5 минут смеха

[Eugene]

Решил создать тему для юмора - ведь 5 минут смеха заменяют неделю в Сочи.


Для затравки взятое с БашОрга

Увлекаюсь хардболлом, (кто не знает - игра вроде пейнтбола, с резиновыми пулями, и почти настощим оружием) снайпер.
Как то отыгрывали партизанскую войну во Вьетнаме. Наша группа за американцев была. Снайпера не нужно было, мне как всем М-16А1 всунули, и в бой. Короче идёт наша группа по лесу, понятно - все на нервах... на каждый шорох оборачиваемся... тут - раз, движение в кустах. Ну наши туда, сразу - с десяти стволов очередями. Оттуда визг... и в ответ - стрелы полетели!
Мы все в шоке, типа - что за хрень?! Ну - как полагается - залегли, с флангов обошли... окружили, бросились туда... а там эльфиек семь штук. С луками, кинжалами, всё как полагается. Мы сначала не поняли - что за байда?! Заломали, лицом в землю повалили... но когда на нас из гущи леса два десятка рыцарей попёрло, с мечами на перевес, начало доходить. В итоге в лесочке третья мировая развязалась...
Правда час спустя, когда почти все друг-друга положили, разобрались что к чему. оказывается, люди в том лесу свою ролевую устроили. Короче - стычка армий из параллельных миров закончилась бурной попойкой. Эльфийки в обнимку с американскими вояками, и рыцари средневековые с партизанами пьющие на брудершафт - это было жестко!!!

[egoza]

Из записок преподавателя:
«Немножко реального-нереально потрясающего из контрольной работы студента дневного отделения.

Я от первой части корчилась неудержимо, не могла сразу проверить, отдыхала.
Вместе со мной корчилась и группа, потому что они очень просили прочитать, отчего мне так хорошо..

Вопрос:Сущность квашения овощей
Ответ: Овощи берут и квашут, для детей и людей без зубов. Любые овощи квашут, даже фрукты и мясо.

Вопрос:Сущность соления овощей
Ответ: Соление делают для того, чтобы овощи могли быть солеными.

Вопрос: Как и для чего сушат овощи?
Ответ: Овощи сушат, чтобы они не были мокрыми и чистыми и вкусными.

Вопрос: Сущность стерилизации, как способа консервирования.
Ответ: Овощи стерилизуют от микробов и всяких жуков, чтобы потом кушать можно было.

Вопрос: Основные процессы промышленного производства овощных консервов.
Ответ:
Сначала находят овощ, потом собирают овощ, потом чистят овощ, потом стерилизуют, потом на заводе покупают банки для консерв овоща, потом овощ засовуют в банку для овощей и закрывают

Вопрос: Что такое натуральные овощные консервы? (Коротко - это консервированные горошек и кукуруза )
Ответ: Из них некоторые сок делают

Вопрос: Соки и нектары - чем отличаются?
Ответ: Их делают на заводах и могут добавлять всякие гадости. А соковый нектар можно выжимать дома через соковыжималку и будет вкусно, но это уже совсем другая история.
................
Шедевр!»

[Aspeed]

(01.07.2013 21:22)egoza писал(а):  Вопрос:Сущность соления овощей
Ответ: Соление делают для того, чтобы овощи могли быть солеными.

И ведь надо отметить не соврал ! )))))

[alext69]

(с) стырено

В оригинале был длинный текст. Для удобства чтения разделы заспойлерил

Отрывки из контрольных работ юных биологов

[+] О биологах[-] О биологах

* кружок "юнный белоог"
* облосная станция юнного нуторолиста
* Не участвую в детских объединениях

[+] О болезнях[-] О болезнях

* в России каждый третий болеет СПИДом. Его зрачки расширены, веки красные, и его всегда начинает ломать
* в России СПИД стал стихийным бедствием, т.к. один из способов его передачи является половым
* иногда мы, приходя из школы, моем руки нахаляву - без мыла
* людей поместить в больницы и лечить. Если лечить бесполезно - сжигать или расстреливать и сжигать. Тогда и больных станет меньше
* крысы - главные разносчики инфекций, тем более что они часто врываются в нашу жизнь...
* некоторые животные (например, коровы) вскармливают только что рожденных телят пометом (своим или родственников). Так от коровы к теленку переходят полезные бактерии
* нельзя использовать реку, особенно водопады, в качестве туалета
* какой-нибудь наркоман воткнул в куст шприц и ушел. Когда куст будет давать плоды, то они тоже будут зараженные
* при разговоре, когда кто-то чихнет, кашлянет или плюнет в тебя
* если человек заразится от какого-либо животного, он будет иметь все повадки этого животного
*.. . все мы умрем и не будем размножаться.
* за три дня от одного человека заражается полстраны
* у животных есть свои докторы - трупоеды
* это либо эпидемия, либо эпизоотия, либо эфиопия
* Во-первых, нужно надеть антизаразный костюм. Далее придется пойти на жертвы
* Или в их село или деревню чисто случайно забрел вирус.

