+- Официальный форум писателя Сергея Садова (https://forum.sadov.com)
+-- Форум: Разговоры на интересные темы (/forum-17.html)
+--- Форум: Разговорчики обо всем на свете (/forum-21.html)
+--- Тема: 5 минут смеха (/thread-5.html)
[+] Краткая характеристика произведений известных писателей[-] Краткая характеристика произведений известных писателей
Достоевский:
Человек сделал.
Человек страдал.
Человек лишился рассудка.
Чехов:
Человек маялся бездельем.
Человек беспричинно тосковал.
Человек выпил чаю.
Хемингуэй:
Человек вошёл.
Человек сказал: "Идёт дождь".
Человеку ответили: "Да".
Конан Дойл:
Человек курил.
Человек язвил.
Человек раскрыл.
Хантер Томпсон:
Человек закинулся.
Человек о***л.
У человека отходняк.
Стругацкие:
Человек прилетел.
Человек помогал.
Человеку не рады.
Уэллс:
Человек полетел на Луну.*
Человек переместился в прошлое.*
Человек воевал с инопланетянами.*
*впервые в мировой литературе
Маркес:
Человек - Хосе.
Человек родил Хуана.
Человек, который Хуан, родил Хуана и Хосе.
Два человека, те, которые Хуан и Хосе, но Хуан, которого родил Хосе, а Хосе не тот, которого родил Хуан, ушли в другую деревню, где Хосе родил Хуана, а Хуан - Хосе, Хосе Аркадио, Аурелиано Аркадио, Хосе Аурелиано и Пруденсио. Но, чтобы не усложнять сюжет, Пруденсио далее в книге не упоминается.
Джордж Мартин:
Человек умер.
И ещё один человек умер.
И вон тот человек, который нравился тебе больше всех в этой книге и на котором держалось развитие сюжета, вот он тоже умер.
Кафка:
Человек - человек.
Человек - не человек.
Мэри Шелли:
Человек?
Бегбедер:
Человек потреблял.
Человек употреблял.
Воннегут:
Человек умер нелепой смертью.
... но сейчас человек жив, а умер - это через много лет.
Оруэлл:
Человек жил.
Человек усомнился.
Человека нет и никогда не было.
Зощенко:
Гражданин прописался.
Гражданин занимал жилплощадь.
Гражданина явно кто-то на тот свет спровадил. Шутка ли - целых десять метров занимал!
Даниэль Дефо:
Человек.
Другой человек.
Хвала Господу! Другой человек!
Паланик:
Человек.
Другой человек.
А, нет, один и тот же.
(27.11.2014 15:59)Eugene писал(а): Я когда отжимаюсь, иногда дочку на плечи сажаю.
Но до ребят из отряда космонавтов мне далеко, я бы так никогда не смог:
[+] Как я ходил за грибами[-] Как я ходил за грибами
Начало осени -- лучшее время для сочинений про "как я провёл лето".
Лично для меня лето началось в пятницу, 30 августа. Конечно, и до этого я подозревал, что во внешнем мире что-то такое происходит, но все положенные русскому человеку прелести жизни (как-то: дачи-картошки-навозы, водка-без-пива-деньги-на-ветер, etc.) обходили меня стороной. "Дом и работа, как Содом и Гоморра" -- почти про меня, разве что сексуальная ориенитация у меня вполне традиционная. Итак, лето хоть с небольшим опозданием, но таки началось. А летом русскому человеку положно ходить за грибами. Вот я и пошёл. Давно подмечено, что оптимальное количество людей для активного отдыха -- трое. Мы с женой не стали нарушать традиций, и взяли с собой брата жены, тем более, что он единственный из нас умеет не только войти в лес, но и выйти из него за относительно разумный промежуток времени.
Приехали мы на дачу… Что делают разумные люди, собираясь идти за грибами? Правильно, они готовятся. Подготовились мы на совесть: если бы сдать все пивные бутылки, которые остались от процесса, то на вырученные деньги можно было бы подготовится ещё разок.
Можно ли налиться пивом выше глаз, лечь спать, а через три часа подорваться по звону будильника и развить бурную деятельность по поиску резиновых сапог, которые в прошлом году кто-то видел вон под тем шкафом? Запросто. Если решительный человек собрался идти за грибами, его ничто не остановит.
