+- Официальный форум писателя Сергея Садова (https://forum.sadov.com)
+-- Форум: Разговоры на интересные темы (/forum-17.html)
+--- Форум: Разговорчики обо всем на свете (/forum-21.html)
+--- Тема: 5 минут смеха (/thread-5.html)
Доктор: Так у вас гусиная фигня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной фигни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло 2500 от голода, 5400 от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной фигни.
Журналист (записывает): Гусиная фигня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной фигней.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной фигней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать
XXX: И вот прикинул я, чем занимался Волк до всей этой карусели с Зайцем...
XXX: Чисто наблюдая, как он себя ведет.
XXX: По моим прикидкам, в первой серии лет ему 20-25.
Наверняка отслужил в армии. Причем служил отнюдь не в стройбате, а как минимум в ВДВ. Откуда? А давай посмотрим.
YYY: Интересно. Излагай
XXX: Прекрасная техника владения оружием. Причем нестандартным.
С гарпуна по движущийся мишени перебить веревку.
Использование лассо. Прекрасная физическая подготовка.
Смог кочергой обезоружить противника вооруженного холодным оружием.
Разбирается в оружие прошлого (катапульта)
Спокоен под обстрелом (сцена в музее).
XXX: и это только начало...
Продолжай
XXX: Водит практически все, что ездит и плавает/летает...
XXX: Мотоцикл, гоночный автомобиль, каток, экскаватор, тележку из аэропорта, катер...
YYY: Наш ответ Джеймсу Бонду?
YYY: Волк-007
XXX: Да ДБ смиренно завидует в сторонке!
XXX: Вот ДБ прыгал без парашюта? А Волк легко. Ни капли не сомневаясь. И, заметь, какая техника планирования! Это же каким глазомером и чутьем воздушного потока нужно обладать, чтобы расчитать траекторию движения по трём куполам!
XXX: Опять же... Это отношение к ментам. Этакое снисходительно-издевательское... У нас такое только десантники 2-го августа себе позволяют.
YYY: И развязное поведение
XXX: оттож.
XXX: Так что ставлю на капитана ГРУ.
XXX: Уволен, скорее всего, за склочный характер.
XXX: А судя по тому, что Заяц натуральный мажор (чуть ниже почему), то скорее всего поцапался с чьим-нибудь сыночком.
XXX: Заяц мажор.
Итак. Вроде пацан еще, но своя квартира.
Постоянно на ведущих ролях. Шо на концерте, шо на телевидение. Нигде не работает, но везде его встречают, пропускают.
Даже участвовал на встрече иностранцев на Олимпиаде-80. А это уже ого-го...
YYY:Вот я тоже о ГРУ думал. Но поведение сявотское…
YYY: Не то воспитание
YYY: участвовал на встрече иностранцев на Олимпиаде-80.... А это уже ого-го...+1
XXX: Но поведение сявотское…Это напускное. прикинь, что ты элита ! А тут бац! и тебя "на заслуженный отдых".
YYY: Не знаю, не знаю.
XXX: Еще в копилку.
Прекрасное поведение в толпе. Обучен слежке и распознаванию противника. Вспомни, как быстро отыскал Зайца в многолюдном парке с колеса обозрения. Весьма вероятна снайперская подготовка.
Доктор: Так у вас гусиная фигня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной фигни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло 2500 от голода, 5400 от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной фигни.
Журналист (записывает): Гусиная фигня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной фигней.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной фигней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать
Мужику надо не инженерные навыки качать, а худеть...
sanyaveter
Жаль... А еще такие разборы есть?
ЗЫ Я всегда думал, что волк просто балбес - все победы своими руками гробил. Но в свете разбора с такой точки зрения, думаю он просто разгильдяй, за что и был уволен в запас.
В силовых структурах много людей с хорошим чувством юмора и они считают, что....
-Ты не супермен.
-Если это глупо, но работает - значит это не глупо.
-Не выгляди броско - это привлекает на тебя огонь противника.
-Не привлекай на себя огонь противника - это раздражает людей, которые тебя окружают.
-Когда сомневаешься - опустоши магазин.
-Никогда не дели окоп с кем-либо более храбрым чем ты.
-Никогда не забывай: твое оружие было сделано максимально дешево, и в нужный момент оно обязательно откажет.
-Если не подведет автомат, то закончатся патроны.
-Если не закончатся патроны - тогда окажется что не в кого стрелять.
-Если атака проходит действительно хорошо, значит, вас ждет засада.
-Как бы ни был хорош ваш план, все равно в корне он неправилен.
-Если все идет по плану, значит, вы чего-то не замечаете.
-Все гранаты с 5 секундной задержкой обязательно взорвутся через 3 сек.
-Попробуй выглядеть безразличным - может у врага закончатся патроны.
-Именно та провокация со стороны противника, которую вы проигнорируете, окажется основной атакой.
-Все важное всегда так просто.
-Все простое всегда так сложно.
-Короткий путь всегда заминирован.
-Если ты попадаешь во все, кроме противника, значит все в порядке.
-Когда ты обезопасил очередной район, не забудь об этом сообщить врагу.
-Огонь противника всегда попадает в цель.
-Ни одно готовое к бою подразделение не прошло проверки.
-Ни одно прошедшее проверку подразделение не готово к бою.
-Если противник в пределе досягаемости то и вы тоже.
-Вещи, которые должны быть использованы вместе никогда не смогут быть доставлены в одно и тоже место.
-Радар сломается именно в тот момент, когда вам нужны будут точные координаты.
-Что бы ты ни делал, это привлечет на тебя огонь противника, даже если ты ничего не делаешь.
-Существует лишь одна вещь точнее огня противника - это когда по вам стреляют свои.