[+] ЛЮБОВЬ в мире животных[-] ЛЮБОВЬ в мире животных

- каким образом животные могут использовать летучие химические вещества для передачи сигналов друг другу?
- я так понял, что летучие хиимческие вещества - это сперма. но при чем здесь способы передачи сигнала?

* Этот способ (общение с помощью летучих химических веществ) неудобен, если его сравнить с половым размножением
* волнистые попугайчики имеют плохую ориентацию, т.к. часто они бывают голубые
* глядя на попугаев, воробьи размножаются чаще
* у воробьев летом брачный период и им все равно, какого птица окраса, главное - приблизительно одного размера
* самцы коалы питаются одним видом пищи, доказывая тем самым самкам свою преданность
* Животные, которые ведут одиночный образ жизни, размножаются делением клеток
* Семьи скворцов строят скворечники
* Ежики не могут жить вместе потому что им не хватает воздуха у них увеличивается пульс и они умирают
* Ежики не могут иметь многих питомцев они начинают потихоньку умерать
* Рак отшельник живет в одиночестве. Он против брака.
* Вот мы в классе девочек не делим. Заполучил одну, и все, она твоя. Хотя борьба за них идет
* Использовать запах - это самое простое, беззаботное размножение. Не надо ничего строить для своей супруги. Не надо приносить всякие корма и т.п.
* преимущества полового размножения - далекий радиус действия
* практически не возникает трудностей при том размножении, которое происходит в самой природе, т.к. оно обыденно, как таяние снега...
* Жили они, жили, успешно размножались, и вдруг у них кончилась пища.

[+] О братьях наших меньших[-] О братьях наших меньших

* у норных и малоподвижных животных (слонов, носорогов, тигров, черепах) сортир в конце туннеля
* чисто вороньи стаи поют не так красиво
* Попугаи становятся предводителями, т.к. считают себя самыми умными
* можно привязать к попугаю камеру на скотч или веревку
* воробьи видят мир в розовом свете
* пальцы не были частью крыла, а являлись нечтом отдельным
* У змей наблюдается полная редукция, т.к. змеи - рептилии, то у них общий передок, а значит они потеряли конечности в процессе эволюции
* у беспозвоночных не было позвоночника, и они не смогли выдержать нагрузки природы
* Земноводные и птицы не могут жить вместе. У них разные способы размножения.
* Волки образуют стаи для того чтобы как можно громче выть
* Вторая половинка нашего жевотного умерла
* У них есть опасности и враги по фильмам и мультикам
* Зебры, когда стоят на месте, создают иллюзию, но одна зебра на выдиление иллюзии не способна
* волки - эти животные оброзуют стаи из нескольки животных потому что: когда на пингвинов наподают хищники то незнает не кого напасть
* Львы это единственные кошки которые живут.
* Коала - тихое, мирное, доброе вещество.
* Например, в зоне реактивного заражения на Чернобыльской АЭС сейчас рождаются двухголовые барабаны
* Если бы кошка имела 2 головы, пришлось бы вылизывать обе.
* Мутанты возникают не на пустом месте. Во всем виноват человек. Каждый неправильный шаг, движение, расчет и все, планету населяют мутанты. Возможно простой заяц, это тоже мутант. А возможно, что действуют радиоактивные лучи (ультрафиолетовые).
* есть опасная рыба-сом. Она всеми силами пытается засосать свою жертву, и ей это нередко удается
* Мышь бегущая к своей норке оставляет следы мочи. Птица-хищник не только чует, но и видит отраженную мочу ультрафиолетовым светом
* Между лемурами устраиваются бои по запаху: кто первее и больше измажет врага, тот и победил
* от зверского отношения собаки заболевают бешенством
* Во-первых, в проливах живут животные, которые плохо передвигаются, а им нужно.
* При морозах, извините, под -40 у овец рога заледенеют и отвалятся... а у них они один раз за всю жизнь.
* Животные, рождающиеся зимой, могут лучше понять жизнь.
* Рыбу коптят, солят, едят, а также от нее получают деньги
* Я не знаю, как может появиться новый белок, когда все уже расшифровано.
* В наше время в некоторых странах катастрофически не хватает лягушек и улиток
* Со временем можно завести несколько прудов и торговать с заграничными товарищами

