339
У нас с: 04.03.2009
Пол: Мужской
Сказал Спасибо: 808
Есть Спасибо: 1203 в 491п.
Сообщение: #68 | 02.04.2012 16:02
RE: 5 минут смеха
Как нам стало известно несколько часов назад, сегодня ночью произошел сбой в работе магистральной оптической линии соединяющей Британские острова с континентальной Европой. По версии следствия, к похищению кабеля причастны охотники за цветными металлами, которые подошли к наиболее уязвимому участку кабеля на маленькой подводной лодке класса "Пиранья". В дальнейшем, воры действовали еще более дерзко и изобретательно. Аквалангисты с гидравлическим инструментом перекусили кабель, а затем прицепили освободившийся конец кабеля к фаркопу подлодки, и утащили свою добычу в сторону моря Лаптевых.



Я долго не понимал, почему все так троллят эстонцев, пока не у знал что 3 апреля - день эстонского дурака.

Страдание фигнёй на рабочем месте развивает боковое зрение, слух, скорость реакции и бдительность в целом.
SIwatcher.ru - сайт для слежения за обновлениями авторов Самиздата.
Сказать Спасибо Цитировать выделенное Вернуться к началу
RUSer Не на форуме
Дилетант широкого профиля
**********


Рейтинг: 19
Сообщений: 3 339
У нас с: 04.03.2009
Пол: Мужской
Сказал Спасибо: 808
Есть Спасибо: 1203 в 491п.
Сообщение: #69 | 03.04.2012 15:26
RE: 5 минут смеха
с NNM :
mairat#
Из той же серии: Приезжая студентка купила шикарный смартфон и в контактах на первом месте ввела фотку начальника угро в форме под именем "папа", фотку прокурора города обозначила "дядя", фотку амбала в омоновской форме назвала "брат". У неё телефон своровали трижды, но каждый раз аккуратно подбрасывали обратно.

Страдание фигнёй на рабочем месте развивает боковое зрение, слух, скорость реакции и бдительность в целом.
SIwatcher.ru - сайт для слежения за обновлениями авторов Самиздата.
Сказать Спасибо Цитировать выделенное Вернуться к началу
[+] 7 пользователей сказали Спасибо RUSer за это сообщение
RUSer Не на форуме
Дилетант широкого профиля
**********


Рейтинг: 19
Сообщений: 3 339
У нас с: 04.03.2009
Пол: Мужской
Сказал Спасибо: 808
Есть Спасибо: 1203 в 491п.
Сообщение: #70 | 03.04.2012 15:45
RE: 5 минут смеха
xxx: на рынке задрали уже по 100 грамм обвешивать
yyy: У знакомого опера для проверки всегда был подручный инструмент - пистолет Макарова. И горе тому, у которого весы не показывали 810 граммов Wink

Страдание фигнёй на рабочем месте развивает боковое зрение, слух, скорость реакции и бдительность в целом.
SIwatcher.ru - сайт для слежения за обновлениями авторов Самиздата.
Сказать Спасибо Цитировать выделенное Вернуться к началу
[+] 4 пользователей сказали Спасибо RUSer за это сообщение
RUSer Не на форуме
Дилетант широкого профиля
**********


Рейтинг: 19
Сообщений: 3 339
У нас с: 04.03.2009
Пол: Мужской
Сказал Спасибо: 808
Есть Спасибо: 1203 в 491п.
Сообщение: #71 | 04.04.2012 15:58
RE: 5 минут смеха
В МИФИ есть преподаватель на кафедре теоретической ядерной физики Собакин А. В., к тому же он ещё и заведующий этой кафедры. Весьма забавно выглядят документы где значится его персона: Зав. каф ТЯФ А. В. Собакин.

cherry_street25: Я как-то видела на территории психиатрической больницы дятла, который долбил бетонный столб. Смотрелся органично.

Страдание фигнёй на рабочем месте развивает боковое зрение, слух, скорость реакции и бдительность в целом.
SIwatcher.ru - сайт для слежения за обновлениями авторов Самиздата.
Сказать Спасибо Цитировать выделенное Вернуться к началу
[+] 3 пользователей сказали Спасибо RUSer за это сообщение
Eugene Не на форуме
Ветеран
*****


Рейтинг: 9
Сообщений: 1 898
У нас с: 05.03.2009
Пол: Ещё не определилось
Сказал Спасибо: 65
Есть Спасибо: 1024 в 359п.
Сообщение: #72 | 04.04.2012 20:29
RE: 5 минут смеха
[Изображение: y_e3b889fb.jpg]
Сказать Спасибо Цитировать выделенное Вернуться к началу
[+] 3 пользователей сказали Спасибо Eugene за это сообщение
Eugene Не на форуме
Ветеран
*****


Рейтинг: 9
Сообщений: 1 898
У нас с: 05.03.2009
Пол: Ещё не определилось
Сказал Спасибо: 65
Есть Спасибо: 1024 в 359п.
Сообщение: #73 | 20.04.2012 19:52
RE: 5 минут смеха
Тут, на форуме, иногда обижаются, когда сообщения правятся из-за неграмотно написанного текста.
Но ведь до чего могут довести неправильно написанные слова:
[Изображение: wqDzW.jpg]

Одна опечатка, а каков эффект! Smile
Сказать Спасибо Цитировать выделенное Вернуться к началу
[+] 5 пользователей сказали Спасибо Eugene за это сообщение
Sapiens Не на форуме
Продвинутый
***


Рейтинг: 0
Сообщений: 113
У нас с: 05.10.2009
Пол: Мужской
Сказал Спасибо: 78
Есть Спасибо: 30 в 9п.
Сообщение: #74 | 20.04.2012 20:17
RE: 5 минут смеха
Из серии "Физики шутят":

- Связка ломов, как правило, тонет.
- Но в ртути отлично плавает.
- Но если ломы урановые, то тонут и в ртути.
- Сам топи урановые ломы в ртути!
Сказать Спасибо Цитировать выделенное Вернуться к началу
dreamkiller Не на форуме
Продвинутый
***


Рейтинг: 0
Сообщений: 164
У нас с: 31.03.2009
Пол: Мужской
Сказал Спасибо: 12
Есть Спасибо: 9 в 8п.
Сообщение: #75 | 21.04.2012 20:22
RE: 5 минут смеха
Интересно, как бы развивалась сказка, подари мама девочке не красную шапочку, а голубой беретик?..

Мечта, не ставшая целью, должна умереть.
Сказать Спасибо Цитировать выделенное Вернуться к началу
[+] 1 пользователь сказал Спасибо dreamkiller за это сообщение
Создать ответ 


Переход:


Пользователи просматривают эту тему: 2 Гость(ей)