-Действия профессионалов можно предсказать, но мир полон любителей.
-Если что-либо не работает, стукните это хорошенько, если оно сломалось - ничего, все равно нужно было выбрасывать.
-Если что-либо было важно во время учебных занятий - на войне это бесполезно, но если что-либо было бесполезно сейчас - это в самый раз.
-Пули не осведомлены что "старший по званию имеет привилегии".
anikey2, я копирую картинки с другого форума из аналогичной темы. А откуда тамошние форумчане их взали - одному Богу известно. Впрочем, здесь не лучше.
еще сделана попытка разобрать шепокляк в комментариях на "яплакалъ"
Цитата:Ну можно ещё мадам Шапокляк вспомнить с её разведывательно-диверсионными навыками.
"-это хорошо,что вы такой зелёный и плоский.Можете лежать на газоне и вас никто не видит.
-"Я буду учителем по труду и научу детей мастерить рогатки и управлять всеми видами транспорта!"
Не говоря уж о том,что заставила трёх здоровенных оболтусов толкать дрезину.КАК????
А судя по возрасту и манере одеваться,войну провела явно не в партизанском отряде.Скорее всего из коллег Павла Судоплатова.Та ещё скучающая диверсант на пенсии.....
Ново-русские сказки
**** Сестрица Аленушка и братец Иванушка ****
Жили-были сестрица Аленушка и братец Иванушка. Аленушка была умная да
работящая, а Иванушка был алкоголик. Сколько раз сестрица ему говорила
- "Не пей, Иванушка, козленочком станешь!" Но Иванушка не слушал и
пил. Вот как-то раз купил он в ларьке паленой водки, выпил и чувствует
- не может больше на двух ногах стоять, пришлось на четыре точки
опуститься. А тут как раз подходят к нему волки позорные и говорят:
"Ну что, козел, допился?" И так надавали ему по рогам, что он отбросил
копыта. А сестрице Аленушке досталась его квартира, потому что добро
всегда побеждает.
**** Арабская народная сказка "Ильич и Алладин" ****
В некотором султанате, в некотором эмирате жил-был Алладин. Нашел он
как-то на свалке старую лампу и решил ее отчистить. Только начал
тереть, как из лампы вылез джин, и давай желания исполнять. Ну,
Алладин себе, понятное дело, дворец заказал, на принцессе жениться,
ковер-самолет шестисотый и все дела. Короче, с тех пор стали все
проблемы Алладину до лампочки. Чуть что - потрет и джину условия
диктует. И вот как- то раз умотал он в круиз, а жену дома оставил. А
тут как идет по улице человек и кричит - "Меняю старые лампы на
новые"! Ну, жена обрадовалась и сменяла лампу Алладина на лампочку
Ильича. И сколько потом Алладин эту лампочку не тер, Ильич оттуда не
вылез и желания исполнять не стал. Вот так технический прогресс
победил отсталые азиатские суеверия.
**** Военно-патриотическая сказка про устав ****
Служил-был в Н-ской части рядовой Золушков, отличник боевой и
политической подготовки. А в той части как раз замполит в запас ушел,
и командир себе нового взял. Новый замполит оказался недостоин
высокого звания офицера, поощрял в части внеуставные отношения, завел
себе трех любимчиков - сержантов из старослужащих, а Золушкова
невзлюбил - то в наряд его пошлет вне очереди, то без увольнительной
оставит. И вот как-то раз пришел из штаба округа приказ о строевом
смотре. Замполит своих любимчиков-сержантов на смотр взял, а Золушкова
оставил дежурным и велел всю казарму убрать. Но только они отбыли,
явился перед Золушковым незнакомый генерал. Щелкнул он пальцами - и
превратилась гимнастерка Золушкова в полковничий мундир, пилотка в
папаху, банка из-под тушенки - в черную "Волгу", а таракан - в
водителя. Говорит генерал не по-уставному: "Поезжай, Золушков, на
смотр. Только помни, что в час Ч все превратится обратно." Отвечает
Золушков: "Согласно уставу, не могу покинуть вверенный мне пост,
товарищ генерал!" Заскрипел генерал зубами и выругался на языке
вероятного противника. Понял тогда Золушков, что это переодетый
иностранный агент, и произвел задержание. Потом, конечно,
разбирательство было, как шпион в часть попал, вскрылись все
злоупотребления, замполита разжаловали, а любимчиков его отправили в
дисбат. А рядового Золушкова сфотографировали на фоне знамени части и
дали ему увольнительную на три дня. Так что справедливость
восторжествовала, и на армию клеветать мы никому не позволим.
**** Совместная французско-русская сказка о патриотизме ****
Были у папаши Дюбуа три сына: старший Жак, средний Жюль и младший
Жан-дурак. Пришла им пора жениться. Вышли они на Елисейские поля и
стали стрелять в разные стороны. Жак попал в депутата Национального
собрания, но тот был уже женат. Жюль попал в кюре, но тому жениться
религия не разрешает. А Жан-дурак попал в лягушку, да и в ту, на самом
деле, не попал, а промазал. Пыталась ему лягушка объяснить русским
языком, что она на самом деле царевна, а лягушкой обернулась, чтобы за
визой в посольстве не стоять - но Жан был француз и русского языка не
понимал. Приготовил он лягушку по старинному рецепту и стал
шеф-поваром в парижском ресторане. Мораль: сидите, девки, в родном
болоте и не квакайте. Нечего вам на Елисейских полях делать. А дураков
у нас и дома хватает.
**** Про хвост ****
Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу
выходит голодный волк.
"Лиса, дай рыбки!"
"Пойди да сам налови", - отвечает лиса.
"А как? У меня и удочки-то нет", - говорит волк.
