---

RE: 5 минут смеха - egoza - 01.03.2013 23:06

Как Русские во Франции абреков проучили (не выдуманная история)

"Вчера был свидетелем прекрасного.

Недалеко от нас расположен французский супермаркет «Cora» (Кора, ударение на последний слог). Мы изредка (не чаще 3 — 4 раз в году) наведываемся туда за свежайшими (без дураков) морепродуктами в ассортименте, каких и в KaDeWe не встретишь, и прекрасной выпечкой. Ну, вы знаете — длинные такие батоны, baguette называются. Кроме багетов, есть много всего вкусного и не то, чтобы дорого. В общем, праздник живота.

Супруга зависла в рыбном, я же передислоцировался в булочно-кондитерский. А там — очередь. Небольшая, но внушительная — человек 10 — 12. Ждут пресловутых багетов. Их вывозят по нескольку штук — прямо из печки, и сейчас — производственная пауза.

Западноевропейская очередь на советскую не похожа: никто никому в затылок не пыхтит, все стоят интеллигентно, соблюдают приват-дистанцию. В составе очереди, французской an masse, явно выделялись четыре фигуры — двое русских (руссо туристо как тип узнаваем всюду) и двое оккупантов «сынов пустыни» в характерных одеяниях — ночнушки до пят, полотенца на голове и бородищи лопатами. Громко, не стесняясь проклятых кяфиров, обсуждают на своём поэтичном наречии не пойми что. Стоят, кстати, красавцы, тоже интересно — отдельно от очереди, чтобы случайно не оскоромиться.

А вот и багеты — ровно 12 штук! Каждый упакован в узкий бумажный чехол (из гигиенических соображений). На половину очереди (кто-то берёт по 2, кто-то по 3) должно, по идее, хватить. Но — не тут-то было. «Сыны пустынь», продолжая свой пространный — не иначе, как богословский — диспут, с царственной непосредственностью перегружают все 12 багетов к себе в тележку и, нежно улыбаясь друг другу, величаво отчаливают в сторону касс.

Как известно, русскому характеру любая несправедливость немедленно встаёт поперёк горла.

— Ни х%я себе. Это чо за нах%й?! — довольно громко изумляется первый русский.
— Ох%ели ваще, блин — соглашается второй.

Французы, разинув рты, следят за разворачивающимся спектаклем: оба русских (уж и не знаю, кто такие, по виду — нефтяники в отпуске, и как только оказались в этом заштатном французском городишке?!), прервав содержательный диалог, устремляются наперерез сладенькой парочке.

«Сыны пустынь» притормаживают и недоумённо смотрят на русских. Молча и сурово насупив брови, русские достают из вражеской тележки 10 багетов (2 оставляют — справедливость, знай наших!) и … возвращаются к очереди!

Видели бы вы, судари и сударыни мои, рожи этих бородачей. Мрак и туман — «АдЪ и ИзраилЪ!». Они не просто испугались — хотя русские их и пальцем не тронули — они натурально сдулись. Жаль, запечатлеть эту картину не представлялось возможным.

Вывалив багеты обратно в лоток, русские, ещё раз переглянувшись и пожав плечами, берут себе 1 (адын) штук и направляются к кассам. И тут французы начинают аплодировать и свистеть. Радостные возгласы, междометия, — сплошной vive la Russie.

Полагаю, эти французы на собственной шкуре поняли, как может отличаться одна оккупация от другой. Может, расскажут остальным?"
http://topwar.ru/24736-franciya-islamskoe-buduschee-ne-za-gorami.html

---

RE: 5 минут смеха - POJIOH - 06.03.2013 00:24

Обсуждаем чей-то код на работе:
xxx: Так вы представляете, у него там фрагмент кода в 15 строк повторяется 37 раз. Если вынести в функцию можно сэкономить полтыщи строк!
yyy: это припев.

---

RE: 5 минут смеха - alext69 - 12.03.2013 21:31

POJIOH, хоть и стянуто с Баша, однако не смешно. Вот заставят Вас, не дай бог, конечно, написать программу на ассемблере, тестирующую в некоем устройстве целостность микросхем ОЗУ, с индикацией процесса и результата, и с запретом использования функций и процедур, только переходы, Вам тоже будет не до смеха.

