+- Официальный форум писателя Сергея Садова (https://forum.sadov.com)
+-- Форум: Разговоры на интересные темы (/forum-17.html)
+--- Форум: Разговорчики обо всем на свете (/forum-21.html)
+--- Тема: 5 минут смеха (/thread-5.html)
Работа наша сам знаешь какая – тренировки да выезды на соревнования, летом – лагерь.
Всю подноготную учеников поневоле знаешь – кто как учится, как дома дела, характер, привычки, все… И что Куликов у меня матерщинник страшный, знал уж я давно. Двенадцать лет ему, три года у меня тренируется. Уж ему и попадало от меня, а иду мимо раздевалки – мат-перемат, и Куликов громче всех. Не он, конечно, один, а попадало всегда ему. Бывало уж иной раз сделаю вид, что ничего не слышу… В прошлое лето тоже в спортивный лагерь поехали. Первый день самый суетливый – заселение по корпусам, выдача белья… Все педагоги на взводе. Мальчишкам-то чего: матрас на койку, сумку под койку и уже носятся по всему лагерю – из города на простор вырвались.
Я чего-то в клуб зашел, а там у нас библиотека есть, я слышу – кто-то там говорит, заглянул. Один-то сразу меня увидел, примолк, а Куликов спиной ко мне стоял – и чешет так, что даже у меня уши в трубочку сворачиваются.
- Все, Куликов, ты попал! – он, бедный, так на полуслове, вернее на полумате и застыл, видит, что у меня уж рука на оплеуху поднимается, голову в плечи втянул. А я рукой-то этой, что за оплеухой потянулась, и схватил первую попавшуюся книгу с полки. Раскрыл не глядя:
- Вот отсюда, наизусть, - пальцем ткнул и Куликову под нос сунул. Тут и сам заглянул: «Антон Павлович Чехов. «Толстый и тонкий». – Понял? – говорю: - В конце смены, на заключительном концерте. Наизусть.
- Понял.
Ну, смена, как смена была: утром зарядка, днем тренировка, костры, походы, рыбалки – все было.
Только Куликов мой, вижу, притих. А, надо сказать, парень-то он хороший и спорт любит. И выступает на соревнованиях хорошо. Я бы, может, другого-то на его месте уже и отчислил из группы. Дисциплина – главное в работе детского тренера. Верно? И они все мой характер знают. Вот Куликов-то мой и присмирел. Во всяком случае, при мне. Не слышно его совсем. А гляжу – в свободную-то минуту книжку все читает. «Ну, давай-давай», - думаю. Ну, там и без Куликова проблем хватало, такие орлы есть… Да сам знаешь…
И вот последний день. Родители приехали, у нас традиция такая – в последний день концерт для родителей давать, а вечером большой костер на берегу…
Гляжу, Куликов-то бедный, от волнения аж побледнел весь. Я уж сам за него переживаю – справится ли…
Концерты у нас всегда хорошие. Такие артисты есть – и поют, и пляшут, и сценки всякие ставят. Все довольные – и ребята, и родители. И вот ведущий концерта, Сашка Потралов (спотсмен-то из него вряд ли великий получится, а артистом точно будет, если учиться пойдет), так вот, Потралов объявляет:
- Выступает Сергей Куликов.
Все уже заулыбались, знают, что он без матюжка-то двух слов связать не может.
Выходит Куликов – гляжу, собрался весь, как перед стартом, он это умеет, уверенно на сцену вышел, (уже и смешки среди зрителей слышны) встал, голову наклонил, будто задумался, и, театрально так:
- Антон Павлович Чехов! «Толстый и тонкий»!
Тут уж все в голос смеются. А Серега-то, Куликов-то – понимает, что он пользуется успехом, рассказ-то ведь юмористический. И, как по писанному шпарит, без запиночки. В раж вошел. В лицах все разыгрывает. Кое-кто уж по земле катается, за живот держится… Аплодисменты, как народному артисту были…Спускается Куликов со сцены, улыбается счастливо. Мать тут к нему подскочила, обняла, за руку схватила и ко мне:
- Спасибо вам, Андрей Николаевич! – слезы у женщины на глазах.