"У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот
на него и наловила."
"Вот спасибо за идею!" - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел
на рыбалку.
**** Приморская народная сказка о Старике и Золотой рыбке ****
Жил старик со своею старухой у самого синего моря. Закинул старик в
море невод, пришел невод, а там - щука. "Что за дела? - удивился
старик. - Вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце
концов." "Все правильно, - ответила щука. - Мы с золотой рыбкой долго
работали на одном секторе рынка. И вот недавно на совете директоров
была достигнута договоренность о поглощении одного предприятия
другим." И щука сыто рыгнула.
**** Подмосковная народная сказка про неправильную кадровую политику
****
Жил-был поп - толоконный лоб. Было у него свое дело, своя клиентура,
а помощник был только один, да и тот - балда. Но ничего, поп
справлялся. Тем более что помощник долго работал буквально за так - ну
балда, что скажешь. Однако даже и у балды терпение кончилось. "Хозяин,
- говорит, - когда платить-то будешь?" А поп ему и отвечает: "Иди ты к
черту!". Ну балда и пошел. И все коммерческие секреты попа черту
продал. Черт потом у попа всех клиентов переманил, тот и разорился. И
поделом ему. Потому что персоналу вовремя платить надо, а не ждать,
пока тебя по лбу щелкнут.
**** Петербургская народная сказка об умной старухе ****
Шел солдат со службы домой. Постучался он по дороге в один дом.
"Пустите, - говорит, - переночевать, хозяева". А в доме жила жадная
старуха. "Ночеватьночуй, - сказала она, - только угостить мне тебя
нечем." "Это не беда, - ответил солдат, - ты мне дай только топор, а я
из него кашу сварю." "Ты что, солдат, - возмутилась старуха, -
думаешь, я совсем глупая? Чем я потом дрова рубить-то буду?" Так и
остался солдат не солоно хлебавши. А звали его, кстати, Родион
Раскольников.
**** Одна голова хорошо, а три плохо. Рязанская народная сказка. ****
В некотором царстве, в некотором государстве жил да был Змей Горыныч,
и было у него три головы: две умные, а третья дура. Две головы книжек
начитаются да умные разговоры ведут, а третья водки нажрется да
непотребные песни орет. А уж сколько эта дурная голова по пьяному делу
домов попалила да народа на закусь употребила - страсть. И вот приехал
Иван-царевич на сивке-бурке, мечом-кладенцом машет, Змея на бой
вызывает. Думали умные головы, что он глупую наконец отрубит, а он как
начал рубить все головы подряд! И пришлось умным головам Ивана
слопать, вместе с сивкой-буркой и мечом-кладенцом, хотя вообще они по
жизни были вегетарианцами. А потому что нечего валить с больной головы
на здоровые.
**** Мужик и медведь. Молдавская народная сказка. ****
Решил как-то мужик совместное предприятие с медведем организовать.
"Что делать будем?" - спрашивает медведь. "В этом году - пшеницу
выращивать", - отвечает мужик. "А делить как?" "Известно, как: мои
вершки, твои корешки". "Идет", - согласился медведь. Вырастили они
пшеницу, мужик все вершки себе забрал, продал, сидит-радуется, деньги
считает... А тут пришел медведь и корешков своих привел...
**** Московская народная сказка про правильную кадровую политику. ****
В тридевятом царстве, тридесятом государстве объявился как-то Змей
Горыныч. Призвал царь сына своего, Ивана-царевича, и повелел Змея
извести. Подвели Ивану вороного с мигалками, и отправился Иван в
путь-дорогу. Едет, а навстречу ему гаишник. Говорит гаишник
человеческим голосом: "Не увольняй меня, Иван-Царевич, я тебе еще
пригожусь!" Пожалел его Иван, не стал увольнять. Едет дальше, а
навстречу - пожарник: "Не увольняй меня, Иван-Царевич, я тебе еще
пригожусь!" Пожалел и его Иван. Едет, а навстречу налоговый инспектор:
"Не увольняй меня, Иван-Царевич, я тебе еще пригожусь!" И его не
тронул Иван. Так и доехал до Змея. А Змей-то трехголовый, одна голова
дым пускает, другая голова огнем пышет, а третья зубами щелкает. Стал
Иван с ним биться в суде первой инстанции: подал иск, и проиграл Змей.
Да подал Змей апелляцию, и проиграл Иван. Стал Иван биться в суде
второй инстанции: подал иск, и проиграл Змей. Да подал Змей апелляцию,
и проиграл Иван. И совсем иссякли силы у Ивана-царевича, да выскочил
тут из кустов гаишник и оштрафовал первую голову за превышение
концентрации вредных веществ в выхлопе. А следом выскочил из кустов
пожарник и оштрафовал вторую голову за разведение огня в неположенном
месте. А потом выскочил налоговый инспектор и оштрафовал третью голову
за то, что с двух других налоги не плачены - тут-то голова зубы на
полку и положила. Тут Змею и конец. Сказка - ложь, никаких намеков в
ней нет, любые совпадения фамилий случайны.
**** Московская народная сказка про деньги и свист. ****
Захотел как-то Соловей-разбойник злата-серебра раздобыть. Пошел он к
Кощею Бессмертному охранные услуги предлагать. Разгневался Кощей,
спустил на него силу нечистую - чуть жив Соловей ушел. Пошел он тогда
к Змею Горынычу откуп требовать. Осерчал Змей, полыхнул огнем - еле
ноги Соловей унес. Идет он грустный, видит - навстречу Баба-Яга. Думал
он хоть с нее денег добыть, да отходила его Яга костяной ногой так,
что белый свет стал Соловью не мил. Заплакал он тогда горько, и
пожалела его Яга. - Ступай, - сказала, - на проезжий тракт, да
схоронись там во зеленых кустах. Как завидишь человека проезжего -
свисти что есть мочи, он тебе денег и даст. Послушал Соловей совета
мудрого, да с тех пор нужды и не знал. Вот так и завелись на Руси
гаишники.
