Кархайм
Продвинутый
Рейтинг: |
3 |
Сообщений: |
232 |
У нас с: |
06.07.2013 |
Пол: |
Мужской |
Сказал Спасибо: |
51 |
Есть Спасибо: |
119 в 42п. |
|
Сообщение: #179 | 27.09.2013 07:55
RE: 5 минут смеха
Смешно почти нет.Просто истории)
[+] Вчера[-] Вчера Вчера, я очень многое понял. Преподал себе самому некий психологический урок, совсем небольшой, но дороже всех прежних...
У каждого ведь есть проблемы, ведь правильно? Бытовая рутина никого не обходит. Суета, потребности, нехватка денег, ну вы и сами знаете. Со мной то же самое, постоянные застои в работе, частые стрессы, осознание того, что все планы, которые ты строил - медленно рассыпаются.
На днях, урезали зарплату, видите ли, начальство сменилось... Шефом поставили еще большего жлоба, чем предыдущего. Спасибо, что хоть не уволили, как, к сожалению, некоторых моих коллег, хорошие ребята, работали на совесть. Но разве это остановит толстопузых дяденек сверху?
Ко всему прочему, на мне висит немалый кредит, а ведь и покушать нужно, и ремонт застаивает... В общем, сам себя загнал непонятно куда.
За пару дней до кредитного срока, вспомнил, что в шкафу пылится отголосок бурной молодости, старенькая электрогитара, добытая в свое время тяжелым трудом. Вот я подумал, мне уже не за чем, может кто из молодежи заберет. Разместил объявления о продаже на нескольких сайтах, оставил номер телефона и, собственно, стал ждать.
День тем временем шел к своему концу, уже темнело. Я закончил перебирать рабочие бумажки, скромно поужинал и стал готовится ко сну.
Уснуть в ту ночь, я так и не смог. Мысли рвали голову, что-то сдавливало грудь, отчего-то я начал чувствовать себя тараканом, мелким и бесполезным жуком или вообще никем. Я не мог прогнать все эти мысли из моей головы, как я ни старался. Спустя примерно пол часа, голова заболела, я встал и пошел на кухню, не помню что бы снотворное закончилось.
Скоро я понял, что сна ждать бесполезно, подумал было включить ноут, но глаза выразили свой болевой протест. А ведь я без малого пять часов просидел за офисной макулатурой и компьютером. В общем, решил не колечить и без того попорченое зрение, вышел на балкон и закурил. Странное чувство, что не давало мне покоя, усилилось, все в моих мыслях перемешалось как будто на моих извилинах, кто-то как на арфе наигрывал что-то несуразное и дикое. Я начал слышать эту музыку, стало не по себе.
Вернувшись в комнату, я просидел закрыв глаза, около десяти минут, пытаясь удержать собственный мозг в голове. Звуки, громкие, отдававшиеся болью, непонятными вспышками, не давали даже попытаться понять откуда такая мигрень.
Открыв глаза, я немного отдышался, чуть-чуть отпустило, взглядом я поймал шкаф, в темноте на его лакированных дверцах бликами отражался свет фонарей с улицы. Поняв окончательно, что уснуть сегодня никак, я включил свет. Щурясь от секундной потери зрения, я направился к шкафу. Зачем? Я и сам не знал.
Открыв дверку, обнаружил гору старого тряпья, да уж, прибраться бы тут. Нашелся старый телефон, сломанный принтер, даже не весть от куда, лыжная палка. Решив, хотя бы покомпактнее уложить все барахло, я начал сбрасывать все на пол. В угу у стенки стоял пыльный чехол, освободив немного места, я вытащил гитару. Сев на кровать, с чехлом на коленях, я взялся за молнию, немного поколебавшись, я все-таки открыл замок, на удивление, поддавшийся моей руке.
Держать инструмент было непривычно, как будто я взял ее первый раз в жизни. Неудивительно, ведь я лет шесть её не видел. Она была такая же, как и в моей памяти. Несмотря на слой пыли, красный лак все так же торжественно блестел, блестяще стальной колки, немного потускнели, струны были покрыты магнитной крошкой и местами - заржавели. Между струн был зажат маленький медиатор темно-синего цвета. Он был сильно стерт, но жив и готов к бою после такого долгого отпуска.
Проведя рукой по струнам, мне вдруг стало так спокойно и тепло, все плохое ушло из головы в тот же миг. Мда, сумею ли я, обитатель офиса, спустя шесть лет настроить гитару? Поборов сомнения, я решил попробовать. Застоявшиеся колки с трудом и скрипом начали понемногу прокручиваться. Я старался делать это медленно и как можно аккуратнее, чтобы не порвать струны. Было довольно сложно, но спустя минут двадцать растянутые и деформированные временем струны пришли в звуковой порядок.