- Да это, - говорю, - Чехову спасибо!
- И Чехову, спасибо и Чехову! – не понимая, наверное, о каком Чехове речь, твердит мать.
А Куликов мой, стоит, глаза скромно потупив, улыбку сдерживает, ну как на награждении за первое место, а потом выдает:
– Хорошо. – директор кивнул, потом посмотрел на дальний конец стола. – А теперь я хочу послушать агента Уилсона.
– Да, сэр? – агент поднялся со своего стула и неловко поправил галстук.
– Вы возглавляете отдел аналитики, Уилсон?
– Да сэр.
– Не надо мне дакать! – директор вдруг взбесился и ударил кулаком по столу. – Что за дерьмо вы написали в последней сводке?! Что происходит?! Мне нужны были прогнозы по юго-восточной Азии и влиянию торговой войны Китая с С.Ш.А. на финансовую стабильность в Океании! Что за ерунду вы мне прислали?! Это какое-то гадание, а не прогноз!
– Сэр, но... – Уилсон откашлялся. – Вы сами сократили бюджет нашего подразделения почти в десять раз... Фактически, в отделе остались только я и Смит.
– Два человека?! – удивился директор. – Но последние три месяца вы прекрасно справлялись! И не жаловались... А теперь вдруг перестали?!
Все присутствующие на совещании посмотрели на Уилсона.
– Честно говоря... Мы отдали аналитику на аутсорс...
Повисла тишина.
– Аналитику ЦРУ делала какая-то сторонняя организация? – оторопело озвучил директор.
– Да сэр, в свое оправдание могу сказать, что исполнителей было очень много, каждый выполнял свою часть работы и не знал заказчика... Эдакий краудсорсинг...
– Твою мать... – директор взялся за голову. – Уилсон, да вы... вы либо предатель, либо идиот. Вас надо расстрелять.
– И, кстати, бесплатно! Я сэкономил кучу денег для ЦРУ! – уже не скрывая дрожи в голосе оправдывался Уилсон.
– Это как? – не понял директор.
– Ну я писал в фейсбуке, мол что вы думаете по Китаю? Потом перелогинивался и писал, мол С.Ш.А. победит в торговой войне, как думаете? Опять перелогинивался и писал третий вопрос... а потом читал комментарии... Приходили всякие эксперты, доказывали, демонстрировали данные, выкладки, обосновывали теории...
Все присутствующие удивленно смотрели на Уилсона.
– То есть аналитика для ЦРУ, та самая, на которую мы опирались проводя сложнейшие операции – это компиляция мнений диванных экспертов? – почти шепотом уточнил директор.
– Да, сэр... Но это ведь работало! Согласитесь! Помните аналитику по Сингапуру? Или данные по международным террористам? Геополитические выкладки по ближнему востоку?
– Допустим. Это и вправду были прекрасные отчеты. Но в чем тогда проблема? Почему ваша система дала сбой?
– Первое сентября сэр...
[+] На уроке русской грамматики[-] На уроке русской грамматики
Преподаватель: Сегодня мы учим множественные формы! Например, "Одна стена, две стены"
Студент: «Ы» создает форму множественного числа как английский "S"?
П: Вот именно, молодец!
С: Две стены, три стены, четыре стены, пять стены!
П: Стоп! Пять стен
С: … ?
П: Если пять, то уже не нужно окончание.
С. Понял. Значит 5 мам, 5 женщин, 5 девушк
П: Нет! Пять девушЕК.
С: Почему?
П: Сложно произносить много согласных вместе. Добавляем гласное.
С: *Вздрогнув* На мой взгляд, это обычно не смущает Русских.
П: Не умничай. Посчитай девушек.
С: . . . 19 девушек 20 девушек, 21 девушек.
П: Стопэ!
С. Что случилось?
П: Двадцать одна девушкА.
С: *Вздрогнув*, How...? Why?
П: Бикоз бикоз. А теперь, сочиняй предложение.
С: Хорошо. 21 девушка пришли в гос...