**** Медицинская народная сказка про Кощея и здоровый образ жизни. ****
Женился Иван-царевич на дуре-лягушке... нет, не так. Женился
Иван-дурак на царевне-лягушке, а она от него с Кощеем сбежала.
Обиделся Иван и порешил Кощея извести. Долго ли, коротко ли шел Иван
по свету - пришел он к Бабе-Яге. - Куда путь держишь, добрый молодец?
- спрашивает Яга. - Что ж ты, бабка, не напоила-не накормила, а
распрашиваешь? - говорит Иван. - Дурак ты, дурак, - отвечает Яга. -Как
же тебя кормить, если ты руки не вымыл? Вымыл Иван руки, поведал Яге
про свою беду. И отвечала ему Яга: - Смерть кощеева в игле, игла в
яйце, яйцо в утке, а утка в больнице номер 8 под кроватью стоит. Пошел
Иван в больницу #8, нашел утку, разбил яйцо да и посадил Кощея на
иглу. Тут-то Кощею и конец. Наркомания, она никого до добра не
доводит.
**** Медведь. ****
В одном очень дремучем лесу жил да был медведь. Породы он был гризли,
и звали его тоже как-то похоже. И хоть охотники сказывают, что злее
гризли медведей нет, этот медведь был добрый. Ну то есть, может, и не
очень добрый, но очень услужливый. Бывало, целыми днями по лесу ходит,
ревет, ищет, кому бы свою медвежью услугу оказать. Муравейники да норы
раскапывает, кусты с корнем выворачивает, деревья к земле гнет-ломает
и везде спрашивает: услужить не надо ли? Наконец, заприметил его
лесничий, допустил к кормушке, и влез медведь на ветви власти. Там он
первым делом оказал услугу птице Селезню да другу его крокодилу Гене -
подсадил их повыше, а заодно яблоню заломал - Селезень и Гена уж очень
яблоки не любили. И зажили они душа в душу на одной ветви. Но вот
как-то захотели Селезень с Геной лесничему недоверие высказать. Они,
конечно, против него ничего не имели, и из кормушки его питались,
просто такая у них работа в лесу была. Да и лесничий это знал и не
возражал. Обрадовался Гризли, что может им всем услугу оказать, и
принялся на радостях ветвь раскачивать - от Гены к лесничему и
обратно. Затрещала ветвь, еще чуть-чуть - и сломалась бы, да свалился
с нее медведь. Так что все хорошо кончилось. И на ветви все усидели, и
лесничий внакладе не остался, да и Гризли не пострадал - лесничий его
на другую ветвь пересадил, он теперь в лесу за порядком следит. Не
пропадать же такому услужливому зверю! Сказка - ложь, никаких намеков
в ней нет, любые совпадения фамилий случайны.
**** Кандидатская народная сказка про пиар. ****
Жил кандидат со своим пиаром. И говорит как-то кандидат пиару:
- Испеки мне, пиар, рейтинг!
Испек пиар рейтинг, вышел рейтинг маленький-премаленький. Стал кандидат
рейтинг вытягивать. Тянет-потянет - натянул 5%.
Позвал тогда пиар телевизионщиков. Тянут-потянут - натянули 11%.
Позвал тогда пиар газетчиков. Тянут-потянут - натянули 16%.
Позвал тогда пиар рок-музыкантов. Тянут-потянут - натянули 20%.
Позвал тогда пиар артистов. Тянут-потянут - натянули 23%.
Позвал тогда пиар спорстменов. Тянут-потянут - вытянули рейтинг!
А тут мимо чужой пиар бежал, компроматом махнул, рейтинг упал и
разбился.
Кандидат плачет, пиар плачет, а электорат кудахчет:
- Не плачь, кандидат, не плачь, пиар! Это нам от вас плакать надо...
**** Испанская народная сказка о спящей красавице. ****
Жили-были король с королевой, и родилась у них дочка. И устроили они
бал, и пригласили туда всех, кроме самой вредной феи, потому что
знали, что она и так придет. Самая вредная фея пришла и сказала:
"Радуетесь? Ну-ну. А вот когда принцессе исполнится 18 лет, она станет
наркоманкой и вколет себе такую дозу, что уйдет в отключку и не
очухается." Исполнилось принцессе 18 лет, стала она наркоманкой,
укололась и не очухалась. А король с королевой, придворные и слуги с
горя наглотались успокоительного и тоже отключились. И постепенно все
дороги к замку заросли дремучим лесом. Сто лет спустя ехал мимо
прекрасный принц и спросил, что это тут за заповедник. Рассказали ему
добрые люди всю историю и добавили, что только тогда выйдет принцесса
из отключки, когда поцелует ее прекрасный принц. Смело поехал принц
через дремучий лес, вошел в замок, снял у короля с шеи ключ от
сокровищницы, навьючил на своего коня все золото и брильянты и поехал
обратно. А принцессу целовать не стал, нет. В самом деле, зачем ему
наркоманка?
**** Женитьба-лягушка. ****
В некотором царстве, в некотором государстве было у отца три сына -
двое глупых, а третий вообще никакой. Решил отец их женить. Вывел во
двор и велел стрелять, кто куда попадет. Первый сын выстрелил - попал
в воздух. Второй выстрелил - попал в милицию. Третий выстрелил - попал
на бабки. Плюнул отец в сердцах, роздал каждому по лягушке и пошел
спать. А какого лягушки пола, и не проверил... В общем, нехорошо
получилось.