---

RE: 5 минут смеха - Sapiens - 12.03.2013 21:45

alext69, В чём провинились отцы, деды и прадеды того человека, которого заставили писать программу на асме с такими ограничениями? )
И в чём смысл таких ограничений?

---

Ответ: 5 минут смеха - zerg17 - 13.03.2013 11:10

старые, но забавные

---

RE: 5 минут смеха - RUSer - 13.03.2013 11:15

zerg17
а ещё есть?

---

RE: 5 минут смеха - Vitalij - 13.03.2013 11:25

Выхожу культурно из бара, никого не трогаю, всем улыбаюсь... Вдруг какое-то падло на руку наступило...

---

Ответ: 5 минут смеха - zerg17 - 13.03.2013 11:42

(13.03.2013 11:15)RUSer писал(а):  а ещё есть?

---

RE: 5 минут смеха - egoza - 17.03.2013 22:01

"Заболела. ..Температура, насморк, горло болит...Залезла под одеяло и дышу вареной картошкой, на всякий случай прихватила туда с собой вилку, грибочки и водочку... Надеюсь, поможет!" (с)
хххх
Прочитал: "Тополя" Моне продали на аукционе за 22,5 миллиона долларов. Долго думал, кто такой Моня и почему ему продают ракеты так дорого...(с)

хххх
Раньше для сбора дани надо было делать набеги, а сейчас достаточно проложить трубопровод (с)

---

Ответ: 5 минут смеха - zerg17 - 18.03.2013 11:32

Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет пока проснется. Сын, шепотом:
- Ма, да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Мужик, сквозь сон:
- Рано меня закапывать - тело ещё не остыло...

---

Ответ: 5 минут смеха - zerg17 - 21.03.2013 13:37

---

Ответ: 5 минут смеха - zerg17 - 25.03.2013 15:00

Дело было в 60-х годах прошлого века. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море.
Все как один - доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят на пляж, приготовились уже, и - опаньки! А бутылки открывать нечем... Видят невдалеке дремлющего мужичка бомжеватого вида, спрашивают:
- Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего-нибудь?
- Откроем, как не открыть! Спички есть?
Ему недоуменно протягивают коробок. Мужик зажигает спичку, нагревает пробку и срывает её, уже размякшую, со словами:
- Физику надо знать!
С группой отдыхающих была форменная истерика, а мужичку за науку вручили одну из бутылок.

---

RE: 5 минут смеха - Terri - 26.03.2013 15:35

Про этот реальный случай мне рассказала подружка.

Как-то одна бабка в деревне под Волгоградом, перекапывая огород, наткнулась на нечто, похожее на бомбу. Она кликнула соседей и те, испугавшись, что это скорее всего неразорвавшийся с Великой Отечественной войны снаряд, вызвали саперов.
Саперы приехали достаточно быстро. Бабка встречала их у калитки. Ну, показывайте, что тут у Вас, - попросили саперы. К удивлению саперов, бабка повела их не куда-нибудь в огород, а дом. В доме в центре обеденного стола, на чистой праздничной скатерти, прифигевшие саперы узрели до зеркального блеска отмытый неразорвавшийся снаряд…
Когда, через несколько минут один из саперов сумел-таки подобрать отвисшую челюсть и заикаясь спросил: «- Ээээ, хозяйка … Эт-то к-как? Ээээ, Вы это зачем?! Ээээ, это почему на столе?!», бабка, подперев руки в боки заявила: «- Мы, милок не приучены людям грязные вещи отдавать! Так что я, все честь-по-чести, энту вашу фиговину хорошенько ВЫМЫЛА, так-что можете теперича и забирать!
Что чувствовали эти саперы и в каких выражениях о ком думали, пока увозили от бабки чисто вымытую бомбу, а потом ее взрывали (а она ВЗОРВАЛАСЬ!) история умалчивает…
Зато теперь, когда я пытаюсь заняться на взгляд подружки совершенно ненужной работой, как правило слышу: «Прекрати мыть бомбу!».

---

Ответ: 5 минут смеха - zerg17 - 26.03.2013 17:33

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где ... ? Где, вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошной обман!!!

А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали:
-«Ишь как орет. Весну чует, котов не проведешь...»