[+] Жизнь насекомых[-] Жизнь насекомых

* жук-скоропей
* мир наполнен насекомыми-медведками
* Муха в течение трех дней летела на это варенье
* реснитчатые черви не могут быть больше 100 грамм, так как не будут удерживаться на глазах человека
* простейшие-это организмы,которые видны только в микроскоп,поэтому их не существует в природе
* чтобы убрать вшей, пользуются шампунями, которые не помогают никогда
* Бабочка откладывает по одному яйцу в каждое яблоко, чтобы каждому вылупившемуся червячку были достаточные условия проживания, это явление называется инстинкт проживания.
* Каждый червячок в своем яблоке хозяин. Некоторые жить не могут без конкуренции, только ради нее и живут.
* У насекомых 6 лап, в каждую - по бутылке водки, а крыльями лететь.
* Мухи стали неповоротливыми (как кастрированные коты) и хищникам стало легче их споймать.
* падальщики доедают в норе то, что оставили после себя животные, например, собака, человек
* слон оставил после себя экскременты, и жук-навозник скатал из них шарик
* отходы жизнедеятельности и экскременты можно съесть обратно

[+] Растения[-] Растения

* дерево может высохнуть, если его не срубить
* астры и георгины растут до стандартной высоты большинства ваз
* одноклеточные плоды не могут размножаться
* сосссна
* вероятность того, что из 10 семян взойдет хотя бы одно - нет сомнений
* недостатки односеменных - не делятся, многосемянных - теряются
* у односеменных больше способов и шансов размножиться (анальным путем)
* двумя семянами можно подавиться, и размножения не произойдет
* в пустыне углекислого газа почти нет - одни верблюды и бедуины
* они живут в благоприятных условиях, имеют достаточно влаги и солнечной энергии. Например, растения, растущие в саунах
* если хлорофилла нет, то растение будет синего цвета, т.к. хлорофилл зеленого
* я не много знаю о растениях, особенно если они в вопросе не связаны с животными. Надо подключить к растению электричество 220В и выпытать у него, есть ли у него хлорофилл
* надо поставить растение в шкаф, и если оно будет светиться, то хлорофилла много
* растению можно помочь и избавить от хлорофилла - опустить в горячий спирт
* кактус, в свою очередь, не способна к фотосинтезу, т.к. ветви сосны покрыты иголками
* Есть деревья, которые ведут одиночный образ жизни. Для развития им не нужно жить семьями, а тем более стаями.
* из мужского плода ветер переносит пыльцу в в женский плод. затем мужской и женский плод соединяются и происходит реакция
* цветы чаще растут ближе друг к другу и поэтому могут размножаться с большей уверенностью
* в природе чеще встречается двуполый тип размножения-когда из пестика пыльца попадает в тычинку
* опыление-это такой способ размножение растение, при котором одно насекомое опыляет другого. Недостатком является то, что в этом способе размножения не участвуют животные
* Крапива имеет листья в виде зубьев, так как треугольная форма - всегда обозначала дерзость, напор; заставляет опасаться. А у дуба массивный ствол и округлые желуди сопровождаются округлыми, волнистыми листьями.

[+] Свиньи - это отдельный вопрос[-] Свиньи - это отдельный вопрос

* Свиньи любят грязь, поэтому их не придется каждый раз доблестно чистить
* Украина считается родиной сала
* Содержать свиней не требует умственных способностей
* Свиньи размножаются неполноценно
* Из свиньи можно получить сало... много сала!
* Из свиней получают не только мясо и сало, но также ценятся их ноги!
* У свиней имеются очень полезные органы. Например, печень...
* А вообще свинячье хрюканье действует на нервы и надоедает...
* Свиньи жрут много, уж поверьте моему опыту
* Свиньям для превышения биомассы нужно много лет
* Можно закупать остатки какого-либо завода и кормить этим свиней
* Для 100 свиней достаточно 50 кв.м.
* Считают, что человек произошел не от обезьяны, а от свиньи.
* Если содержать свиноферму, то можно продавать мясо, сало, шпроты...
* Из свиной салы делают жиры.