**** Датская народная сказка про русалочку. ****
Жила-была где-то в глубинке русалочка. И захотела она стать
поп-звездой. Отправилась она к ведьме. - Это можно устроить, - говорит
ведьма, - только ты отдашь мне свой голос. - Без проблем, - отвечает
русалочка, - зачем он мне нужен? Ты мне, главное, ноги подлинней
сделай. - О'кей, - согласилась ведьма, - только учти, если не
раскрутишься - станешь морской пеной. И что вы думаете, стала она
пеной? Как бы не так! Уже который месяц верхние строчки в хит-парадах.
И это уже не сказка, а суровая правда жизни...
**** Американская народная сказка про политкорректность. ****
В тридевятом штате, в тридесятом округе жил-был губернатор. И была у
него дочь-феминистка, которая никогда не смеялась. А еще жили в том
штате три брата - Джек, Джим и Джон. Вот объявил как-то губернатор в
вечерних новостях, что тому, кто рассмешит его дочь-феминистку, отдаст
он ее в жены, и 51% акций в придачу. Услышали это братья и отправились
в путь-дорогу. Первым предстал перед феминисткой Джек и начал свой
рассказ: "Поехал как-то негр на Аляску..." Хотела феминистка
улыбнуться, но тут вбежали представители негритянских организаций и
говорят: "Нельзя смеяться, неполиткорректно!" Присудили Джека к
штрафу. Тогда начал рассказывать Джим: "Жили Винни-Пух с Пятачком..."
Начала феминистка улыбаться, но тут вбежали представители сексуальных
меньшинств и говорят: "Нельзя смеяться, неполиткорректно!" Посадили
Джима в тюрьму. Вошел тогда Джон и говорит: "Жила-была белая мужская
шовинистическая свинья, ни капли не гомосексуальная..." Засмеялась
феминистка и в ладоши захлопала, такие политкорректные речи услыхавши.
Отдал отец-губернатор Джону контрольный пакет акций, уплатил он залог
за братьев, а дочка за Джона не пошла, феминистка потому что. Так что
все кончилось на редкость хорошо.
**** Административная народная сказка про лягушку-путешественницу. ****
Жила-была лягушка. Жила она в своем болоте и ничего, кроме тины, не
видела. А ее соседки-утки каждый год в загранку мотались. Ну, лягушке,
конечно, тоже хотелось, вот и уговорила она уток, чтоб с собой ее
взяли. Уцепилась она ртом за прутик, а утки его клювами подхватили и
полетели. А снизу цапля смотрит и удивляется: "Надо же, какие умные
утки! Такой способ транспортировки придумали!" "Это не утки, это я
умная!" - закричала лягушка и упала обратно в болото. Тут-то ее цапля
и съела. Мораль: у нас, конечно, свобода слова, но если хочешь высоко
взлететь - держи рот на замке. А не то съедят.
**** Административная народная сказка "Винни-Пух и все-все-все". ****
Назначили как-то Винни-Пуха в лесу хозяйством руководить. Он себе в
заместители взял Иа-Иа и Пятачка. А работать поставил Кролика, потому
что тот самый умный. Но как Кролик ни старался, а под руководстом
Винни-Пуха все равно хозяйство развалилось. Стали искать виноватых.
Сунулись к Винни-Пуху. Он говорит "А что я? Вы посмотрите, какие у
меня заместители - один осел, другой свинья!" Приходят к Иа и Пятачку.
Они говорят "А что мы? Вы посмотрите, какой у нас начальник - у него
вообще опилки в голове!" В общем, в итоге Кролику дали по ушам. А всем
остальным дали по шапке. Из кроличьего меха. Про это еще пьесу
написали, "Горе от ума" называется.
**** ****
Жили-были дед да баба, и была у них курочка Ряба. Вот именно что
была. Сунулась как-то поутру баба в курятник - нет курочки. А потом и
у соседей куры пропадать стали. Ну сперва-то, конечно, на лису
подумали, но лиса к тому времени уже в зоопарке третий срок мотала. В
общем, выследили вора, оказалось - коза. Крала и на рынке продавала.
Спрашивают ее: - Как, мол, не стыдно? - А что делать, - отвечает
коза. -У меня, между прочим, дома семеро по лавкам, и каждому молока
подавай. - А муж что же? - А что с него взять, с козла?
**** ****
Жил король со своей королевой у самого синего моря. Жили они да
поживали, вот только детей у них не было. И говорит король королеве: -
Испеки мне, королева, колобок! - Совсем охренел, что ли? - отвечает
королева. -Что я тебе, кухарка? - Эх ты, - обижался король, - а я-то
тебя простой Золушкой взял, обул-одел, в люди вывел...
А сказке конец вовсе не тут. Сказка-то у них на второй день после
свадьбы кончилась...
**** Красная Шапочка и добро. ****
Жила-была девочка, и звали ее Красная Шапочка, потому что она всегда
ходила в буденовке. Вот однажды послала ее мама к бабушке - пирожки
отнести. А Красная Шапочка, пока по лесу шла, все пирожки съела.
Приходит она к бабушке и говорит: - Ой, бабушка, а почему у тебя такие
большие зубы? - Вставные потому что, - отвечает бабушка. -Только ты
мне их не заговаривай, пирожки где? - А на меня в лесу Серый Волк
напал и пирожки съел! - Ах он волчара позорный! - возмутилась бабушка
и позвонила по мобильному охотникам. Охотники поставили весь лес на
уши, но Волка нашли. Как не клялся Серый, что не ел пирожков, никто
ему не верил. А потом охотники вспороли ему брюхо и увидели, что
пирожков там нет. И тогда все поняли, что Красная Шапочка обманщица, а
Волк был прав. Так восторжествовала справедливость.