Я закрыл глаза. Что-то спокойное, размеренное стало звучать в моей голове и, открыв глаза, я с удивлением понял, что я сам играю эту мелодию. Мои пальцы будто были вовсе не мои, так как я не давал им установок. Кажется, это было что-то из 3 Doors Down, я уже и не помнил точно, но столько чувств разом заполнили меня, я не мог и не хотел останавливаться. Успокоив струны, я приглушил их правой рукой, медленно проведя вверх по грифу видавшей виды "Алины". И я, я прослезился.
Вспомнил как родители отдали в музыкальную школу, как учителя говорили что у меня хороший слух, как я, разозлившись, в тайне от родителей, бросил эту музыкалку. Мне потом так влетело, но мне было все равно, я не хотел играть классику, а мой учитель кричал и краснел, когда я играл блюз. Потом, спустя пару лет, мою аккустику украли в поезде и мне было очень больно. Электрогитару я купил уже позже, но с детства не расставался с музыкой. Даже помню как я подрабатывал на стройке, чтобы заработать на гитару, на музыку. Чтобы жить музыкой.
И вот теперь я спустя годы сижу и плачу над инструментом, который когда-то был воплотившейся в жизнь мечтой, а от того, что я говорил про себя: "когда-то" было больнее во много раз. Когда-то, но не сейчас, а почему не сейчас? Кто мне мешает? Я не знал ответа, я плакал, обняв гитару. Что я делаю? Я, человек с детства посвящавший себя музыке, продаю её? Тогда я и правда никто. Я даже не помню в какой момент уснул.
Проснулся я так же, в обнимку с гитарой. Но уже не таким, другим человеком. Я удалил все объявления о продаже, написал нецензурное письмо на имэйл своего офиса и вообще, послав все к чертям, просидел за гитарой, вспоминая все, что когда-то знал весь день напролет.
Музыка, не уходит от людей, это мы, не осознавая что теряем, бежим от нее, сломя голову. Музыка не оставит никого, кто начал ее слышать и жить ради неё. Она не должна продаваться и покупаться, она должна быть всюду и в каждом. Не забывайте ее и она сполна вас отблагодарит.
[+] Алло[-] Алло - Алло. Привет, это я.
- Привет.
- Как дела?
- Нормально, спасибо. А у тебя?
- Тоже ничего. Чего не спишь так поздно?
- Не знаю, не спится. Ночь сегодня такая тёмная-претёмная. Какая-то глубокая...
- Луну видишь? Она сегодня тоже какая-то необычная. Большая такая и почему-то очень жёлтая.
- Вижу. Здорово. Мы с тобой видим одну луну. Господи! Как же я тебя люблю!
- Нет, нет, не говори этого, подожди, впереди ещё такая большая жизнь, ты ещё тысячу раз скажешь мне это.
- Тысячу?
- Нет, две, три, десять, миллион... Много миллионов раз я буду слышать, как ты говоришь мне это...
- Господи. Какая же сумасшедшая луна. Давай загадаем желание!
- Смешная. Желание загадывают, когда звёзды падают или когда монетку в реку кидают, но когда смотрят на луну, не загадывают желание...
- Всё равно. Давай. Я очень хочу. Очень-очень. И прямо сейчас.
- Давай. Я уже загадал.
- И что же?
- Говорить нельзя - не сбудется!
- Нет, про "лунные" желания говорить можно!
- Ладно. Я загадал, чтобы через много-много лет, когда мы закончим институт и нас отправят с наших работ на законные пенсии, чтобы когда-нибудь тогда мы проснулись с тобой такой же тёмной ночью и увидели такую же большую жёлтую луну. И если так будет, то будет жива наша любовь, навсегда, и даже тогда, когда мы, совсем старенькими тихо помрём в своих уютных кроватках.
- Милый, нежный, единственный. Мне кажется, что я сейчас разорвусь. То, что ты говоришь, - это так прекрасно. Я очень, очень, очень люблю тебя.
- Господи... Какая же всё-таки луна... Никогда её такой не видел... Знаешь... Я тут подумал... Я, наверно, буду любить тебя всегда... Всю жизнь... Всю...
- И я... буду любить тебя всегда. До самого конца, до самой смерти... буду любить тебя...
------------------
- Алло. Добрый день. Простите, а могу я поговорить с Настей?
- Да, я слушаю вас.
- Настя, это ты?
- Да, это я. Простите, а с кем я говорю?
- Настя, это Александр... Саша.
- Саша? Ка... Саша... Это ты?
- Да это я, Настя.
- Здравствуй, Саша. Не может быть...
- Как ты живёшь, Настя?
- Я... я... Господи! Смешной ты человек. Звонишь спустя двадцать лет и так вот абсолютно спокойно спрашиваешь, как я живу... Я, поверь, не знаю, что тебе сказать... Ну... живу, живу... Кручусь, верчусь, помаленьку... А ты, ты - что, где...
- Всё так же, как и у тебя, Настя. Тоже кручусь, тоже верчусь... Живу, словом...
- Какой ты сейчас?
- Не дождётесь. Ни одного седого волоса... Ты замужем, Насть?
- Была... Разведена.
- Несчастная любовь?
- Нет. Просто, как говорят, не сошлись характерами. А как твой личный фронт? Я же ничего, совсем ничего о тебе за эти годы не слышала!
- Моя вторая жена опять беременна. Ждём второго пацана. Первая - иногда звонит и даже заходит.
- С ума сойти! Бурно живёшь. А сколько лет твоему первому?
- Тринадцать. Весь в папу!
- У меня дочка. Красавица растёт. Ей всего одиннадцать лет, а кокетничает с мальчиками, как умудрённая опытом взрослая женщина.
- С ума сойти, Настька! Двадцать лет! Как один день!
------------------
- Алло. Здравствуйте. Это квартира Пахомовых?
- Да.
- Извините. Будьте добры Настю... Анастасию Фёдоровну...
- Это я.
- Здравствуй, Настя. Это Саша.
- Какой Саша, простите?
- Александр Николаевич... Ну Саша, твой одноклассник.
- Саша?! Это ты?.. Слушай, у тебя отличная привычка звонить раз в двадцать лет.
- Да, ты права. Ну... суета, суета, жизнь... сама, знаешь.
- Да... знаю. Но я тебя не забывала.
- И я тебя, Настя, не забывал. Клянусь... ни на минуту. Просто всё никак не добирался до телефона. Бывало, соберусь позвонить и откладываю. Так откладывал годы, десятилетия...
Теперь уж откладывать нельзя...
- Старость грядёт, Шурик?..
- Да... Смешно... но стареть очень не хочется. Совсем не хочется.
- А ведь если подумать, мы прожили уже больше, чем нам осталось. Жизнь пролетела, как один день. А мы всё летели и летели за ней. Только она, сам знаешь, всё равно быстрее.
- Помнишь, мы всё думали, с кем угодно - только не со мной, только не со мной.
Ошибались. Так не бывает. И моя седая башка с моим радикулитом говорят мне об этом каждое утро.
- Ты стал философом.
- Годы берут своё.
- Но голос твой не изменился ни на капельку.
- Ты помнишь мой голос?
- Я помню всё...
------------------
- Алло! Алло! Вас плохо слышно! Добрый день. Простите. А позовите, пожалуйста, к телефону Анастасию Фёдоровну.
- Простите, а кто её спрашивает?
- Что?! Говорите, пожалуйста, громче - я плохо слышу!
- С кем я говорю?!
- Это Александр Николаевич.
- Александр Николаевич?.. А-а-а... Вы... вероятно, её одноклассник?
- Да, да! Тот самый.
- Здравствуйте, Александр Николаевич. С вами говорит Марина, дочь Анастасии Фёдоровны. Мама много рассказывала о вас... Вы знаете... она умерла... полтора года назад...
------------------
- Алло. Привет, это я.
- Привет.
- Как дела?
- Нормально, спасибо. А у тебя?
- Тоже ничего. Чего не спишь так поздно?
- Не знаю, не спится. Ночь сегодня такая тёмная-претёмная. Какая-то глубокая...
- Луну видишь? Она сегодня тоже какая-то необычная. Большая такая и почему-то очень жёлтая.
- Вижу. Здорово. Мы с тобой видим одну луну. Господи! Как же я тебя люблю!
- Нет, нет, не говори этого, подожди, впереди ещё такая большая жизнь, ты ещё тысячу раз скажешь мне это.
- Тысячу?
- Нет, две, три, десять, миллион... Много миллионов раз я буду слышать, как ты говоришь мне это...
А ведь действительно... как часто мы откладываем на первый взгляд не важные дела... и забываем... что можем и не успеть...
[+] По дороге в магазин[-] По дороге в магазин Вызывают на очередной заказ, приезжаю я по данному адресу, а там 3 девушки лет 18-20, садятся ко мне в машину, говорят поедем через магазин, хотим затариться... По дороге в магазин я понимаю, что очень сильно хочу пропердеться!..
Как только подъехали к магазину, выходят девушки и заходят в магаз, я сразу срываюсь с места и пару кругов вокруг магазина наматываю и в это время дико пержу, избавляюсь от наболевшего! Звуки были очень дикие и невоображаемые, минут 10...
Подъезжаю я обратно к магазину, вышел из машины стою-курю, думаю, помахаю я дверью, чтобы проветрить такси, махаю, курю и тут выходят 2 девушки-клиентки из магазина и подходят к машине. Мы садимся в авто и тут я спрашиваю:
- А что третья не едет?
На что я услышал с заднего сиденья за водителем нежный голос:
- А я не куда и не выходила....
[+] Водитель автомобиля "Лада"[-] Водитель автомобиля "Лада" 1. Водитель автомобиля "Лада" не должен носить носки. Он должен носить портянки, потому что автомобиль "Лада" - это кирзовая машина, машина-сапог, машина-солдат. Собранная в гармошку, она смотрится значительно лучше.
2. Водитель автомобиля "Лада" обязан украшать свою машину. "Лада", не имеющая в комплекте иконок, позолоченной короны и прозрачного набалдашника - не настоящая "Лада". Настоящая "Лада" в большей степени собрана своим хозяином, чем заводом. Тюлевые занавески на фарах, антенна толщиной в руку, лазерный прикуриватель, тонированные зеркала, мягкая обивка педалей для босой езды, хромированные покрышки - вот то, что отличает гордого ладовода от жалкого хёндэплёта.
3. Водитель автомобиля "Лада" должен быть смелым, мужественным, несгибаемым, огнестойким, ударопрочным. Когда его машина вдруг закипит на трассе, настоящий водитель "Лада" не будет выскакивать из нее и метаться. А со спокойной улыбкой будет слушать мелодию свистка, вставленного в радиатор. Когда его машина встанет на перекрестке, он не будет копаться в моторе и извиняться. А заткнет любую орущую амбразуру метким словом и мозолистым кулаком.
4. Водитель автомобиля "Лада" - это человек, отрешившийся от земного. Его отделяют от смерти лишь протянутые к педалям ноги. Его отделяют от "Лады" только лишь с помощью резака. Если ты ступил на путь "Лады", ничего другого не бойся. Ибо люди, летящие на вазовских парусах, страшней чёрта, севшего за рычаги танка.
5. Водитель автомобиля "Лада" - это воин. Главный враг которого - это он сам. Ты купил "Ладу", ты сел в "Ладу", ты завел "Ладу" - не жалуйся, что ангел-хранитель твой с писком улетел прочь. Ты сам теперь хозяин своей судьбы, повелитель кюветов, король заносов, герой ржавчины и отец всех ремонтов. Ты - Ладовод. И это гордое имя рано или поздно будет выбито на твоем лбу.
[+] Слишком страстные любовники[-] Слишком страстные любовники
В течение двух лет 29-летняя Керри Норрис и ее бойфренд Адам Хинтон регулярно нарушали покой соседей, громко занимаясь сексом. При этом любовники в порыве страсти выкрикивали разные непристойности, а спинка кровати регулярно билась об стену, задавая темп и добавляя соседям головной боли. Все это продолжалось до самого утра - парочка оказалась довольно выносливой В итоге Керри была оштрафована в ответ на жалобы соседей, которые рассказали подробности из своей повседневной жизни, связанной с постоянным шумом и матами. Один из соседей, Ричард Пауэлл, сказал: "Соседская кровать всю ночь колотится об стену, не давая мне заснуть". Его жена пожаловалась, что им пришлось переселить детей в другую комнату, из-за шума. Кроме этого, Хинтон регулярно принимал солнечные ванны в находящемся рядом саду, полностью голый, на глазах у тех же соседей. В-общем, теперь любовникам придется заплатить 300 фунтов штрафа. К тому же, надо будет что-то делать со звукоизоляцией спальни.
За превышение скорости
Подумаешь - скажете вы, всего-то превышение скорости. У нас такое сплошь и рядом... Однако не спешите, сейчас я скажу сумму штрафа. 650.000 евро. Да-да, более полумиллиона евро за превышение скорости! Можно подумать, что водитель просто пролетел со скоростью света, но на самом деле 37-летний мужчина ехал по территории Швейцарии со скоростью 289 километров в час на своем Mercedes SLS AMG стоимостью 140 тысяч евро. Это почти трехкратное превышение скорости, поэтому кроме штрафа у него еще и забрали права. Огромная сумма штрафа связана с тем, что местные законы определяют сумму штрафа в зависимости от превышенной скорости и уровня доходов нарушителя, а они у него, по-видимому, немаленькие. Водитель в свое оправдание заявил, что виноват во всем неисправный спидометр, а сам он, мол, ехал совсем не быстро.
За нелегальных мигрантов
Еще один сказочный штраф. Американская компания Golden Fence, занимающаяся строительством забора между Мексикой и США (точнее, Сан Диего), была оштрафована на 5 миллионов долларов за то, что среди ее работников оказалось множество нелегальных мигрантов из Мексики. То есть американская компания для строительства забора, который должен был оградить США от нелегальных мигрантов-мексиканцев, наняла этих самых мексиканцев для строительства этого самого забора В наших условиях это было бы в порядке вещей, но в США такое немыслимо. После проверки в 1999 году компания уверяла, что больше этого не повторится, а в 2004 и 2005 годах аналогичная проверка снова выявила тот факт, что как минимум треть из почти тысячи работников находятся на территории США нелегально.
За поругание мужской чести
Вандана Гурджар подала на развод со своим мужем Хемантом Чхалотре в индийской провинции Мадхия Прадеш. В числе причин, побудивших ее сделать это, была якобы невозможность мужа удовлетворить ее, так как он является импотентом. Это была ее ошибка Муж в ответ подал в суд, обвинив свою пока еще жену в клевете, и суд принял его сторону, постановив Вандане заплатить мужу 200.000 рупий, или 2.747 долларов за то, что своими словами она унизила мужа и уронила его престиж в глазах других женщин. Надо сказать, что сумма штрафа для Индии огромна и превышает годовой доход подавляющего числа жителей.
Остановился высморкаться и получил штраф
Один бизнесмен был оштрафован на 60 фунтов и получил запись фактически за то, что в автомобильной пробке достал носовой платок и высморкался. По словам Майкла Манчини, его автомобиль находился в это время на улице Аур Хай Стрит, и вдруг у него зачесался нос. Автомобиль находился на нейтральной передаче и зафиксирован ручным тормозом, поэтому опасности для окружающих не представлял. В то же время Майкл заметил, что полисмен, находящийся неподалеку, подает ему знаки, требуя съехать с дороги и припарковаться. После ошарашенному водителю был выписан штраф за некорректное управление автомобилем. Штраф выписал некий Стюарт Грей, который известен среди местного населения за свое буквоедство и придирчивость. Вот такой случай...
Попал в ДТП в инвалидной коляске
Пожилой изобретатель Деннис Андерсон соорудил моторизованное кресло-коляску из мощной газонокосилки и обычного кресла, оснастив ее стереомагнитолой и фарами. Такая коляска может развивать скорость до 30 километров в час благодаря своему двигателю в восемь лошадиных сил. Все было хорошо и полезно, но однажды Деннис после того, как посидел в пабе, не справился с управлением и въехал в припаркованный автомобиль. При этом он ушиб ногу, а прибывшие на место ДТП полицейские подтвердили факт алкогольного опьянения. "Шумахер" получил полгода условно и штраф в 1200 фунтов. Кроме этого, его коляска была конфискована. Теперь ее будут продавать в числе конфискованных транспортных средств на специальном государственном аукционе.
Фома Неверующий
Бывший председатель одной из крайне правых швейцарских партий был оштрафован почти на 10.000 долларов за то, что публично заявил, что дневник Анны Франк является подделкой. Напомню, что этот дневник принадлежал девочке, которая жила в Амстердаме, во время Второй мировой войны попала в концентрационный лагерь и 15 марта 1945 года, не дождавшись освобождения, умерла. Дневник с ее записями, опубликованный позднее, стал наглядным подтверждением силы духа маленькой девочки и свидетельством бесчеловечности фашистов. А в июне 2009 года 22-летний оболтус, руководящий швейцарской правой партией, заявил, что дневник является "еврейской ложью", хотя в 2006 году было проведено комплексное расследование, подтвердившее правдивость и аутентичность записей. Он тут же был оштрафован за публичное проявление расизма.
За распитие апельсинового сока
В 2008 году русская женщина вместе со своим ливанским спутником угодили за решетку в Дубаи за то, что просто пили апельсиновый сок! В соответствии с местным законодательством, публичное употребление пищи или распитие напитков в дневное время месяца Рамадан запрещено. Нарушителям грозит денежный штраф в сумме до 555 долларов (2.000 драхм) или месяц в тюрьме. В свою защиту туристы сказали, что не знали об этом запрете, поэтому не могут отвечать за свое преступление. Судья в ответ на это сказал что-то вроде "Незнание законов не освобождает от ответственности" и снизил сумму штрафа в два раза - по 278 долларов на каждого.
За неправильное детское имя
В 1991 году Элизабет Халлин и Лассэ Дивинг заявили протест против одного из шведских законов, который запрещает давать детям имена, которые не одобрены специальным постановлением и являются "неправильными". Семейной паре пришлось заплатить штраф в размере 5000 крон (680 долларов) за то, что они назвали сына "Brfxxccxxmnpcccclllmmnprxvclmnckssqlbb11116". Между собой они называют мальчика "Альбин" и утверждают, что выбранное ими для официальных документов имя выражает их творческое видение, личное мнение и так далее. Сурового шведского судью эти аргументы не впечатлили, поэтому он постановил выбрать другое имя. Родители предложили имя "А", то есть в одну букву, на что судья ответил, что однобуквенные имена не разрешены. В итоге было выбрано имя "Albin Hallin". О том, как ребенок жил бы с первоначальным именем, свободолюбивые родители, видимо, не задумывались..
[+] Закрытый чат Верховной Рады Украины[-] Закрытый чат Верховной Рады Украины Закрытый чат Верховной Рады Украины
16:25 Сообщение: в чат вошел Гарант.
Гарант: Друзі! Где можно скачать новый газовый договор? Киньте ссылку.
JL: Лови.
Гарант: Почитал договор: аффтар жжет.
JL: Спасибо.
JL: Кстати, предлагаю всем завтра собраться в реале. Адрес: Банковая, 1-а. Кто не придет, выгоню из блока.
Инопланетянин: Я приду.
Убийца инопланетян: Придешь - получишь!
Министр культуры: Убийца инопланетян - красавчег, полный ППЦ, бу-га-га!
Сообщение: в чат вошел Профессор.
Профессор: Привет всем!
Гарант: Здорово! Где пропадал?
Профессор: У нас в Донецке инет не тянет. Запарил этот провайдер.
Провайдер: Следите за сообщениями в чате.
Профессор: Заткнись.
Провайдер: Хорошо
Гарант: Ладно, всем пока, много работы.
Все: Пока!
JL: Наконец-то ушел! Так что там насчет четверга?
Инопланетянин: Я приду.
Убийца инопланетян: Придешь - получишь!
Гарант: Все, я поработал, еще раз здрасте.
Сообщение: в чат вошел Пенсионер.
Пенсионер: Всем привет!
Все: Привет, Данилыч!
Пенсионер: Как вы тут без меня?
Все: Супер!
Профессор: Так себе.
Пенсионер: JL, слушай: я пенсию в банке на карточку получаю, а они только по 200 грн в день дают.
JL: И что?
Пенсионер: Я за месяц всю забрать не успеваю.
Гарант: А ты в Надра-банк положи, те вообще не выдают, гы-гы,
Сообщение: в чат вошел Владыка.
Владыка: Всем привет!
Все: Здрасте, Ренат Леонидыч!
Пенсионер: Привет, Владыка! Как вчера Шахтер сыграл?
Сообщение: Владыка вышел из чата.
Инопланетянин: У кого есть слова песни «Любимая моя»?
JL: А кто поет?
Инопланетянин: Я.
Убийца инопланетян: Споешь - получишь!
Сообщение: В чат зашел Колядун.
Все: Привет, Зварыч! Ты в четверг будешь?
Колядун: Нет, в четверг не могу.
Все: А когда сможешь?
Колядун: Говорят, лет через пять.
Сообщение: В чат зашел ОМОН, вывел Колядуна.
Сообщение: В чат вошел Гарант.ru.
Гарант.ru: Всем привет из России!
Все: Привет, Медвед!
Профессор: Преве-е-е-д! с цветочком.
Гарант.ru: Что там насчет долгов за газ?
Сообщение: Гарант, Профессор, JL вышли из чата.
(Через 10 минут)
Гарант.ru: Э-эй, так что насчет газа? Есть кто живой?
Инопланетянин: Я есть.
Гарант.ру: А вы кто?
Инопланетянин: Как вам объяснить... Столица Украины - это Киев А в Киеве... (Гарант.ру вышел из чата) У меня такая должность... Что я как бы главный... (Провайдер вышел из чата) И моя молодая команда... (Чат отключен) Делает что-то важное
[+] НЕПРОХОДИМАЯ ТУПОСТЬ[-] НЕПРОХОДИМАЯ ТУПОСТЬ НЕПРОХОДИМАЯ ТУПОСТЬ
Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по телефону, сказал, что мол, по объявлению в газете и давно о такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма...
СТРАХ
В Питсбурге вор, числившийся несколько лет в розыске, вдруг позвонил по номеру экстренной помощи 911 и затравленным голосом попросил его арестовать. Оказывается, хозяева застукали визитера у себя дома. Район был рабочий, и за дверями комнаты, где забаррикадировался вор, собрался бить его, кажется, целый квартал.
СТРИП-ВОР
В Калифорнии нашелся чудак, который после ограбления магазина был арестован в нескольких кварталах от места преступления. Полицейского смутил вид голого человека. Оказывается, грабитель сгоряча решил, что его могут опознать по одежде, и выбросил свои наряды в мусорный бак.
ДЕЛО ОБ ЭЛЕКТРОПИЛЕ
20-летняя белокурая жительница флоридского Лейк-Сити Карен Ли Джохимми лицензии на огнестрельное оружие не имела. Так что для грабежа она решила воспользоваться самым смертоносным, из того, что могла найти у себя дома, - электропилой. Когда она ворвалась в домик администратора мотеля «Говард Джонсон», требуя немедленно открыть сейф и отдать ей все, что там находится, сотрудники гостиницы вопреки ее ожиданиям не испугались. Администратор едва удержался от смеха, глядя на девушку, грозно размахивающую электропилой.., провод которой волочился по полу! «Похоже, - говорили позже полицейские, - блондинка не имела представления о том, что электропила опасна, только если она включена в сеть».
СКОРЕЕ В ТЮРЬМУ!
Переодетые полицейские часто проводят секретные операции, выдавая себя за уголовников. Однажды полиция арестовала скупщика краденого, но продолжала действовать от его имени. Операция длилась две недели, после чего ее решили заканчивать. Чтобы вывезти вещи из дома арестованного скупщика, к нему подогнали одолженный у местного исправительного учреждения фургон, на котором было написано «Тюрьма». Погрузка шла полным ходом, когда к дому подошел бородатый субъект и предложил купить по дешевке пару краденых вещей. Его тут же задержали. Один из полицейских не выдержал:
- Ну ты же видел тут тюремный фургон, зачем же ты совался?
- А я, ребята, думал, вы и фургон украли, - простодушно ответил бородач.
КАРМАН ПОЛНЫЙ ЛЖИ
На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера. Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не нужен. «Полная ерунда! - сказал Янсен, - Я сейчас в той же куртке, что и тогда - где здесь спрятать пистолет?» С этими словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку минут пять судья не мог удержаться от хохота...
АНКЕТА - ДЕЛО ПРАВДИВОЕ
Американцы по умолчанию отличаются умом и сообразительностью. Так, один житель США захотел стать полицейским, а оказался в тюрьме только потому, что указал в анкете, что он виновен в нераскрытых преступлениях.
Житель штата Техас Эдвин Гайнор решил, что его призвание - охранять покой простых граждан, поэтому он решил стать полицейским. Он пришел в участок, сообщил о своих намерениях, и ему дали анкету для заполнения. Помимо прочего, в анкете был следующий вопрос: «Совершали ли вы когда-нибудь преступления?». Честный мистер Гайнор ответил положительно. Более того, он точно указал, где, когда и как он совершал свои преступления, которые, в основном, сводились к мелкому грабежу. В общей сложности Эдвин Гайнор совершил пять преступлений, включая один угон автомобиля. Он также описал одежду, в которой совершались преступления.
Когда полицейские прочитали анкету мистера Гайнора, они испытали состояние тихого шока. Никому никогда и в голову не могло прийти, что у преступника может быть настолько мало серого вещества, чтобы таким образом ответить на вопросы анкеты.
Полицейские сначала решили, что это розыгрыш, но на всякий случай все-таки проверили полученную информацию. Оказалось, что Гайнор действительно совершил все указанные преступления. Разумеется, его арестовали и посадили в тюрьму, но слава о нем обошла весь мир...
НЕ ВОРУЙТЕ НА ПУСТОЙ ЖЕЛУДОК
Одно из самых нелепых ограблений последних лет случилось в Чикаго. Поздним вечером двое налетчиков ворвались в готовящийся к закрытию «Макдоналдс», потребовав выручку и шесть биг-маков. Деньги им отдали сразу, а чтобы подогреть гамбургеры, нужно было включить печи. Незадачливые грабители согласились ждать! Когда в окнах ресторана вдруг замигали полицейские сирены, они бросились бежать, прихватив еду, но забыв про деньги. Когда полицейские выловили их, то оказалось, что налетчики так и не попробовали ни одного биг-мака.
СПИ, МОЯ ГАДОСТЬ, УСНИ
В Детройте квартирный воришка заприметил даму, которая загружала чемодан в багажник своего автомобиля у дверей солидного особняка. Вор безошибочно определил, что она уезжает на несколько дней, и вскоре уже чувствовал себя новым хозяином дома. Собрал ценности, плотно перекусил, выпил хорошего вина, прилег на широкую кровать и... Командировка дамы неожиданно отменилась, и вскоре она будила гостя вместе с полицейскими.
ГРАБИТЕЛИ С БОЛЬШОЙ ДОРОГИ
Никто не знает в точности, сколько раз грабили офис банка «Грин-банк» на востоке штата Теннеси. Он стоял на большой дороге, и казался беззащитным и оттого привлекательным. Пожилые дамы, работавшие в нем, привычно и даже с благожелательными улыбками выдавали налетчикам деньги. А после - звонили в полицию. Все дело в том, что уехать оттуда можно было лишь по одной единственной дороге. Дамы лишь замечали, в какую сторону на этот раз отправились незадачливые грабители. Банк служил своеобразной мышеловкой для заезжих преступников - полицейские во все времена без труда ловили всех покушавшихся на его деньги злодеев.
БРАУН-НЕУДАЧНИК
Одного парня в полиции так и прозвали - Браун-неудачник. В первый раз Браун грабил банк, когда служил на почте. Все было, как полагается, - маска на лице, пистолет, страшный голос. Но он умудрился не сменить мундир почтового служащего. А к нему была прикреплена табличка «Браун». Полиция заявилась к нему домой уже через полчаса, он еще не успел пересчитать деньги.
За первое ограбление Брауну дали пять лет и выпустили досрочно. И в следующий раз он пошел на дело в неприметном костюме. Но в банке было много народу, и он не решился кричать. Вытащил из кармана бумажку, написал: «Давай деньги, а то застрелю!» - и сунул ее кассиру. Тот деньги отдал. Но у него осталась бумажка, которую и обнаружили полицейские. Оказалось, что записка написана на обратной стороне письма, присланного Брауну из полиции.
КЛИНИЧЕСКИЙ НЕУДАЧНИК
Ворвавшись в кафе, преступник заставил кассиршу сложить выручку в большой бумажный пакет. Однако по пути к припаркованной на стоянке машине тот лопнул, купюры разлетелись по мокрому асфальту и у налетчика осталась лишь горстка баксов. Открывая машину, он так нервничал, что сломал ключ. Судорожно пытаясь отворить заклинившую дверь, грабитель случайно нажал на курок пистолета и в довершении ко всему прострелил себе ногу...
КАК БЕС ПОПУТАЛ
Некто Джон Уорри поставил рекорд грабительской глупости, который уже никогда не переплюнуть. Уорри отмечал в баре свое освобождение из тюрьмы. Он решил стать законопослушным гражданином, а потому, накачавшись виски, не решился сесть за руль и вызвал такси. Добравшись до дома, он не обнаружил денег и сказал таксисту, что сейчас их принесет. Однако, вернувшись через несколько минут, он сообщил, что денег не нашел. Зато отыскался пистолет, и теперь уже таксисту пришлось отдать все деньги Джону. Потрясенный водитель отъехал пару кварталов и связался с полицией. Вскоре полицейские вошли в дом Уорри. Тот спал мертвецким сном рядом с пистолетом и отнятыми у таксиста ассигнациями.
СЛАДКИЙ НАЛЁТЧИК
В Калифорнии у грабителя банка под рукой не было маски. И он нашел оригинальный, как ему показалось, выход. Купил в супермаркете баллончик со взбитыми сливками и вымазал себе все лицо. Но когда он грозно потребовал деньги, кассирша покатилась от хохота. Возникла неожиданная заминка. Тем временем сливки с лица грабителя стали сползать. Он запаниковал и бросился к выходу. Но поскольку крем лез в глаза, то перепутал стеклянную дверь с окном и потерял сознание, ударившись лбом о толстое стекло. В себя его приводила уже полиция.
МЕДВЕЖАТНИК БЕЖАЛ С ОГОНЬКОМ
Наиболее примечательное из ограблений случилось в пригороде Филадельфии. Двое парней накануне налета угнали мини-вэн. Они не видели, что кражу заметил хозяин машины и побежал вслед за ними. Грабители вошли в банк, благополучно собрали деньги. Но на выходе не обнаружили мини-вэна! Это хозяин нашел и забрал его. Они попробовали скрыться бегством. Одного поймали сразу. Но другой оказался хорошим бегуном. Спускались сумерки, а он всё ещё инадеялся оторваться от погони свернув в лес, но полицейские словно приклеились и, в конце концов, нагнали налетчика. «Как вам это удалось?» - недоумевал тот. Копы указали на его ноги. На злодее были его любимые кроссовки. При каждом шаге в их подошвах вспыхивали красные огоньки. Днем они почти незаметны...
НА ДВОРЕ «ТРАВА»...
Во время скаутского слета, была арестована мать одного из участников. Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.
[+] Собралась компания студентов[-] Собралась компания студентов Собралась компания студентов на квартире одного из них, пока родителей не было дома. Ну и одна парочка уединилась в соседней комнате. Через некоторое время остальные слышат истерический женский хохот. Смех не прекращается. Тогда все заходят к парочке и видят картину. Парень лежит под простынкой весь белый, как сама простынка, только глаза испуганные торчат. Девчонка в чем мать родила катается по полу и хохочет. Привели девушку в чувство и спрашивают, в чем дело. Она пересказывает диалог, который произошел во время их интимной близости.
- Ты уже кончил?
- Нет, я еще на втором курсе.
|
|