---

RE: 5 минут смеха - Terri - 26.03.2013 19:25

Рассказ «Драка настройки»

Я работаю преподавателем информатики в ВУЗе, а лет пять назад подрабатывала еще и в школе, также учителем информатики. В тот год я вела 9-е классы, которых было три штуки – «А», «Б» и «В». И если в классах «А» и «Б» все было относительно нормально, то в класс «В», по всей видимости, набрали особо шебутных деток, на которых, как мне потом сказали, все учителя давно махнули рукой. Но рассказ мой на самом деле вовсе не о детках, хотя они и были первопричиной этой истории.

Так вот, в течении учебного года эти детки из «В» меня потихоньку доставали, а весной у них наверное окончательно сорвало крышу и взыграла молодецкая кров: войдя в компьютерный класс молодые люди из «В» продолжили дружескую потасовку, которую начали еще в коридоре. Естественно, один уронил другого прямо на компьютер. Тут я реально испугалась: одно дело шуметь на уроке и не слушать учителя и совсем другое – попасть под ток или устроить пожар. Учеников я, естественно, растащила, уроненный компьютер на место водрузила (он вроде-бы даже отделался легким испугом, по крайней мере загрузился), с классом провела внеочередной инструктаж по технике безопасности на, так сказать, повышенных тонах, в сердцах пообещав написать на них докладную директору.

В качестве наказания, посадила учеников набирать в Word ту самую инструкцию по технике безопасности, а сама села писать обещанную докладную. Тут надо сказать, что писать докладные я терпеть не могу, и эта докладная на учеников вообще-то была первой в моей жизни, и писать мне её ну вот абсолютно не хотелось (наверное интуиция…). НО! Я ведь пообещала написать докладную! А пустых обещаний я не люблю еще больше чем докладных! В общем, промучившись почти два урока (остаток этого и весь следующий, где у меня было окно), я написала примерно следующее: «Ученики такого-то класса на уроке информатики тогда-то безобразно себя вели: устроили драку, настройки компьютера поменяли. Прошу принять меры».

Про «настройки компьютера» я ввернула для усиления эффекта докладной, имея в виду картинку неприличного содержания, которую обнаружила в качестве рабочего стола после урока, установленную то-ли мне в отместку, то-ли просто так, из общей хулиганистости. В обычной ситуации я на подобное особого внимания не обратила бы, просто убрала бы и всё. А тут решила приплести до, так сказать, общей кучи. Написанную докладную я передала в учительскую, и с чувством выполненного долга и мыслями о том, что все закончилось, пошла домой.

К моему удивлению, на следующий день мне позвонила классный руководитель этого «В» класса и попросила СРОЧНО прийти в школу к то-ли к директору, то-ли к завучу (уже не помню). Я пошла. Захожу в учительскую, и эта то-ли директор, то-ли завуч (наверное, все-таки завуч) меня спрашивает: НА КАКОЙ СТРОЙКЕ МОИ УЧЕНИКИ ВО ВРЕМЯ УРОКА ПО ИНФОРМАТИКЕ УСТРОИЛИ ДРАКУ И КАК ОНИ ТАМ ОКАЗАЛИСЬ?!

Промежуточные выводы: женская интуиция (или какая-то другая) у меня есть, а учителям информатики противопоказано писать докладные на учеников!

Но это еще не конец истории. С трудом отойдя от объяснений с завучем данного учебного заведения, во время которого ощущала себя попугаем, безуспешно доказывающем, что он не верблюд, я поднялась в компьютерный класс (он был на третьем этаже), с тоской посмотрела в окно, увидела за окном строящиеся гаражи, сказала все что я о них думаю и все что мне очень хотелось сказать в процессе объяснений с завучем, после чего уселась за компьютер с благими намерениями подготовится к следующим урокам (в этот день в компьютерном классе больше занятий не было и он был в полном моем распоряжении). Посмотрев на часы, я обнаружила, что еще всего 15:30 и решила, для успокоения, немного полазить по Интернету.

Полазила, потом еще полазила, и еще, и еще … Ну, как вы уже поняли, я в Интернете зависла. Можно сказать, хорошо успокоилась…. Опомнилась я в тот момент, когда поняла, что уже совсем не вижу клавиш, поскольку на улице окончательно стемнело, а свет в классе я не включала. Выяснив, что уже 11-й час ночи, я стала собираться домой.

Выйдя из класса, я обнаружила пустой коридор третьего этажа школы без единого лучика электричества, освещенный только светом луны, периодически заходящей за тучи. Безуспешно потыкавшись в темном коридоре (света луны явно не хватало) в поисках выключателя и, без сомнения, не найдя его, я, практически на ощупь, пошла к выходу. Мои шаги гулко отдавались в пустом школьном коридоре, а в голову начали заползать воспоминания о просмотренных фильмах ужасов.

На лестнице окон не было, света тоже, выключатели я уже даже и не пыталась искать. Сползала я с третьего этажа намертво вцепившись в перила, костеря себя и эту школу на чем свет стоит, правда не вслух. Спустившись вниз, увидела абсолютно пустой вестибюль школы, освещенный только лунным светом. Услышав какой-то скрип за спиной, я обернулась и успела заметить, как закрывается какая-то дверь. Сквозняк, наверное, попыталась я успокоить себя, но мысли об ужастиках начинали приобретать форму фобии. Домой хотелось все больше, и желательно, телепортом.

Тихо, почти на цыпочках, я прошла через вестибюль к входной двери, взялась за ручку и … Ну конечно, дверь была наглухо закрыта! Безуспешно подергав дверь, и, столь же безуспешно, поискав около этой двери, в самой двери, на столе охранника ключи, я стала думать, что делать. Ночевать в школе категорически не хотелось. Позвонить домой я не могла, так как телефон разрядился, что я обнаружила аккурат после беседы с завучем, когда хотела позвонить пожаловаться на жизнь подружке. Дверь выломать я тоже не могла.

Стала решать извечный вопрос, что делать (вопрос «кто виноват» был не актуален): искать по школе где-то то-ли спящего, то-ли вообще отсутствующего охранника? – кто бы еще знал, где он может спать, а почти в полной темноте я рискую переломать себе ноги. Кричать «Помогите» или «Люди, Ау, где Вы?» - и стыдно, и страшно как-то. Тут я вспомнила, что учительская и кабинет директора находятся на первом этаже (то есть по темной лестнице подниматься не надо) и там должны быть телефоны (хоть домой позвонить, сказать что я пока жива …).

Так же на ощупь, я добралась до дверей директорского кабинета и с умирающей надеждой дернула её на себя. Раздался грохот, дверь открылась и я оказалась нос к носу с кем то, кто заорал «Караул, убивають!». Я заорала тоже, что именно заорала, вспомнить не могу. Тут луна в очередной раз вышла из-за туч, и в ее неверном свете я разглядела перед собой старенькую, полненькую женщину, лет этак по восемьдесят, как потом выяснилось, техничку Марь Иванну, оставленную на ночное дежурство. Надо думать, Марь Иванна, так же рассмотрела перед собой не здорового мужика-грабителя, а даму субтильной наружности, потому что прекратила кричать (я тоже) и, периодически хватаясь за сердце, стала выяснять, кто я такая и какого рожна делаю ночью в школе.

Оказывается, у директора в кабинете Марь Иванна тихо-мирно смотрела телевизор, полагая, что в школе никого кроме неё нет. И когда услышала звуки шагов, идущие откуда-то сверху, решила, что в школу залезли грабители воровать компьютеры (комы бы они еще сдались, но 80-летней техничке этого не объяснишь). Все ключи от помещений у неё были в подсобке, поэтому, испугавшись, она забаррикадировала дверь директорского кабинета, просунув ножку стула в рукоятку, и притаилась. Когда я дернула дверь, стул упал, и мы встретились.

Дальше, в течении получаса, сначала я врала, что так вот сильно заработалась, так вот нестерпимо хочу как можно лучше подготовиться к урокам и т.д. и т.п., а потом выслушивала от Марь Иванной нотации, смысл которых заключался всего в двух претензиях: «Так можно и до смерти напугать» (вполне согласна) и «Не фига девке по ночам вне дома шляться!» (ох, тоже согласна). Что мне сказали дома, когда я все-таки туда добралась и вовсе не телепортом, рассказывать не буду.
Отсюда выводы итоговые: не фига писать докладные и не стоит, написав ее все-таки написав, успокаивать себе нервы на просторах Интернета!

---

RE: 5 минут смеха - Serabas2010 - 27.03.2013 20:39

Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из Титаника (тока её и умею пока), и вроде офигенно всё получалось… Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика:
- КОГДА Ж ТЫ, С@КА, ПОТОНЕШЬ???
****
Муж и жена в зоопарке.

Экскурсовод: «Это — слон. Половой акт 2 часа»

Жена- мужу: Слышал!

Экскурсовод: «Это — бегемот. Половой акт 1 час»

Жена- мужу: Слышал!

Экскурсовод: «Это — олень. Половой акт 30 секунд»

Муж: Слышала!

Жена: Ну так бля посмотри на его рога

---

RE: 5 минут смеха - Griff - 29.03.2013 01:07

- Почему Яндекс всегда так долго ищет?
- Он гуглит...

Человеческий мозг - сложнейший орган и никакой компьютер не сравнится с ним!
Более того, нередки случаи, когда люди осваивали компьютер и интернет, но не могли освоить мозг...

Диалог в Интернете.
Он: Приветик, познакомимся?
Она: Ты кто?
Он: Возможно тот, кого ты всю жизнь ждала.
Она: Дед Мороз, что ли?

---

Ответ: 5 минут смеха - zerg17 - 29.03.2013 15:01

"в 19 веке вся наша молодежь учила французский - и мы нагнули Наполеона. в начале 20 века все учили немецкий - и мы отымели Гитлера. сейчас все учат английский...
такого богатого выбора перед нами еще никогда не было! "

---
«Еду однажды в маршрутном такси, 6:00 утра. Я стою на задних дверях, у водителя по радио играет задолбавший всех пассажиров шансон, посередине автобуса стоит парень, которому очень плохо (ну, в смысле, то состояние - когда только закончил пить, и только начинает приходить в себя).
Моя остановка, я прошу водителя:
- Водитель, задние двери открой!
Из-за громкой музыки водитель не слышит, я повторяю опять, ноль внимания...
И тут пьяный парень на весь автобус орёт:
- Водила! Звук выключи!
Водитель выключает звук и парень делает жест рукой от сердца, обращаясь ко мне говорит:
- Братан - говори...»

---
« - Слишком легкая смерть для Кощея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай поколбасит!»

---

RE: 5 минут смеха - Griff - 29.03.2013 19:00

Наша Маша горько плачет,
Уронила в речку мячик,
Два ведёрка уронила,
Три игрушечных мобилы,
Зонтиков четыре штуки,
Пять журналов о науке,
Из-под виски шесть бутылок,
Семь рубашек прочь уплыло,
Восемь Путина портретов,
Девять чёрных пистолетов,
Десять Пикасcо картин,
Лыжи, кактус, мандарин...

Сохраним природу нашу
И уроним в речку Машу.
***
Ученые доказали,что сто процентов людей,пивших воду умерли.
***
- Ты что сейчас делаешь?
- Засыпаю.
- Без меня?
- Трупы землёй засыпаю. Хочешь к ним?

---

RE: 5 минут смеха - RUSer - 31.03.2013 21:32

Доброта должна быть в мире,
Быть должна она везде,
Доброта должна быть дома,
На работе, во дворе.
Людям надо быть добрее,
Не ругаться никогда.
Ведь важней всего на свете
В этом мире - доброта!

Ну а кто не понимает
Этой общей доброты,
Им в штаны насыпать надо
Гайки, гвозди и болты.
Пристегнуть их к батарее,
Кипятком плеснуть в лицо,
Пока руки не устанут
Бить башкой их о крыльцо!

Затушить бычок об руку,
Молотком ударить в пах,
И сломать им надо ноги
В сорока шести местах!
Не давать ногам срастаться,
Заставлять на них ходить,
И зажженные петарды
Кулаком им в рот забить!
Чтобы жбан им разорвало
На мельчайшие куски...

Это все любви во имя!!!
Все во имя доброты!!!

Доброта! Доброта! До-о-обро-о-ота-а-а! (с)

http://mahrov.4bb.ru/viewtopic.php?id=7771&p=20#p1104320

---

RE: 5 минут смеха - Griff - 31.03.2013 21:43

В средние века разводов не было. Надоела жена -пишешь заявление в инквизицию, что она ведьма, и всё...
***
Сижу на скамейке за 16 миллионов рублей в месяц.
А чего в жизни добился ты?
© Андрей Аршавин
спорт
***
"Работник не волк, в лес не убежит" - подумал начальник, сокращая премию.
***
Приют бездомных животных проводит акцию - каждой паре по твари.

---