П: Стопэээ! 21 девушка пришлА
С: Но они же пришли. А если 20, то - пришли?
П: Молодец, совершенное верно! Они пришли. Но 21 пришла.
С: Прекрасно, все ясно. А как насчет "эта девушка пришла, эти 3 девушки пришли, эта 21 девушка пришла?
П: *computing...*
...
П: Не задавай больше такие вопросы.
С: Ну ок. В принципе я понял: Если 1 -ка, то 5 -ек. Значит 5 кошек?
П: Молодчина!
С: 5 мушек
П: Ты звезда!
С: 5 белек!
П: Нет! 5 белОк
С: . . .
П: . . .
С: Почему?
П: Так положено. А теперь добавь прилагательное. Например "смешные белки"
С: Ок... 2 смешные белки, 5 смешные белок
П: Стап!
С: Что ж?? Я сказал белОК!
П: 5 смешнЫХ белок
С: Почему?
П: Их много.
С: А четыре не много?
П: 4 - нормальное количество. А Вы когда-нибудь видели 5 белок?
С: . . . Если честно, нет, но... почему 4 смешные а пять смешных?
П: Так положено.
С: Это какое-то безумие... Как 4 может так сильно отличаться от 5??
П: А как же Ваш английский?? "1 fish, 2 fish". Вот польное безумие!
С: Ясно. Ну, 5 смешных белок.
П: Ой, какая милая картинка, 5 прелестных смешных белок! Молодечик! А теперь мужские слова! "Стол" попробуй.
С: Один стол, два столы.
П: Нет нет нет. Два столА
С: То есть когда больше чем один, то слово станет женской?
П: Нет. Это родительный падеж в единственном числе.
С: Единственное? Но их два...
П: Совершенно верно, их два, поэтому единственное число, молодец!
С: А если 5?
П: Добавляем -ов
С: Пять столов?
П: Молодчинка! Теперь другое слово попробуй.
С: 1 палец, 2 палеца, 3 пал...
П: Ой боже ты мой... 2 ПальцА же.
С: Но вы сказали, что сложно произносить много согласных вместе, поэтому добавляем гласное. Но тут мы убираем?
П: Конечно убираем.
С: . . .
П: . . .
С: 5 пальцов?
П: Как ты думаешь?
С: Не правильно...
П: Конечно не правильно. 5 ПальцЕв. Теперь склоняй слово "брат"
С: 1 брат, 2 брата?
П: Ну, ты мой умненький пупсик!
С: 5 братов!
П: Братьев!
С: !!!
П: Не надо так на меня смотреть, я всего лишь хочу тебе помочь. Теперь слово "мужчина".
С: Ок... Одна мужчина, две мужчины тр...
П: Ссстяпэ! Что ты делаешь?? ОдИН мужчина.
С: Но... Слово заканчивается на А…
П: Мужчина должен иметь мужской род. Он же мужчина!
С: Ок... Один мужчина, два мужчинаа
П: Что за "аа"?
С: К мужскому слову добавляем "а", нет?
П: Не к слову мужчина же. Два мужчинЫ.
С: ... Ок. Значит "мужчина" - мужское слово, но ведет себя по правилам женских слов?
П: Да, мой молодожённый! Прямо как правильно воспитанный мужчина!
С: 5 мужчин, что ли?
П: Точно! Теперь добавь прилагательное.
С: 1 послушный мужчина?
П: Верно.
С: Дальше нет подвохов?
П: Нет, конечно. Русский язык - логичный язык!
С: 2 послушные мужчины.
П: Нет нет нет! Нужно мужское окончание прилагательного!
С: Вы сказали, что это слово ведет себя по правилам женского рода!
П: А я сказала, что прилагательное тоже так делает?
С: Ну, нет. О, кстати, Вы женщина!
П: Это никому не смешно, Крэйг
С: Эх. Ладно, тогда как правильно? Если количество 2, то нужнен родительный падеж в единственном числе... 2 послушного мужчины!
П: 2 послушных!
С: Стоило ожидать...
П: Теперь средний род.
С: А это что? Есть род, который не женский и не мужской? Такое может быть??
П: Конечно может. Этот род для всего, что между ними. Все что "в середине" - поэтому средний род! Например, "слово".
С: Какое слово?
П: Слово - слово
С: . . .
П:. . .
С: 1 слово, 2 сло... Я боюсь...
П: 2 словА
С: Как мужское слово?
П: Точно!
С: 5 словов!
П: Нет!
С: 5 словоев?
П: 5 слов
С: Слов нет… Как женское слово?
П: Да-да.
С: Ясно, логично. В середине же...
П: Вот, ты врубился! Попробуй еще слово.
С: 1 кино, 2 кина, 5 кин.
П: Ой, боженьки, нет нет нет. 2 кино, 5 кино.
С: . . .
П: . . .
C: Так положено?
П: Разумеется. Попробуй другое слово.
С: Пиво?
П: Отличное слово!
С: 1 пиво, 2 пива?
П: Молодющечка ты мой!
С: 5 пив?
П: 5 бокалов пива.
С: Разумеется?
П: Безусловно. А теперь "Дерево"
С: Уж уволь, не могу...
П: Да что ты? Можешь можешь! Верь в себя.
С: Ок, Я поверю в себя... I can do this. Craig - strong! 1 дерево, 2 дерева...
П: Ты все понял, мой дорогущий!
С: 5 Дерев.
П: 5 ДеревЬЕВ!
С: Русский умом не понять. . . Я щас спрыгну из окона!
П: Из окНА. Мы же убираем гласные, помнишь?
С: Yeah, no, стоп, стап, стопэ, I'm leaving, bye, goodbye, goodbye forever!
Пользователи Twitter вспомнили о самых известных «пасхалках» в Google и поделились ими с другими юзерами. Тред на такую тему был запущен аккаунтом Quite Interesting и набрал 6,4 тысячи лайков и ретвитов.
[+] Люди рассказали о «пасхалках» Google[-] Люди рассказали о «пасхалках» Google
Пользователи Twitter вспомнили о самых известных «пасхалках» в Google и поделились ими с другими юзерами. Тред на такую тему был запущен аккаунтом Quite Interesting и набрал 6,4 тысячи лайков и ретвитов.
«Если вы напишете в Google слово askew (с английского переводится как "кривой" — прим. «Ленты.ру»), страница наклонится», — написали авторы Quite Interesting.
Юзер Andrew также предложил юзерам написать в поисковике Wizard of Oz (американский музыкальный фильм-сказка 1939 года «Волшебник страны Оз» — прим. «Ленты.ру»), а затем нажать на изображение красных туфель, появляющееся справа. В этом случае туфли стучат друг о друга три раза, а страница переворачивается и меняет цвет. Затем на ней появляется торнадо, на которое также можно щелкнуть и вернуть страницу в прежнее положение.
Пользователь Repton вспомнил, что разработчики Google создали подобную «пасхалку», связанную с персонажем вселенной комиксов Marvel Таносом. Если ввести его имя в поисковик, а затем нажать на изображение его перчатки, начнет играть музыка, а половина ссылок исчезнет.
Commander Dejan посоветовал другим юзерам ввести фразу do a barrel roll, в переводе с английского означающую «сделать бочку». В этом случае страница перевернется. Stephen рассказала, что если ввести в Google слово «рекурсия», поисковая система еще раз переспросит, что вы имели в виду.
В начале сотворил Бог небо и землю.
Земля же была покрыта брокколи, цветной капустой, шпинатом и овощами разными: зелеными, желтыми и оранжевыми всех видов, и у Адама с Евой жизнь была долгой и здоровой… Но сотворил Сатана мороженое и бублики с маслом.
И спросил Сатана Адама: «Хочешь ли ты отведать жирного сыра с бубликом?»
И ответил Адам: «Да!»
И добавила Ева: «И я хочу! Добавь солений!»
И поправились Адам с Евой каждый на 3 килограмма.
И сотворил Бог живой биойогурт, чтобы Ева смогла сохранить фигуру, которую так любил Адам.Но сотворил Сатана белую пшеничную муку, дрожжи и тростниковый сахар, и перемешал их.
И перешла Ева с 36 размера на 44-й.
И сказал Бог: «Ешь с аппетитом этот зеленый салат из моего райского сада!»
И сказал Сатана: «И добавь в него соус из голубого сыра, и положи рядом чесночный хлеб».
И расстегнули Адам и Ева свои пояса после трапезы.
И сказал Бог: «Послал я вам свежие овощи для здорового сердца и оливковое масло холодного отжима».
И выложил Сатана на стол бараний кебаб, шaурму в пите и курицу, жаренную в панировочных сухарях, и предложил есть, не стесняясь.
И подскочил у Адама и Евы холестерин до небес. И сотворил Бог картофель с повышенным содержанием калия и других полезных ингредиентов, запеченный в духовке без масла.
Но почистил Сатана картофель, и нарезал его на тоненькие ломтики, и пожарил в глубоком масле, и назвал его «чипсами», и щедро посолил.
И Адам еще набрал вес. А у Евы выскочили прыщи.
И сотворил Бог кроссовки для бега, и дал их своим детям, чтобы сожгли они излишек веса.
Но дал Сатана Адаму и Еве кабельное телевидение с пультом дистанционного управления, чтобы не напрягались они, если захотят переключить программы.
И смеялись, и плакали Адам и Ева напротив мерцающего экрана, и надели удобные домашние треники с резинкой на животе.
И дал Бог Адаму и Еве постное мясо, диетические продукты, нежирные сосиски, чтобы не набирали они много калорий.
Но сотворил Сатана «Макдоналдс» и чизбургер за пять долларов.
И сказал Сатана Адаму: «Хочешь чипсов?»
«Да! — ответил Адам. — Увеличенную порцию!» И получили Адам и Ева инфаркт.
И вздохнул Бог, утирая пот со лба, и создал операцию по шунтированию сосудов сердца. И усмехнулся Сатана, продолжая борьбу, и создал министерство здравоохранения.
55 лет назад, 25 сентября 1964 года центральная советская газета "Известия", выходившая тиражом 6 миллионов экземпляров и возглавляемая зятем Никиты Хрущёва Алексеем Аджубеем, опубликовала план предстоящей реформы орфографии, доводившей до логического завершения реформу 1918 года. В частности, намечалось ампутировать последний рудимент "старого штиля", а именно - букву "еръ", то есть твердый знак. Главным аргументом в пользу реформы была излишняя, по мнению ее авторов, сложность русской грамматики, которую не могли в полной мере освоить примерно 30% учеников российских средних школ, а в союзных республиках - более половины.
В соответствии с планом реформы твердый знак исключался из алфавита и во всех случаях заменялся мягким. Если бы задуманное осуществилось, то мы бы сейчас писали: сьезд, разьезд, подьезд, обьем, подьем, изьян, субьект, разьединение, адьютант, коньюнктура и т.п.
А чтобы русский язык после такого преобразования не выглядел чересчур "мягкотелым", мягкий знак тоже серьезно ограничили в правах, отменив его написание в конце слов, заканчивающихся на шипящие буквы: мыш, доч, печ, теч, реч, фальш, рож, лож, ветош, лиш, сплош, навзнич, молодёж и т.д.
Также отменялось написание буквы "ё" после шипящих согласных. Под ударением предписывалось всегда писать "о", а без ударения "е". Благодаря этой новации русский язык обогащался словами; жжот, чорный, жолтый, зачот, течот, чоткий, щотка и т.д. Только для некоторых заимствованных слов, вроде шоссе, шофёра или жонглёра делалось исключение.
Забавно, что в соответствии с этой нормой генсека следовало переименовать в Хрущова.
Устранялись сдвоенные согласные из заимствованных слов, таких как: корекция, аберация, алюзия, акорд, тенис, элипс, эфект, афект, паралель, прогрес, абсцес, апарель, эсенция, дисертация и многих других, за исключением тех, где удвоение несло смысловую нагрузку, например, сумма или колосс.
Все наречия надлежало писать слитно: порусски, набегу, накоротке, дозарезу, безоглядки.
Никаких "Ы" после "Ц": циган стоял на ципочках и ел огурци.
Кроме того, написание многих слов приводилось в соответствие с их звучанием: заец, брошура, парашут, жури, паенька, загарать, плавец и т.д.
В программе реформы было немало и других любопытных нововведений, которые заметно упрощали правила и облегчали изучение русского языка. Неудивительно, что педагоги горячо поддержали этот проект. Однако через три недели Хрущёва, так и не ставшего Хрущовым, отстранили от власти, а вслед за этим отменили и языковую реформу. "Еръ" остался непоколебим, а сейчас, благодаря некоторым "креативным" идиотам, он даже перешел в контрнаступление.
Впрочем, многие из предложенных хрущёвскими реформаторами "олбанских" словечек через полвека возродились и укоренились в интернете.
[+] Какой национальности был Чебурашка?[-] Какой национальности был Чебурашка?
Люди часто задаются вопросом - какой национальности был всенародно любимый мульт-герой Чебурашка?
Вопрос этот кажется на первый взгляд неразрешимым...
Между тем, имея определенную эрудицию и аналитические способности, это весьма легко установить.
Те, кто читал книжку детского писателя Э Успенского (не известно, есть ли этот пассаж во всеми любимом мультфильме ?), помнят, что вылез он из ящика с апельсинами.
Известно, что в СССР апельсины были исключительно импортные, свои не росли, и поставлялись на 100% из Марокко.
Черненькие ромбические наклейки "Maroc" помнят все.
Значит, Чебурашка - марокканец, араб?
Не все так просто.
Дело в том, что книга Э. Успенского написана в 1965 году.
А в Марокко апельсины СССР начал закупать только с осени 1967.
Что же случилось такого в 1967 году, и где СССР закупал апельсины до того, спросит пытливый читатель?
А случилась в 1967 году Шестидневная Война на Ближнем Востоке между тремя арабскими странами : Египтом,Сирией,Иорданией с одной стороны и государством Израиль - с другой, и которая, вконец, испортила отношения между СССР и Израилем, произошел разрыв дипломатических и торговых отношений и все такое прочее.
До 1967 г. же, как оказывается, поставлял апельсины и другие цитрусовые СССР ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ОДНО государство в мире - Израиль. через тамошние порты Хайфа и Яффо.
Таким образом, ответ на поставленный в начале вопрос - Какой Национальности был любимый всеми советскими детьми Чебурашка становится очевидным.
Как говорится, живите теперь с этим,господа-товарищи, граждане России !
Кандидат на позицию коммерческого директора прислал резюме и вот, что мы обнаружили в разделе "дополнительные сведения"... В мезозое была эпоха больших и длинных динозавров. Представьте себе такого гиганта 40 метров длиной. К его хвосту подбегает мелкий хищник размером с кошку и начинает откусывать мясо. По нервным волокнам динозавра бежит сигнал в голову : что то не так. Но скорость сигнала всего 80 метров в секунду (это норма и для человека). Через полсекунды сигнал в мозгах. Еще полсекунды на выработку решения: посмотреть что там? Многотонная шея с головой поворачиваются: ага! Меня едят! На это уходит еще полторы секунды. В хвост побежала команда: раздавить эту наглую писюшку в фарш. Еще полсекунды и хвост начинает движение. Итого три секунды. За это время можно отгрызть хороший кусок, отпрыгнуть в сторону и наблюдать за движениями хвоста неудачливого динозавра. Вы думаете что эти диплодоки ходили с отгрызанными хвостами? Отнюдь! У динозавров развился второй центр принятия решений. Это не мозг, а утолщение спинного мозга размером с грецкий орех. И находилось оно как раз под хвостом–у задницы. Теперь простые решения динозавр мог принимать раза в три быстрее и так просто его было не укусить. Да: решения принимались жопой, но это вынужденный компромисс. Работая в крупной компании, не удивляйтесь, что многие вопросы решаются «через жопу». Решение головой может занять несколько лет.