[+] И черви тоже, и кроты[-] И черви тоже, и кроты

* Моя версия глупая, но хоть что-то надо написать. Может, у червя две головы? Надо поймать крота, прикрепить к нему видеокамеру с подсветкой
* У червя неприятно пахнет изо рта.
* У червя нет ни переда, ни зада, ни конца, ни начала...
* Передним концом тела червь ест землю. Если нажать на червя, то из ануса вылезет вся земля, которая была внутри него.
* Эксперимент: нужно у дождевого червя откусить передний конец...
* Сейчас вы узнаете, кто такой крот. Кроты относятся к сумчатым, которые обитают в почве.
* Крот находит середину червя, гладит эту середину, и у него поднимается голова.
* У крота в передней части находится как ротовое отверстие, так и анальное.

[+] О самцах и потомстве[-] О самцах и потомстве

* АГА - звук предупреждения о потомстве.
* чтобы не спутать животного с самцом
* самца 1 заменим на самца 2, а самку польем хлоркой
* Самцы невкусно пахнут.
* Мама-львица не сразу показывает малыша отцу, а постепенно намекает на это
* Помоему у рыб, если малек (или икринка - непомню) попадает в рот матери, то он становится самцом.
* Мюмзики-мужчины оставили своих женщин беременными, ушли в лес и деградировали.
* Кто танцует, поет и дерется, тот и самец.

[zerg17]

"Мама отожгла.
Звонят ей телефонные мошенники.
Какой-то парень убитым голосом:
- Мама, я человека сбил.
А сына у моей мамули нет, только дочка.
Вот мама и сообразила, в чём дело.
И говорит:
- Идиот, грохни свидетелей и сваливай!
На том конце кто-то чем-то подавился... "

"Самая гениальная реклама на ТВ — это когда показывают богов, спустившихся с Олимпа, которые берут кредиты, чтобы хоть как-то выжить в России"

"Ночью никак не можешь лечь поудобней,
а утром, блин, как ни ляжешь - офигенно. "

"- Так ты из Сибири ? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
- Брешут! Нет у нас дорог!"

"Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит. "

" Учительница:
- Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший мальчик... Но уж больно много неприличных песенок знает.
Отец ученика:
- Он их что, поёт? ?
Учительница:
- Нет, насвистывает. "

"На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на трафарете надпись "Мост взорван". За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и... пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет "Мы плывём". "

"Мне понравилось высказывание президента Белоруссии:
- Если у нас будет гей-парад, то только в день ВДВ.
Вроде не отказал и заставил задуматься. "

[egoza]

Ну раз уж пошла военная тематика...

Сообщение по радио:
- Вчера над территорией США прошел радиоактивный дождь. Командиру дождя было присвоено звание Героя Советского Союза.

Винтовка Мосина актуальна с 1891 года, а твой хваленый ай-фон устареет уже через три месяца.

Идет собрание в роте. Разбирают двух опоздавших из увольнения курсантов. Замполит:
- Ну как же так получилось, что вы опоздали на целых полтора часа?
Курсанты:
- Да мы, товарищ подполковник в оперу ходили.
Замполит негодуя:
- Ну это ж надо так напиться, чтобы в оперу попасть!

[Eugene]

(21.07.2013 22:49)egoza писал(а):  Идет собрание в роте. Разбирают двух опоздавших из увольнения курсантов. Замполит:
- Ну как же так получилось, что вы опоздали на целых полтора часа?
Курсанты:
- Да мы, товарищ подполковник в оперу ходили.
Замполит негодуя:
- Ну это ж надо так напиться, чтобы в оперу попасть!

Кстати, это пример одного из тех анекдотов, когда оторвав от контекста, полностью меняется смысл анекдота
Изначально шла речь про слушателей военной академии и "ОперУ" - оперативное управление Генштаба, поэтому смысл байки был совсем другой
------------------

А вообще байки про "копать от меня и до следующего дуба" и в самих частях с удовольствием используют.
Дело было в начале 80-х.
Обычная утренняя летучка - разбор полетов, постановка задач на день и т.п. Дело нудное, скучное, но вообще-то необходимое. Все старшие офицеры, кого разговор не затрагивает, по привычке умудряются спать и слушать одновременно - если их спросят, тут же могут проснуться и ответить
А вот два лейтенанта после училища еще к такому не привыкли и потихоньку устроили морской бой. В общем, когда шум с их стороны стал мешать, начштаба их одернул, а затем, когда они встали по стойке смирно и принялись пожирать глазами начальство, повторил старый анекдот:
"товарищи лейтенанты, не делайте такие умные лица - вы же офицеры".

Все рассмеялись, проснулись - небольшая разрядка в таких нудных совещаниях не мешает.

--------------------

Когда то по молодости лет я сам считал, что разнообразные "тупые работы" придумываются, чтобы поиздеваться, показать власть. Потом когда столкнулся с тем, что если тридцать великовозрастных балбесов не занять, то они сами найдут себе занятие, да такое, что и сами пострадают и кучу проблем всем организуют.
Обрадованный этим открытием, делюсь с отцом, мол я теперь понял, почему мы, когда нас собрали в военкомате, носили кирпичи от дороги к гаражу, а следующая команда после нас, от гаража к дороге - чтоб призывники, половина из которых пьяная, дел не натворила.
В ответ батя рассказал, что эта практика стара как мир, и что когда он учился в училище, был у них старшина, который начинал служить еще при царе. Так вот, если в наше время на плацу все рисуют краской, то в те времена плац расчерчивали песком. И их, молодых солдат, заставляли носить этот песок в ложках.

[alext69]

Вот такую новую коллекцию предлагают в Донецке    

[Ser J]

Мда, действительно новая. Слишком новая

[zerg17]

Всё новое - давно забытое старое ((с)Адам и Ева)

[Кархайм]

Из тех история что более или менее смешные ост. у нас с ребятами на сайте(в спойлер как ставить?склероз )
________________________________________________
Эта история произошла, когда я учился в военном училище. Купил по случаю бензиновую зажигалку. Для заправки зажигалки мне принесли с воли литровую бутылку бензина «Калоша». Зажигалка проработала дня три и сдохла.

Летним теплым, безветренным вечером пошел я выливать не нужный уже бензин в наш уличный гальюн. Гальюн был кирпичный, очень добротный. Примерно, на 15-18 очков.

Когда я пришел туда, в гальюне сидел мой приятель Коля на третьем по счету от того, куда я лил бензин очке. Выливаю я в очко бензин и разговариваю с Коляном о жизни. Тут он задает вопрос...

- Ты чего туда вылил?
- Бензин!
- А ты его подожги!
- А вдруг гальюн загорится?
- Чему тут гореть? Он же кирпичный!

Оценив резонность доводов Коляна, я взял спичку, чиркнул ее о коробок и бросил в очко. Произошедшего вслед за этим эффекта никто не ожидал...

Раздался сильный хлопок и из всех очков вверх, почти до потолка, взметнулись форсы пламени. Следом за этим раздался дикий рев:
- Мудак! Ох и мудак!
Колю смело с очка. Спущенные брюки не позволяли его ногам скакать в полную силу, поэтому он мелко семенил кругами по гальюну, суча ими и не переставая материться.
- Скотина Камбала (Колина кличка)! Ты же сам сказал мне, чтобы я поджег!
- Не ты! Я! Я мудак! Ох и мудаааак!
________________________________________
Вот уже третий день автосервис не может перебрать движок на моей машине.
Сразу вспомнилось, в одной воинской части был аттракцион - катание командира на танке.
Происходило это так...
Командир выбирал сломанный танк.
И громко заявлял всем - завтра хочу на нем прокатиться.

Если танк на следующее утро не работал - отряд из 40-50-и человек впрягался в тросы и как бурлаки тащили на тросах танк с командиром. Сделав несколько кругов по плацу, командир заявлял, что завтра хочет прокатиться еще раз на этом танке. Если намек был понят - танк наутро уже был на ходу. Если нет - аттракцион продолжался.

Блин, может тоже самое и в автосервисах устроить? Атракцион - поездка на работу и домой.

[RUSer]

[Кархайм]

Наш админ сегодня распечатал и повесил на дверь:
0. Не можешь внятно объяснить причину своего визита ко мне - 5 подзатыльников.
1. Разговор в чате капсом не по делу - 1 удар в табло.
2. Оставил незакрытый сеанс и ушёл домой - 4 удара в табло.
3. Открыл и свернул более 50 окон, негодуешь, что комп тормозит - 2 удара в табло.
4. Прислал на e-mail скан чего-либо размером более 4Mb - 1 удар с пыра в копчик.
5. Прислал на e-mail скан чего-либо размером более 32Mb - 1 удар ломом в голову.
6. Засунул в принтер бумагу со скрепкой - 1 удар в табло (но ногой и с размаху).
7. Не включил в розетку и пришёл жаловаться что не работает - 40 подсрачников.
8. Забыл свой персональный пароль - 4 пинка + щелбан.
9. Не смог сам загуглить элементарную вещь - 20 подзатыльников + оскорбляющий мат.
10. "Ой, я не могу найти где сохранил" - удар открытой ладонью в лоб. Со всей силы.
11. