+- Официальный форум писателя Сергея Садова (https://forum.sadov.com)
+-- Форум: Разговоры на интересные темы (/forum-17.html)
+--- Форум: Разговорчики обо всем на свете (/forum-21.html)
+--- Тема: 5 минут смеха (/thread-5.html)
(26.10.2013 02:19)Starca писал(а): Там люди, в большинстве своем, воюют не потому что им очень уж хочется.
Смешного? Ну может быть и нет, а воюют эти люди как раз потому что им этого хочется, боевики - повстанцы в государстве которое когда-то было самым успешным на Ближнем Востоке...
Много лет жили спокойно, а потом вдруг всем захотелось?
Кто-то натуральный боевик, кто-то совсем исламист, но у тех как раз подготовка, как правило, есть. Но просто несколько заброшенных шаек боевиков не могут годами партизанить. Это сюрреализм.
А вот кто пошел просто потому что так получилось - по клановым причинам, по принуждению или еще почему - вот те могли до этого всю жизнь вести сугубо мирный образ жизни, и соотвественно вот так вот самоподрываются.
Ну вспомните хоть гражданскую войну в России, все тоже самое, идейных - меньшинство, в основном воюют потому что деваться некуда. Либо ты за белых, либо за красных, либо на другой глобус.
Да, если что, дабы избежать ненужного флейма. Я в этом конфликте желаю победы правительственным войскам.
Испытывают наши новую баллистическую ракету СС- 50. А у нее блок наведения отказал и улетела она куда-то в тундру. Ну, послали за ней поисковую группу. Идут они по тундре, а навстречу чукча. Те у него спрашивают:
- Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка. Ты ее не видел?
- Нет, - говорит, - однако, не видел. - Самолета - летела, вертолета - летела, СС-50 - летела, а большая огненная палка - не летела.
вчера получил:
"Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идём праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки - понятно с чем. Ну, и сами, разумеется, уже не совсем трезвые. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг... Метрах в десяти мягко тормозит милицейская машина. Оттуда вылазит сержант и направляется прямо к нам.
Мысли, естественно, самые мрачные - в лучшем случае денег стрясёт, в худшем - Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь...
Моему другу:
- Руки протяни, - тот протягивает руки.
- Горстью! - тот удивлённо складывает руки горстью.
Сержант лезет в карман и высыпает ему в руки горсть конфет. После чего поворачивается и идёт к машине. От машины оборачивается и произносит:
- Ну, вы же ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!"
Хочу перенестись на машине времени во времена сталинских репрессий, реформ и смертных казней.
Мама говорит, что тогда пломбир в вафельных стаканчиках очень вкусный был.
Выкладываю серию смешных видео про World of Tanks и Starcraft 2, по паре видео, остальное сами если будет на то ваша воля посмотрите. Когда нашел ржал до упаду... Оторваться не мог, особенно от видео про старкрафт...
Увидел анекдот и сразу вспомнил прорыв барьера в КА
Цитата:Безмолвный дотоле космос расцвёл потоками систематических сигналов,
далёкие звёзды, словно пробудившись ото сна, излучали во все стороны упорядоченную информацию,
а в земные радиоволны переполнились инопланетными голосами.
Вселенная оказалась битком набита разумной жизнью.
Крушились теории, бились в истерике профессора, чесали бороды первосвященники различных религий…
А сисадмин небольшой фирмы из провинциального городка отхлебнул пиво из банки,
КОРОЛЕВСТВО УКРАИНА
Да-да, именно о таком «государстве» вчера в новостях сообщило нам СТБ. Если кто-то захочет узнать подробнее (я предлагаю вам сокращенную версию) см. http://vikna.stb.ua/news/2013/11/15/140945/ «Вікна» нашли иранца, который стал украинским графом
«Доктор Ник Дениз, беглец из Ирана, был охранником Шаха. Когда того скинули, сбежал из страны. 30 лет скитаний и наконец выбрал. Просил официально паспорт - ему отказали. Но хорошие люди подсказали. Есть вариант. 15 тысяч долларов - и он станет гражданином. И не просто Украины, а украинского королевства.
«Там везде было написано Украина, Украина. Там были подписи членов королевской семьи. И мой новый титул – граф - говорит беглец Ник Дениз
В Интернете нашлось видео странных собраний. Там говорили о создании судов, иностранных представительств и печати паспортов. Центр государства - в Чернигове. «Вікна» поехали туда, и нашли дом с кучей странных табличек: Интерпол, Нацбанк. Увидели машины с необычными номерами. Жильцы дома общаться отказались. Государственная тайна. Зато в милиции рассказали кое-что невероятное.
«Ми підтверджуємо, на території Чернігівської області є суверенний титульний народ. Який не визнає законодавства України»,(Мы подтверждаем, на территории Черниговской области есть суверенный титульный народ, который не признает законодательство Украины) - ответила Елена Царюк, спикер ГАИ Чернигова.
Гражданином этого народа стал иранец Ник. В секретном доме он получил паспорт. Из рук самого императора - лысый мужчина в неглаженой рубашке. Короля зовут Олег. В прошлом преподаватель философии в университете. Человек крайне непубличный. Граф Ник получил охранника с удостоверением Интерпола. И автомобильные номера - от королевства Украина.
«Мой охранник показывал милиционерам удостоверение Интерпола. И ему отдавали честь. Я ездил полгода на авто с дипломатическими номерами королевства. И меня никто не останавливал. Как мне было не верить?» - говорит беглец Ник Дениз.
Кто придумал это королевство? И для чего? Должны знать в селе Бакаивка. Потому что здесь подданных короны чуть ли не сто душ. Глава сельсовета рассказывает - когда развалился колхоз, в селе не было работы. Приехали ребята из Чернигова и сказали - государство о вас не заботится. Не ходите на выборы, не платите налоги. Много людей поверили.
«Паспорта так людям выдают. Коды выдают свои. У них есть свой земельный суд. Я им говорил тюрьму какую-нибудь постройте, чтоб было ваше», - ответил голова Бакаивского сельсовета.
Наместник короля в селе - местный фермер. Он утром поехал на переговоры, говорит жена. Она в королевство не верит. Но мужа не ругает.
Сергей - один из идеологов странного государства. Два года назад он был в ссоре с обладателем, назвался гетманом. И стал самостоятельно штамповать документы эмигрантам.
«Мы выдаем аккредитационную карточку при украинском народе. Он здесь находиться легально. Украинский народ разрешил ему находиться. - Вы разрешили. – Да, я разрешил. - А кто вас уполномочил разрешить? – Народ», - сказал гетман украинского народа Сергей Разумовский.
Объясняет - по Конституции вся власть в стране принадлежит народу. А не государству. Поэтому он не платит налоги. Штампует свои документы. А как появляются проблемы - не ходит в суд.
«Мы не в их системе. Мы не в их системе хозяйствования. Не в их системе права. Мы не являемся субъектами ни податкового,(наловогого) ни хозяйственного кодекса», - говорит гетман украинского народа Сергей Разумовский.»
В общем-то, если бы уважаемый иранец не собрался пройтись по инстанциям в Киеве, никто бы ничего и не узнал. Безусловно, здесь имеет место мошенничество. Ведь за «паспорт украинского королевства» с него взяли немалую сумму. Именно на этом и заостряли внимание наши СМИ с легкой иронией.
Можно, конечно, посмеяться, и даже покрутить пальцем у виска. Ну, а если вдуматься.
Люди – все село - не платят налоги – ну и наплевать, не миллионы же гребут.
Все село не принимало участие в выборах – Ну так все равно «цифирь при подсчете будет справная»
За газ – за свет платят? А как же! Цивилизованный народ – раз покупаем, значит и платим.
А больше нашим чиновникам ничего и не надо. И никто, НИКТО не обращает на этих людей внимание. Более того, официальное лицо, спикер ГАИ Чернигова, подтверждает существование этого королевства!!!!! А где, простите, налоговая инспекция, паспортный стол и прочие? Где, наконец, агитаторы наших «всенародно избранных»? Тишина…
А ведь здесь в этом селе как раз и можно увидеть срез всего исконного украинского народа и его мечту – жить тихо-мирно, ни от кого не зависеть, иметь своего царя и гетмана (даже в одном селе – это обязательно), и начхать на все мировые катаклизмы и политические войны. А еще эти люди мне напоминают детей, которые пытаются уйти от неприглядной, нищей жизни в сказку, в свои фантазии. Чтобы не было ТАК больно! Чтобы хоть в сказке почувствовать себя ЧЕЛОВЕКОМ! Наверное поэтому у нас ТАК популярны книги о попаданцах, особенно во время ВОВ, с обязательной встречей с тов. И.В. Сталиным и устранением Хрущова. И вообще фантастика - "1 " на книжных рынках.
Но ведь когда-то придется и проснуться! И тогда будет еще больнее!
Было это давненько, в прекрасном городке в Читинской обл.
Направили как-то учеников ГПТУ на практику на одно подразделение. Был там специалист электрик, мужчина в годах, а в этот день еще и после вчерашнего... Вот ему прикрепляют одного практиканта, так как человеку тяжело, он заводит студента в щитовую, показывает на отключенный щит и мол пыль вытирай, а ко второму не подходи, высокое напряжение. А сам тут же поспать завалился на ящик с песком.
Студент был веселый парень, взял диэлектические боты, поставил перед шинами где ток течет, натолкал туды газет, поджег, сам спрятался, и громыхнул железякой, наставник подскочил, и что видит — стоят боты и из них дым идет, почти инфаркт...
Всю вторую половину дня он пытался поймать практиканта.
Цитата:У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик — молодой пацан, только после ПТУ... А у хозяина дочка была — красавица.
Она водопроводчику и шепнула:
— Будет батя вина заморские наливать — не пей. Деньги будет сулить — не бери. А проси у него гвоздик ржавый... С собой носи и счастье тебе будет! ...
Прифигел парниша, но так и сделал: починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел.
который заканчивался тем, что доча с родителями посмеялись: такой большой, а в сказки верит
[+] Но недавно прочитал иное окончание анекдота[-] Но недавно прочитал иное окончание анекдота
починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А через неделю пришла парню повестка из военкомата. Рассказал он медкомиссии эту историю, показал гвоздик, врачи тихонечко переглянулись...
...И БЫЛО ЕМУ СЧАСТЬЕ!
Жил-был один мужик и была у него (как не удивительно) жена. Получилось так, что решили они развестись и разменять квартиру. Обмен долго искали, новые владельцы долго морщили нос от большого жирного пятна на кухонном потолке. Пятно, зараза, не выводилось ни импортными, ни отечественными белилами.
Значит этот мужик и его друг собрались перед разъездом на кухне поллитрой горькой отметить начало холостой жизни. Закусочку сообразили, а запивкой взяли "Спрайт".
Особо нервных успокою: Тойоту-Кароллу они не выиграли, крышечки c левыми велосипедами и правыми майками не меняют.
Сидят, и тут мужику в голову бъет пьяная мысля: а что если потолок Спрайтом облить из стакана, пусть новый хозяин помучается белить. Сделали это, посидели еще и разошлись.
Hа утро, отдавая ключи, новые владельцы говорят: "Ой, мы так вам благодарны что вы потолок на кухне побелили". У мужика шок. С широко распахнутыми глазами он бредет коридором на кухню - пятна как и не было. Все разъело Спрайтом.
А мужик после этого случая бросил пить.
[+] Заголовок[-] Заголовок
31-е декабря. Остановка. Толпа берет штурмом один из немногих автобусов. Автобус битком, и залезть в него крайне проблематично. Последней на подножку встает типично русская женщина - полтора метра в прыжке, весом в центнер с гаком, даже - с двумя гаками, причем большими, и в довесок куча сумок. Помещается только на подножку, а зайти в салон, чтобы дать закрыться двери, ей не удается.
И она начинает требовательным голосом увещевать стоящего перед ней мужчину пройти дальше в салон, чтобы она могла поместится. На что тот сначала пытается немного протиснуться, потом, видя бесплодность своих попыток, поворачивается к ней, чтобы оценить весь масштаб проблемы и сколько нужно еще места. Оценив и центнер, и два гака, и полтора метра роста, он на весь автобус заявляет: "Нет, телепузик, ты сюда не влезешь!"
Тетка выпала из автобуса под действием волны, поднятой взрывом хохота.
Праздничное настроение оставшимся в автобусе было обеспечено.
[+] Заголовок[-] Заголовок
Есть у нас зам. А замы на флоте разные бывают... Нет, есть среди них нормальные, грамотные мужики, но бывают и такие, как наш.
Решил наш зам позвонить своему начальнику (самому главному заму) с докладом и случайно ошибается на одну цифру. И попадает на НЭМСа (начальника электромеханической службы). Далее происходит диалог:
З.: - Ой извините это заместитель в/ч..., я случайно не туда попал.
Н.: - Ну раз вы зам этой части доложите мне, почему у вас лодка не освещена?
(Ну в смысле света на ПЛ)
Зам вообще был очень далек от материальной части. НУ ОЧЕНЬ ДАЛЕК. На что они ответил:
- Так не вопрос, я с батюшкой поговорю, завтра же освятим.
На том конце затихли, а спустя секунду положили трубку.
Все кто стояли рядом просто плакали.
[+] Заголовок[-] Заголовок
История из жизни. В конце 80-х довелось мне служить в строительных войсках. Как раз в то время, когда наш меченый генсек затеял борьбу с зеленым змеем. Вроде борьба шла по всем фронтам, но практически не было такого вечера, чтобы кто-то из воинов, не попадался бы на глаза офицерам, находясь под градусом.
Командир нашей роты по национальности был тувинцем, немного туповатым, но амбициозным, каким и положено быть офицеру. Он вел здоровый образ жизни, не пил и не курил. На работу ездил на велосипеде. Короче говоря - мечта домохозяек!
И вот однажды, на вечернем построении, после поимки очередного бухарика, наш ротный завел речь о вреде алкоголизма. Вроде как вся страна борется с этим пороком, а вы к тому же еще и на службе находитесь и т.д. и т.п.
Тут кто-то из строя ляпнул:
- Товарищ капитан! Можно подумать вы сам никогда не пьете?!
Ротный задумался и говорит:
- Я в рот не беру!
По строю прошелся смешок...
- Врать не буду! Однажды в рот брал!
Смех стал громче...
- А что вы смеетесь? Да, однажды, по молодости, в рот взял, но мне не понравилось! С тех пор я в рот не беру и вам не советую!!!
Народ плакал!
[+] Заголовок[-] Заголовок
В воинской части ЧЧЧ-НН был выгребной туалет. Солдаты справляли там свою большую нужду довольно регулярно пока не наступил момент, когда яма заполнилась. Нужно копать новую. Пара солдат с лопатами за 4 часа вырыли хорошую яму, подогнали кран, зацепили толчок и аккуратно перенесли на новое место, ну а старую яму присыпали слегка песочком, вроде как ровное место.
Надо еще заметить, что в части было свое хозяйство для обеспечения продовольствием голодную нынче армию: куры, коровы и один бык, который отличался своей неуемной страстью. И вот во время своей погони за очередной телкой бык на полном ходу залетает в эту яму с солдатскими фекалиями, только рога и морда торчит.
Что делать, надо выручать мужика. Подогнали "Урал", накинули ему трос на рога и тянут. Ни фига. Мотор гудит, бык орет благим матом - несладко ему. Тут один солдат и говорит водителю - Ты, говорит, давай с разгону. Водитель сдал назад, врубил передачу и рванул вперед; ну все, думаю оторвут голову быку. Машина на полной дергает быка, тот как пробка из бутылки вылетает из сортирной ямы, весь в го..не, ну а водитель не останавливается и дает еще 2 круга по территории части.
Бык на тросе летит за машиной, все го..но с него летит в разные стороны: на технику, на солдат и... на выходящего из штаба майора. Самая большая лепешка. Вообщем вся часть получила 2 наряда вне очереди.
[+] Заголовок[-] Заголовок
Прибалтийский городок. Воинская часть. Дома офицеров сразу за КПП. Майор Б...ко - дежурный по полку. Поздняя ночь, он вызывает посыльного, который сидит за стенкой.
- ПОСЫЛЬНЫЙ!!!
- Я, товарищ майор.
- Сходи ко мне домой, пусть жена даст чай в термосе, бутерброды и электробритву.
- А где вы живете?
- Знаешь, где живет начальник штаба полка?
- Так точно!
- Так вот я - напротив.
Солдат убежал. А солдатик молодой, в голове полная каша, все на свете перепутал и его действия были следующими: звонит в квартиру майора Б..ко, открывает его жена.
- А начальник штаба здесь живет?
- Нет, напротив.
Солдат звонит в квартиру напротив, открывает жена начальника штаба. Солдат:
- Дежурный по полку сказал, чтобы вы передали ему термос с чаем, бутерброды и электробритву.
Жена начальника штаба в шоке, зовет мужа. Выходит заспанный, в одних трусах начальник штаба. Солдат, заикаясь, повторил все с начала. Начальник штаба:
- Скажи этому дежурному, чтобы шел он на х...!!!
Бедный солдатик бежит обратно и дежурному докладывает:
- Я вашей жене все сказал, но из комнаты вышел начальник штаба в трусах и сказал, чтобы вы шли на х...
Майор Б..ко в ярости хватается за пистолет и домой. Мужик он был немолодой и понимал, что солдат мог что-нибудь напутать, поэтому как только ворвался в дом спрашивает жену:
- Солдат приходил?
- Приходил (дрожащим голосом, видя пистолет)
Тут же получает кулаком в зубы. Орет на весь подъезд. На этот крик из квартиры напротив (из своей) вылетает начальник штаба и пытается оторвать дежурного от жены. Б..ко видит начальника штаба: "Ах и ты здесь!!!?" И ему в зубы...
Драка, крики, вопли продолжались до утра. Пока один офицер не привел посыльного, тот все подробно рассказал, и все стало ясно.
Cтою, жду лифт. в подъезд заходит мама с маленькой дочкой, которая, по непонятной мне причине, заливается звонким собачьим лаем.
Мамаша пытается успокоить ребенка:
- Лизочка, солнышко, хватит, весь подъезд на уши поставишь.
Но Лизочка остервенело носится вокруг мамы и гавкать не прекращает.
А я у меня голова гудит, настроение ни к черту. ну и как гаркну:
- Лиза, молчать! место!
мелкая тут же замолчала и встала на месте.
- хорошая Лиза, молодец. Рядом! - девочка покорно заходит в подъехавший лифт.
Почти доезжаем до моего этажа. мамаша улыбается:
- спасибо, а то я ее полчаса не могла успокоить.
А мне чего-то так весело стало, я возьми и кинь в закрывающиеся двери:
- Лиза, голос!
Счастливое гавканье поехало вверх..
О рыбалке... Действующие лица - я, Женя и Иван.
Преамбула.
Приехали на озеро (зимой), палатки поставили (каждый свою) засверлились, сидим. Морозина градусов под 20. А для того, чтобы на рыбалке не дать дуба, палатки обогреваются такими самодельными газовыми печками. У Ивана, надо заметить, взаимоотношения с этим чудом инженерной мысли никогда не ладились - то погаснет, то газ хлопнет, короче - не везло мужику.
Амбула.
Сижу, рыбачу. Где-то на улице раздается приличный хлопок - думаю, опять у Ивана газ хлопнул. Вылез на улицу посмотреть, жив ли он там - жив, вылезает из палатки, волосья дыбом, морда недовольная. Минуты через две из своей палатке вываливается на карачках Женька, глаза дикие, и выдает: МУЖИКИ! ВОДА В ЛУНКЕ ГОРИТ!!!
Мизансцена "Я сошла с ума. Какая досада..."
Потом выяснилось: у Ивана хлопнула печка, он ее то-ли с перепугу, то-ли с расстройства спустил вместе с баллоном в лунку. Короче из всех соседних лунок попер газ, и соответственно, загорелся от печек, которые были в наших палатках...
ЗЫ: Женьку привели в чувство где-то к вечеру, для чего пришлось загубить почти весь экспедиционный запас водки...
[+] Заголовок[-] Заголовок
Пошутили добрые дяденьки. Отец мой научился в Китае есть ЖГУЧИЕ перцы, как обычные добрые овощи. Научил он этому и нашего родственника, потому что я обучению не поддалась, а для компании ведь нужен кто-то, кто еще понимает кайф от ЖГУЧИХ перцев. И пошли они на крытый рынок, покупать разную еду.
Проходят мимо тетки, она продает эти самые жгучие перцы - такие зеленые, маленькие и с красными кончиками. Отец спрашивает:
- Любезнейшая, а перцы у вас жгучие?
- Да, и самые лучшие на всем рынке.. и т.п. - говорит она.
Он берет один перец и начинает у нее на глазах задумчиво его жевать.
- Нет, любезнейшая, плохие у вас перцы, не жгучие.
- Да что вы, что вы... и т.п. Вы просто с края откусили.
Соседние товарки (с перцами) заинтересовались, и начали жестами и репликами привлекать внимание клиентов. Отец берет надкушенный перец, съедает его задумчиво на глазах у покрасневшей от стыда и злости тетеньки. Берет другой, и говорит родственнику:
- На, попробуй, что за фигня?
Тот задумчиво жует... Тетенька ринулась на защиту товара.
- Не может быть... и т.п.
- Да вы сами попробуйте.
Ну она и попробовала. Сразу пол-перца. Не знаю, вот у меня, наверное бы сразу сердце отказало.
Нельзя так над людьми издеваться...
[+] Заголовок[-] Заголовок
Из жизни.
Едем с тещей с южного кладбища. На посту ДПС останавливают менты. Документы и все такое и вопрос: почему пассажир не пристегнут? Не зная что ответить, говорю: - А это теща!
Тот не долго думая молча отдает документы и грит: - Счастливого пути.
[+] Заголовок[-] Заголовок
Пришел после работы, сижу ужинаю. Внизу, под столом крутится сынулька 2 года. Говорить пока не хочет, но понимает все. Ну и он в процессе своего кружения по кухне стаскивает со стола кухонное полотенце.
Я, грозно (папа как-никак, воспитатель блин) говорю "ТАААААААК, ну ка быстро подними полотенце и положи на машинку" (стиральная у нас в кухне стоит).
На лице сынульки, мне это не показалось, отражается выражение типа "папа совсем с катушек съехал", но так как я смотрю на него с грозным видом сынок разворачивается и уходит с кухни. Возвращается все с тем же выражением лица, под ноги мне ставится моделька игрушечной машинки и все это дело накрывается полотенцем, после чего дите смотрит на меня как на последнего дебила...
Занавес... Я от смеха чуть не умер!
[+] Заголовок[-] Заголовок
Историю рассказала одна знакомая. Есть у нее племянница, маленькое смышленое создание 4-х лет от роду. А дело было, когда она еще совсем малюськой была - едва разговаривать научилась.
И было у этой куколки только мужское окружение (имеется в виду, братики), поэтому играла она исключительно в машинки и подвижные игры, не признавая кукол в принципе.
Так вот собственно и история.
Гуляла она со своими братьями во дворе зимой да больно стукнулась. Очень плакала. Когда пришел отец вечером домой, она со слезами на глазах сказала:
- Папа, я так упала, что ВСЕ ЯЙЦА СЕБЕ ОТБИЛА...
Тут упал папа, а мама срочно пошла покупать дочке куклу.
[+] Заголовок[-] Заголовок
На днях наблюдала презабавнейшую картину: стоит машина, в ней сидит, вернее скачет от окна к окну, с места на место, ребенок лет 5-6, а вокруг машины скачет его папа, с требованием открыть двери. Надо сказать, что папа скакал довольно продолжительное время, а киндер только ухахатывался и держал оборону.
[+] Заголовок[-] Заголовок
Рассказываю со слов знакомого.
Приходит он как-то раз домой с работы. Навстречу выбегает его 3-х летний ребенок и говорит:
- Папа, можно я тебя ущипну?
- Ну, ущипни - отвечает мой знакомый.
А про себя думает: чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не вешалось... - и отворачивается, чтобы что-то сказать жене.
В это время у него темнеет в глазах, боль жуткая!!! Когда более менее отпустило, он поворачивается и смотрит на свое чадо. Чадо держит в руках кусачки и поясняет незадачливому папаше:
- А бабушка сказала, что это щипцы!
[+] Заголовок[-] Заголовок
Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:
– У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
– А так?
[+] Заголовок[-] Заголовок
Это случай произошел с моим товарищем. Зимний вечер, холодина невероятная, пассажиры мерзнут на остановках после работы и каждый пытается как можно быстрее попасть домой. Маршрутки ходят через одну и с опозданиями и если посчастливилось влезть в уже под край забитую маршрутку - считай вытянул выигрышный лотерейный билет.
В одной из маршруток сидя едет пьяный трудяга. На очередной остановке, где людей особо много, скорее всего там редко останавливались уже набитые людьми маршрутки, начинается давка - кто-то кричит, кто-то вопит. Видя эту ситуацию трудяга выдает - "Водила туши свет в салоне, они, падла, на него лезут".
Вся маршрутка умирала со смеху до конечной остановки.
[+] Заголовок[-] Заголовок
Приезжает к пациенту бригада «Скорой помощи». Вызов поступил от соседа по коммуналке. Зашли в комнату-там лежит абсолютно невменяемый мужик в последней стадии алкогольного опьянения. Стали откачивать, а в процессе решили выяснить, чем же так напился «клиент».
В комнате стоял сильный запах парфюма, и нигде не было пустой стеклянной тары. Но тут врач обратил внимание на несколько пустых одинаковых флаконов дорогой туалетной воды, непонятно как оказавшейся у такого забулдыги. Мы открутили крышку и понюхали - запах оказался такой же, как в комнате.
В это время мужик очухался, открыл глаза, посмотрел на нас, потом на флаконы, потом опять на нас и хриплым голосом произнёс: "А у них, оказывается, крышка открывается!? А я-то полчаса из каждого в рот себе пшикал!!!"
[+] Заголовок[-] Заголовок
Еду как то после лекций домой. В автобусе студентов - не протолкнуться. И тут на одной остоновке заходит препод, известный своим суперсволочным характером, и его жена с сыном. Смех и веселье в автобусе моментально стихают. Тут мальчишка прижимается лбом к стеклу. Мать его отдёргивает: "Отодвинься. Двери откроются - выпадешь." Мальчишка - ноль эмоций. Тут папа ему и говорит: "Тебе мама говорит не прислоняйся, почему ты её не слушаешься?" Мальчишка, в переполненном автобусе, отодвинулся от папы на пол-метра, медленно осмотрел его с ног до головы и выдал: "А тебе мама сколько раз говорила не писай в раковину? Почему ты её не слушаешься?" В автобусе, казалось, даже двигатель заглох. У препода по роже прошлись все девять цветов радуги от инфрафиолетового до ультра зелёного. Он только и смог что сказать: "Ты... Ты... Ты... ЧТО ВРЁШЬ?!!!" И тут автобус взорвался. Препод вытек из автобуса через закрытую дверь.
Не знаю, что стало с этим пацаном, но то что препода, после этого случая, я встретил в институте только через 3 месяца, это факт.
[+] Заголовок[-] Заголовок
Пару лет назад было.
Попросил мой отец моего мужа на даче дерево за забором спилить. Уж не знаю, чем оно ему помешала, очень миленькая была берёзка. Ну мой пилу взял и пошёл. А дочка в это время на крыльце крутилась, а все остальные в доме были. Ну мой придурок дерево спилил и верхушкой дерева замкнул висящие над ним провода. Вообщем, взрывы, молнии, искры, грохот, хорошо хоть не убило на xpен. Но добила реакция дочери, которой с крыльца было не видно, но слышно. Она в дом заходит, ко мне подваливает и выдаёт так укоризненно:
- Вот ты мама сидишь тут в доме, ешь мороженое с клубникой, кстати, вон себе сколько набухала, мне так меньше дала, и не знаешь, что там за забором папу застрелили.
[+] Заголовок[-] Заголовок
Читаем резюме девушки: "О себе: обладаю навыками: расчета оптимального количества пива для принесения в жертву админу в случае возникновения неполадок, общения с клиентами всех уровней трезвости и моральной удовлетворенности, увещевания обитателей бухгалтерии тыкать только на необходимые кнопки необходимое количество раз, интуитивного понимания, чего хочет О/С (Виндовс, Линукс), могу при необходимости прийти к взаимопониманию с оной, качественного взаимодействия с любым софтом при наличии справки или гугла, не очень качественного - при отсутствии, обучаемости чему угодно в любые сроки при произнесении магической формулы "чтоб немедленно".
Знания английского, русского, русского нецензурного, русского очень нецензурного и "а-это-какой-язык" устно и письменно, C/С++, CSS, HTML, JavaScript письменно.
Хорошо понимаю слова "надо", "немедленно" и выражение "я что сказал?!".
Хочу еды и денег. Ну или хотя бы просто еды."
Позвонили, как только увидели. Опоздали