**** ****
В тридесятом царстве, в тридевятом государстве жили-были дед да баба, и
была у них лягушка, да не царевна, а простая. А еще у них был Иван.
Посадил дед Ивана, вырос Иван большой-пребольшой дурак. И решили дед с
бабой Ивана на лягушке женить. Дед женил-женил - не женил, баба
женила-женила - не женила, мышка бежала, хвостиком махнула... В общем, так Иван и
не женился.
Окей, давай по порядку.
1. Когда встретил джедаев и провожал до своего города - он сделал занимательный прыжок. Другие гунганци такой аккробатики не демонстрируют, даже на поле боя. Форс джамп?
2. Он отговаривает джедаев плыть напрямик через ядро. Возможно действительно боится, но скорее всего не хочет чтобы они успели.
3. Когда джедаи устраивают засаду на патруль, то они спрыгивают сразу, а гунган зависает на карнизе. В следущую секунду он приземляется в другом месте. И, что характерно один дроид целится в то место откуда прыгал гунган, а потом озадаченно переводит взгляд на место приземления гунгана. Должен ли я упоминать, что дроиды сиджиай, и им не обязательно было рисовать эту реакцию?
4. Гунган СОВЕРШЕННО СЛУЧАЙНО заводит разговор и начинает обрабатывать конкретно Падме. После чего она захотела сгонять в пустыню.
5. Капитан Панака, когда убеждал джедаев взять Падме. За его спиной стоит гунган и шевелит губами. Нужно ли упоминать, что просто так это бы не стали впиливать? Можно привести аргумент что он жвачное животное, и не может не шевелить пастью, но он регулярно демонстрирует такую возможность.
6. Когда Падме, неплохо пообщавшись с Анакином, говорит что не хочет чтобы джедаи брали его с собой. Разговор происходит между ней и Квай Гоном, даже Оби Вана рядом нет. Но гунган стоит подпирая угол, и опять шевелит губами.
7. Когда Босс Насс дал Джа Джа титул генерала. Не заметил как наш сит активно размахивал руками? Кто еще руками в разговоре машет? Джедай, делающий майндтрик. И потом, почему Насс не назначил его послом каким, а конкретно его, человека-катастрофу, ГЕНЕРАЛОМ. Это лишило гунганцев компетентного командования.
8. Сам бой. Должен ли я упоминать, что джедаи не верят в удачу? И тем не менее гунган - самая удачливая тварь во франшизе. Совпадение?
9. После битвы, обрати внимание кто постоянно ошивается подозрительно близко к нашему любимому Канцлеру?
10. Самый могущественный майнд трик всех времен. Помнишь как Сенат не хотел давать экстренные полномочия Палпатину? Он был разорван напополам. И тут, Амидалы нет, и ее питомец-идиот одной речью убедил их ВСЕХ. Едва умеющий говорить гунганец. Активно махая руками. Убедил весь совет. Дать власть. ИМПЕРАТОРУ.
Слишком много совпадений. Лукас упоминал, что нелюбовь к Джа Джа заставила его перелопатить сценарий. И тут ВНЕЗАПНО появляется Дуку, который был мастером ордена джедаев во время прошлого фильма, и тем не менее отсутствовал в совете по поводу Анакина. Гунгана активно форшадовят, Гривуса тоже затизили в рекламном сериале Clone Wars 2003 Тартаковского, кажется. Но Дуку был внезапен. Он получился аутентичен исключительно благодаря прекрасной игре Кристофера Ли.
И недавно, когда начали плавать такие теории, актер игравший Джа Джа твитнул "Хорошо, когда люди понимают скрытый посыл произведения. Даже если прошло очень много времени...". Совпадение? Да и вообще, работники Лукасфильма частенько на камеру удивляются, насколько хорошо фаны могут всё понять. Не уточняется по поводу чего, естественно, но разве есть какие-то другие теории которые могут быть "опасно близки к правде" в фильмах Звездных Войн?
Цитата:Первый вариант этого текста я написал в 2000-ом, 10 лет назад. Сейчас хочу вернуться к нему, появилось много новых мыслей.
Небольшое замечание: в статье анализируется фильм "Гостья из будущего", а не книга Кира Булычёва "Сто лет тому вперёд"
* * *
Итак, давайте снова вспомним момент Расставания. Алиса рассказывает одноклассникам откровенные сказки, и не скрывает этого. Почему?
Наверное сейчас уже можно ответить на этот вопрос - мы прошли четверть пути. Это была милосердная ложь.
Представьте себя в 1912-ом - закатном году XIX века (исторического, не математического). Спокойный, комфортабельный мир... Смогли бы вы сообщить этим людям что близжайшие полвека их не ждет НИЧЕГО хорошего - лишь войны, кровь и смерть? Они судят о нашем мире по вам - такому умному, интеллигентному, по Высоцкому - которого они услышали только от вас... И быть может они в свою очередь будут поражаться вашей внутренней свободе... Не задумываясь, как и какой ценой вы к ней пришли. Так что вы им расскажете?
Мы прошли четверть пути - и мы по уши в грязи, и выхода не видно - могла ли Алиса рассказывать им об этом? Стоило например рассказывать про взрывы в Москве? - а ведь это всего лишь эпизодец, быть может и в учебник не попавший.
Стоило ли рассказывать Коле Герасимову - что он-то никогда больше не увидит Будущего - потому что погибнет в 90х - и так, что об этом даже и писать не захотят.
И это только начало.
Попробуем, понять, как наш мир стал миром Алисы.
Я утверждаю, что мир Алисы - это мир после Третьей Мировой Войны.
Вспомним для начала саму Алису.
Далеко шагнула вперед медицина! Аж страшно. Потому что обычно медицина шагает семимильными шагами во время войны.
И потрясающие физические возможности Гостьи из будущего - в беге, прыжках (в том числе из окон), и скорость мышления... И даже целеустремленность - форма и т. д. - шелуха - главное - цель... Не было ли это все разработанно первоначально, как программа тренировки спецназа? Но - 11 лет! Это много говорит о эндшпиле той войны. Подумайте, когда в спецназ берут одиннадцатилетних девочек? Когда брать больше некого. А убыль населения на самом деле получилась знатная!
Хорошо развивалось и оружие - что в мирное время вряд ли возможно. Бластер...
(Между прочим, где-то на http://www.kulichki.com/vrchance попалась мне интересная дискуссия - где убедительно доказывалось, что бластер - это все же оружие безвоздушного пространства.). Да и защитное поле Полины - державшее разряд. Да и парализующее излучение.
Флип - с антигравитационным движителем - это сейчас он ФЛиП - ФЛаер Пассажирский. А когда-то ФЛиБ - ФЛаер Боевой. Кстати, если рассматривать его кабину с этой точки зрения - широкий обзор, открытые двери, как в фильмах про Вьетнам, высоченный полголовник - защищать шею при перегрузках.
Но самым интересным экспонатом был, бесспорно, робот Вертер. Рационалистическое общество - и робот-уборщик, старая развалюха с походкой паралитика - держащая 4? 5? (Не помню точно) попаданий космического бластера - помните, как каменные колонны разлетались при первом таком попадании. Робот-уборщик - готовый пожертвовать собой, чтоб спасти жизнь человека...
Нет, общество было рационалистическим - потому что нашло неплохое применение даже музейному экспонату - списанному боевому киборгу двухтысячных...
Перед вами родной брат Терминатора (старый робот вступающий в бой с существом/существами, меняющими облик, чтоб спасти мальчика из XX века - это сюжет какого фильма?).
Кстати, внешность Вертера - никаких ассоциаций? Это так сказать "белокурая бестия" - старый, потрепанный временем и врагами образ сверхчеловека. А что паралитик... Так что бы вы сделали, пристраивая вчерашнего киборга-убийцу в музей? В первую очередь понатыкали бы блоков: программных - на непричинение вреда человеку (обратите внимание, что никаких увечий пиратам Вертер не наносит, хотя и мог бы). И блоков физических: ограничители скорости передвижения, ограничители человекоподобности...
А еще - попробуем представить мир этого будущего. Похоже война кончилась совсем недавно.
Вспомните только параноидальную подозрительность школьников в космопорту.
Та же Полина. Странный, я бы сказал, сотрудник Института времени... С одной стороны - одна из наблюдателей, с другой - именно ее (прошу обратить внимание - безо всякой подстраховки - в лице долбаков из спецназа) - посылают ловить пиратов.
Сказать что профессионал-разведчик из нее абы какой - так это вряд ли - слежку Фимы не обнаружил бы только слепой.
(Между прочим, очень любопытно рассуждение Вертера - где он прикидывает, сдавать ли Колю. Вывод - не сдавать "и погубить Полину" - кажется так? ).
Возражение - Полина - специалист по XX веку. Возможно. Но - обратите внимание - за пиратами она прибыла в одежде XXI века - не маскируясь. То есть - точно зная, что никого выслеживать не придется. А значит специалист был вовсе не обязателен. Вывод напрашивается сам собой. Рационалистическое общество посылает против двух до зубов вооруженных головорезов - простого ученого. Это все равно, как посылать освобождать Буденовскую больницу - допустим уролога оной же больницы на основании, что враг заперся именно в его отделении.
Или поручить освобождение линкора "Миссури" простому коку... Если только кока этого не зовут Райбек - и не был он до того - ну кем там был Стивен Сигал - спецназовцем что ли.
Индивидуалистическое общество... Не просто! Война заставила каждого быть "тактической единицей самому по себе" - вроде Бойцового Кота. Полная автономность каждого. Полная ответственность за свои поступки.
И не только Полина.
Помните, в космопорту. Старый вроде бы маразматик дед Павел. Да ещё после мощного телепатического удара. С какой скоростью он мобилизуется после ключевой фразы "Они превратились в вас": "Это пираты. Они спрашивали о Селезнёве - у Селезнёва миелофон - миелофон у Алисы". Анализ - а дальше следует команда: следовать в Космозоо, спасать миелофон.
Обратите внимание: не бежать к ментам или службе безопасности, а спасать самому. То есть, отдавая команду, старик Павел считает, что почти незнакомый ему Коля в состоянии её исполнить. Между прочим, пираты думают так же. Помните, в последней серии - реакцию Крыса, когда к их зданию подходит шестой-бэ класс. Не спецназ, не "Альфа" - десяток детей. И два матёрых вооружённых пирата.
А у Крыса - никаких сомнений: "Всё, Весельчак". Он очень хорошо знает, на что способны земные дети его времени.
Кстати, обратите внимание: в финальной сцене в подвале загнанные в угол пираты палят из бластера по колоннам - но не задевают ни одного шестиклассника. Хотя без малейших колебаний открывают огонь на поражение по Полине.
Маленькая особенность таких милитаризованных обществ - очень нервное отношение к атакам на мирное население. Особенно - на детей. Проще говоря, заваленный оперативник - это конечно срок. Но вот вреда, причинённого ребёнку - не простят. Из-под земли достанут. Возможно, с прменением принципа коллективной ответственности.
Между прочим, есть как минимум два эпизода, подтверждающих это утверждение. Фрагмент, не вошедший в основной фильм, попавший только в "Краткое содержание предыдущих серий" последней части. Крыс в облике учительницы берёт Алису за горло. Та напряжена, но спокойна. И ни разу не испугана. Понимая: не решится.
Дальше - Космозоо. Электрон Иванович с уникальным говорящим козлом. Электрон Иванович - лицо вроде бы полностью штатское. Козёл существо вообще квазиразумное. Но осознав ситуацию, они во-первых немедленно переходят в подчинение Коле - что разумно, это именно Колина операция, он имеет приказ вышестоящего и вообще более компетентен в ситуации.
Во-вторых, принимают на себя в высшей степени опасную роль отряда прикрытия - отвлекать на себя и задерживать противника. Принимают, не рассуждая и не говоря высоких слов, как-то очень естественно. Притом, что судя по всему, по крайней мере Электрон Иванович хорошо осознаёт, кто такие пираты и чем может обернуться столкновение с ними - может даже лучше, чем Коля. Будучи невооружённым, явно понимая, что если дело дойдёт до стрельбы - оба обречены.
Чтоб было понятно: что будете делать вы, внезапно оказавшись на пути вооружённых террористов? Станете ли жертвовать собой, прикрывая совершенно незнакомого мальчишку?
Происходит трансформация: только что ты - специалист-биолог - а в следующий момент - простой солдат в совершенно безнадёжном бою. Где тебе готовится роль расходного материала и живой мишени. Просто оттого, что оказался в неудачное время в неудачном месте, никого лучше под рукой нет и приходится играть с тем, что есть.
В-третьих, обратите внимание, КАК абсолютно штатское лицо проводит свою часть операции. Маскировка веточками с листвой, это, между прочим - техника коммандо.
Следующий - робот Вертер. И та же нерассуждающая готовность пожертвовать собой ради успеха чьей-то чужой операции.
А последний - Коля. Помните, в классе, когда пираты уже добираются до Алисы? Только что ты был центром операции, хранителем миелофона, другие прикрывали тебя - а сейчас приходит твоя очередь становиться расходным материалом. И несколько минут, которые ты можешь дать - вот и всё, чем можешь быть полезен.
В ту же тему: интересна эволюция поведения Алисы в нашем времени. Первое время говорить и действовать она предоставляет Юле, справедливо полагая, что та компетентнее. Сама идёт в кильватере, больше присматриваясь и собирая информацию. То же самое, что мы видели у Электрона Ивановича: руководство отдаётся наиболее компететному. И только в последний день, полностью освоившись она начинает действовать. И действует... Помните, как Алиса ведёт допрос несчастного Ишутина? Холодно, жёстко и профессионально. В три вопроса - раскалывает напрочь.
Между прочим, вопрос, которым стоило бы задаться Коле ещё в Институте Времени: "А почему именно мы?"
Помните, откуда возвращаются остальные сотрудники Института? Один - спасает раритеты Александрийской библиотеки. Судя по одежде, имеется в виду разгром 391-го года, когда римская цивилизация замещалась христианской. Второй - в одежде эпохи Людовика XVI. Всего несколько лет до Великой Французской революции, якобинского террора и прочего.
И - Полина. У нас. В 1984-ом. Перестройка начинается ровно через год, в апреле 1985-го. Что она делает у нас? Что спасает? ОТ ЧЕГО?
В общем, если время интересует историков будущего... его обитателям стоит только посочувствовать.
Пираты... Это совсем отдельная песня. Во все времена и на всех трассах - пираты, разбойники и т.д. выходили на дорожку, когда слабела центральная власть. Чаще всего - во времена войн и после.
И кстати - помните космопорт? Когда-то он поражал - как сказка. А вот посмотрел в последний раз - маленький, обшарпанный, пыльный, безлюдный... Отсеки эти - и в космопорту, и в Институте времени - так и подразумеваются герметичные перегородки - отсекающие помещения в случае попадания... Таким ли должен быть космопорт Москвы - столицы сверхдержавы? И выводы напрашиваются страшноватенькие. А еще - зеленый город - не была ли эта зелень той же природы, что и знаменитый проект "Зеленная лужайка" - на месте ЧАЭС?
Поверил ли бы человек 1912-го, что Храм Христа Спасителя был снесен до основания, что великолепные дворцы Петергофа лежали в развалинах. Он носом ткнул бы нас - вот, стоят ведь! Он ведь не увидел бы, что теперешний Храм - всего лишь железобетонное репринтное издание. Так почему бы Москве-2084 не быть таким репринтом - после атомной бомбардировки 20.. года. Отсюда и звезды на Кремлевских башнях, и древние машины...
Словом, мир этот очень непростой. И - пройдя весь путь XXI века - трудно напрягаться и тратить время на всякую чепуху и условности.
Так вот вам и ответ - что же было в глазах Алисы Селезневой... В глазах, которые отражали свет других галактик. Память атомных взрывов, жутких преступлений и удивительных взлетов, которые нам и не снились. Для нее весь этот мир был ненастоящим. Помните: "Вечер... Такой, как у нас...". Так нас удивляют цветные фотографии начала XX века - оказывается этот мир был не чёрно-белым.
Обратите внимание: Алиса не удивляется и не возмущается ни подлости, ни глупости человеческой. Удивляется и возмущается Юля Грибкова, живущая в этом мире. Алиса спокойна, принимает ситуацию и людей как есть. Она это время проходила - знает ему цену и что у этого времени впереди. Оттого и смотрит снисходительно.
Снисходительное отношение... "Он не помнит ни чинов и не имён". А еще жалость там была.
"- Тогда, господи, сотри нас с лица земли и создай заново более совершенными... или еще лучше, оставь нас и дай нам идти своей дорогой.
- Сердце мое полно жалости, - медленно сказал Румата. - Я не могу
этого сделать."