Что мне нравится в "за грибами", так это корзина. В ней очень удобно нести пиво. А купить пиво за захолустной маленькой станции в пять часов утра -- что может быть проще? Одно из несомненных преимуществ капитализма заключается в том, что алкоголь можно найти практически в любой точке пространства-времени. Эпоха километровых очередей за мутной кислой жидкостью ушла в прошлое и вспоминается, как дурной сон. И слава богу.
Ехать от нашей дачи до места, в котором растут грибы, нужно минут сорок. За это время вполне можно привести себя в состояние полной нирваны и любви ко всему сущему. "Пиво -- это солнце, разлитое в бутылки". И никаких копирайтов, это я сам придумал. Точнее, вначале придумал, а уже потом прочитал "Триумфальную арку".
Войдя в лес, первым делом мы предотвратили лесной пожар. Я не имею в виду банальное "бросить окурок и тщательно его затоптать". Под первой же сосной мы нашли компанию бомжей, которые, очевидно, тоже приехали за грибами. Причём приехали вечером и ночевали в лесу. Свой костёр они, ясное дело, не потушили -- попробуйте сохранить ясность рассудка, приняв внутрь средство для обезжиревания поверхностей. Так что мы спасли не только лес, но и жизни двух пьяных придурков.
Было большое искушение заставить их на своей шкуре почувствовать справедливость правила "никогда не курите в постели, пепел на полу может оказаться вашим", но любовь к природе победила позывы на практическую педагогику. Мы даже не стали бить их поленом по голове -- вот как благостно действует на человека пиво.
Процесс собирания грибов протекал очень увлекательно. Определить, где заканчивается пень и начинается гриб, получалось не всегда. Картинка периодически пропадала, и встречи головы с деревом удавалось избежать далеко не каждый раз. Несмотря на подлые засады, типа торчащих абсолютно не к месту пней, веток, муравейников и прочего в том же роде, я умудрился своими слепыми глазами найти целых 5 (пять) настоящих грибов. Жена пыталась врубить меня, что "опята тоже грибы", но я так и не смог понять разницы между опятами и поганками. Изо всех грибов на свете я уверенно различаю только белые, красные, подберёзовики и псилоцибины. Но псилоцибины там не растут.
Трудности с пространственной ориенитацией начались практически сразу же. Наш пантенованный лесной человек (брат жены) завёл нас в такое место, о существовании которого в этом лесу даже и не подозревал, хотя и ходит сюда за грибами в течении пяти лет. Будучи призван к ответу, он не смог сказать ничего более осмысленного, чем "дайте мне солнце, и я скажу, где мы находимся". Пришлось указать ему, что шутка, повторённая двадцать два раза, перестаёт быть шуткой и преварщается в издевательство.
Потом, когда мы таки определились со своим местом в лучшем из миров, потерялась жена. Вы когда-нибудь видели, как два нетрезвых челоека пытаются найти в лесу третьего (тоже нетрезвого), путём переговоров по мобильному телефону? Презабавнейшее зрелище, доложу я вам. Какого чёрта эти французы не догадались встроить в телефоны такую жизненно необходимую вещь, как компас? Какой мне прок от органайзера или конвертора валют, если мне нужно найти север и отличить его от юга? Наверное, конструкторы Alcatel никогда не ходили за грибами. А жаль…
Потерянную жену мы, конечно, нашли. В ходе привала был проведён военный совет, который показал, что: а) пиво кончилось и в лесу его не продают, б) количество видимых глазу грибов в лесу паталогически мало, и в) аккумуляторы в телефонах не безразмерные и повторной поисковой операции могут не пережить. Как следствие, было решено что с грибами пора завязывать. Автопилот, прошитый в голове брата жены, вывел нас из леса за каких-то полтора часа -- просто удивительно для человека, который однажды утром сел в электричку на Удельной, собираясь ехать в Выборг, а проснулся (в электричке же) вечером на Витебском вокзале.
Знаете, в чём заключается главный кайф собирания грибов? В том, что придя на станцию, видишь "12-02" на часах и "15-25" в расписании движения поездов. Собирание грибов обычно на этом заканчивается, и уступает место собиранию острых ощущений. Может ли человек, видя в сельском магазинчике отличный выбор из десятка сортов питерского пива, купить "Портвейн #12", тридцать рублей за бутылку? Если он приехал собирать грибы, то может ещё и не такое.
Портвейн в течении первого же часа оправдал надпись на этикетке "нетрадиционное виноградное вино". Судя по вкусу и произведённому эффекту, это было что-то вроде слегка разбавленного техническим спиртом сока из гнилых яблок, в котором для пущей крепости растворили пару упаковок димедрола. Когда имеешь дело с таким пойлом, нужно вовремя остановится -- два стакана являются оптимальной дозой, поднимающей настроение до небес (в буквальном смысле слова), а дальше следует помрачение рассудка и полное свинство. К сожалению, вовремя остановится не удалось…
Перед тем, как кино окончательно отключилось, был прочувствован весь букет "нетрадиционного виноградного вина" -- потеря ориентации в пространстве (в том числе ощущения верха и низа), галлюцинации, приступы буйного веселья и немотивированной агрессии (к счастью, рядом не случилось никого, кто поддержал бы это славное начинание, а то я бы писал этот текст на больничной койке).
Продавщица сельпо испытала нешуточный культурный шок -- заходит пьяный в дрезину небритый человек в лохмотьях с початой бутылкой бормотухи в руках, извлекает из кармана драных солдатских штанов новенький сотовый телефон (не самой дешёвой модели) и начинает долгие переговоры на тему "каких тебе орешков, солнышко.. ик.. их тут три вида разных".
Из дальнейшего я помню только некоторые детали: обнаружение подземного муравейника под собственной задницей и нешуточную обиду по этому поводу ("что они, другого места найти не могли? ик.. вот ты мне скажи, откуда в насекомых такая подлость?"), хоровое исполнение композиций The Doors (причём каждый горланил свою любимую), потрясающе холодную воду в той канаве, куда я навернулся вниз головой (всего-то хотел цветочек сорвать). Каким волшебным образом мы при всём при этом умудрились дождаться поезда, сесть в него и доехать ровно до своей станции, не потеряв по дороге ни одного гриба (не говоря о телефонах, рюкзаках и собаке) -- это остаётся на совести господа бога.
Замечено, что ударные дозы алкоголя дают человеку скилл телепортации: ты просто закрываешь глаза и хочешь оказаться в другом месте, потом открываешь глаза обратно -- и готово дело, усилием мысли ты покрыл сорок километров и пятнадцать часов. Когда я проснулся (без малейших признаков похмелья, между прочим, спасибо матери-природе), лето уже закончилось и на дворе стояла осень.
Вот так я провёл лето…
Традиционная научная фантастика
Катя внимательно читала инструкцию к своей новой виброшвабре. Виброшвабра питалась от сети переменного тока напряжением 220 вольт с частотой 50 герц. Скорость обработки гладких поверхностей даже на половинной мощности достигала 10 кв.м. в минуту. Катя была счастлива, что приобрела виброшвабру. Виброшвабра позволяла сэкономить много времени на уборке, и теперь Катя наконец-то могла с головой погрузиться в изучение Единой Теории Поля.
Американская новая волна
В ночном небе Дельты Дракона было непривычно много звезд. Часто во время секса, разглядывая через плечо мужчины звездные россыпи, Катья ловила себя на мысли, что хорошо бы пройтись по этому небу виброшваброй.
Поздняя советская НФ
Катя вскрыла блок управления виброшвабры и ловко зачистила контакты двухкопеечной монетой.
Ранняя постсоветская НФ
Катя задумчиво ковырялась отверткой в блоке управления виброшвабры. Она не знала, что виброшвабру сто лет назад сконструировал в шарашке МГБ ее дедушка, инженер, осужденный по делу «Трудовой Партии».
Современная НФ
Катя, грязно матерясь, ковырялась отверткой в блоке управления виброшвабры.
Турбореализм
— Очень интересно, Штирлиц, — сказал Мюллер. — А теперь объясните мне, откуда взялись ваши «пальчики» на механической швабре госпожи Кэтрин Кинн.
Криптоистория
В 1789 году таможенный чиновник Радищев представил на суд Екатерины Великой действующую модель «самобеглой метлы». Екатерина метлу осмеяла. Радищев обиделся.
Альтернативная история
Искусствоведы отмечают, как органично в скульптурную группу Эрнста Неизвестного «Екатерина Фурцева встречает группу „Битлз“ в Шереметьеве» вписана простая советская уборщица с виброшваброй на заднем плане.
Фэнтези
— Быстрее! — кричала Кэтрин, нахлестывая дракона волшебным веником. — Еще миг, и Темная Дверь в Светлый Мир закроется!
Славянская фэнтези
Катька спряталась в лунной тени дома, пропуская священника. И за его спиной, оседлав метлу-самомётку, взмыла в небо.
Славянская женская фэнтези
Крепко сжимая бедрами метлу-самомётку, Катерина летела над ночным лесом. Оглянувшись, она увидела, что ее догоняет, хлопая кожистыми крыльями, чёрт с золочеными рогами.
Киберпанк
Грёбаная виброшвабра не хотела работать на краденом софте. Катя воткнула шнур от швабры в разъем под левым ухом и взяла управление на себя.
Либерпанк
Зажав под мышкой новенькую виброшвабру, Катя вышла из метро в Бутове-4 и пошла домой. По дороге к ней пристали скучающие менты.
— Hello, legs! — позвал из окна патрульной машины толстый негр. — Do you like bananas and cream?
— Don’t wish and shit! — отрезала Катя.
— Ну и дура, — обиделся негр.
Мейнстрим
После вчерашнего тянуло блевать. Катя взяла виброшвабру отвратительного розового цвета и пошла на кухню отмывать с потолка говно.
Дамский роман
Катя взяла в руки виброшвабру и невольно залюбовалась своим новым маникюром. Из головы не шел высокий мускулистый черноволосый красавец с желтыми глазами голодного хищника. Чувствуя, как сладко заныло внизу живота, Катя принялась за уборку. Нет, она никогда не поддастся его чарам!
Детектив
«Столько крови убрать за минуту непросто, — подумала Катя. — А ведь убийца очень спешил». Катя оглянулась. В углу стояла виброшвабра.
Боевик
Первому бандиту Катя сломала нос виброшваброй. Отбросила свое импровизированное оружие и выхватила из косметички «дезерт игл» калибра.50.
Триллер
Пытаясь унять нервную дрожь, Катя смотрела на окровавленную виброшвабру.
Хоррор
Виброшвабра плясала по полу. Катя осенила себя крестным знамением и попятилась с кухни. Тут ее и схватил пылесос.
Юмор
Катя наступила на работающую виброшвабру и чуть не умерла от щекотки.
Буффонадная комедия
Катя наступила на работающую виброшвабру, чуть не умерла от щекотки, рассмеялась, потеряла равновесие и, продолжая хохотать, выпала в окно.
Сатира
Катя наступила на виброшвабру, вывалилась в окно и упала под колеса президентского кортежа, проезжавшего мимо.
— Ух, как тряхануло! — сказал Путин. — И это называется Лужков починил московские дороги?
Эротика
Сладострастно изгибаясь, Катя орудовала виброшваброй, чувствуя, как намокают трусики.
Порнография
Катя аккуратно ввела ручку виброшвабры в вагину и включила прибор на половинную мощность.
Хард-порно
Катя сунула ручку виброшвабры себе в жопу и дала полный газ.
Из Призывов ЦК КПСС к 1 мая 2017 года
Советские женщины! Смелее овладевайте виброшвабрами!
Недавно решил посмотреть на самый дорогой телевизор в Я.Маркете и наткнулся на вот это чудо техники, а там в обсуждении много комментаторов пишут с большим чувством юмора и иронии. Например:
Два года назад захотел этот телевизор себе. Написал письмо деду Морозу, Путину
и Лорду Тьмы с просьбой помочь мне в получении этого телевизора. Первый
сказал, что я вёл себя плохо в этом году. Второй сказал, что весь бюджет
страны ушёл на Олимпиаду в Сочи, а третий согласился помочь, но выдвинул
соответствующее требование - продать свою душу. Я решил, что это -
единственный путь получить данный телевизор, но можно, конечно же, было
продать свою квартиру, автомобиль, мобильный телефон, состричь свои волосы и
продать на рынок бабке-гадалке, хомячка-компаньона и аквариумных рыбок, но я
сильно всем этим дорожу. В конце концов, я получил долгожданное изделие. С
доставкой были нюансы, за неё у меня Лорд Тьмы потребовал дополнительное
соглашение с Тьмой, но я обратился к своему юристу, и мы, прочитав внимательно
это соглашение, заметили несколько неправильных формулировочек, и в итоге Лорд
Тьмы нам остался должен бесплатную бейсболку и скидку 7 долларов на товар.
Доставка досталась бесплатно. Далее, непосредственно, касаемо самого товара.
Коробку доставили через крышу (живу на последнем этаже), пришлось разбирать
крышу и аккуратно спускать телевизор. Поначалу он не пролазил и я думал
оставить его так - экраном вниз в комнату, заместо крыши. Но условия гарантии
не допускали попадания снега и дождя на внутренние элементы телевизора, хоть
гарантия у него на 200 календарных лет (либо 1,314,000 часов работы), так что
гарантия будет действовать даже для моих детей, внуков, правнуков, их детей и
детей их детей. После небольшой перепланировки комнаты телевизор наконец
установили на стену, но и тут возникла проблема - пришлось заказывать
специальные урановые стержни с платиновой оболочкой для установки в стену,
чтобы выдерживать вес телевизора (50 килограмм выдерживает один стержень,
четыре стержня в совокупности). После включения телевизора пропало
электричество во всём доме - слишком большая потребляемая мощность блока
питания этого изделия. Соседи во всём доме сначала жаловались, но потом
свыклись - я сам создал им распорядок дня, так что они ложатся спать тогда,
когда я решу посмотреть телевизор - всё равно им без света ничего больше не
остаётся делать. Разрешающая способность экрана телевизора настолько высокая,
что она разрешила все мои проблемы - я женился, обзавёлся ребёнком, нашёл
высокооплачиваемую работу и попал в книгу рекордов Гиннеса как самый здоровый
человек на Земле. Угол обзора этого телевизора в руководстве пользователя
указан в градусах по Фаренгейту, поэтому я позволяю себе устраивать в комнате
финскую сауну (80 градусов по Цельсию - оптимальная температура, моя любимая).
Поскольку телевизор обладает достаточной яркостью, также можно принимать
солнечные ванны, либо же сдавать комнату в арену в качестве солярия. Так что,
приобретя данное изделие, вы быстро окупите его высокую стоимость. Однозначно,
лучший выбор среди телевизоров!
Любой северянин знает: когда идет снег, всегда тепло.
Попробуй объяснить это южанину.
Люди хотят похудеть, разбогатеть, подкачаться, потрахаться, вкусно пожрать и оторваться.
Поумнеть, никто не хочет.
ФИЗИЧЕСКИЙ ЗАКОН
Великие открытия совершаются чисто случайно.
Чисто случайно встретились в лесу Ёж и Лев.
‒ Приготовься, Ёж, ‒ говорит Лев, ‒ сейчас я тебя ударю.
Приготовился Ёж: свернулся клубком, не поймёшь, где у него душа, а где пятки.
Лев размахнулся и ‒ хлоп! В чём дело? По всем расчетам Ежу бы на три метра отлететь, а он отлетел только на полтора. А на остальные полтора отлетел Лев. Да и этих метров показалось ему мало: поджал хвост ‒ и ходу!
«Интересное явление, ‒ подумал Ёж, ‒ надо будет его проверить!»
Стал он проверять, как полагается в научном исследовании. Делал опыты и на волках, и на медведях. Все подтвердилось: чем сильнее удар, тем дальше зверь отлетает. Вот так Ёж и открыл закон:
ДЕЙСТВИЕ РАВНО ПРОТИВОДЕЙСТВИЮ.
Это было великое научное открытие. До сих пор в лесу только действовали, а противодействовать никто не решался. Теперь же все воспрянули духом. Зайцы, бобры, суслики ‒ всякая лесная мелкота повылезла из своих нор, прёт прямо на Льва.
‒ А ну, ‒ говорит, ‒ ударь!
Начал Лев ударять. Народу перебил ‒ глядеть страшно.
‒ Это не по закону! ‒ возмущается мелкота. ‒ По закону действие равно противодействию!
Ударяет Лев. Ему наплевать на законы.
И тут нашелся один Суслик. Подытожил все опыты и ‒ дополнил закон Ежа:
ДЕЙСТВИЕ РАВНО ПРОТИВОДЕЙСТВИЮ ‒
ЭТО ФИЗИЧЕСКИЙ ЗАКОН,
НО ТАМ, ГДЕ ДЕЙСТВУЕТ ФИЗИЧЕСКАЯ СИЛА,
ФИЗИЧЕСКИЕ ЗАКОНЫ БЕЗДЕЙСТВУЮТ.
В науке этот закон известен под именем закона Ежа ‒ Суслика.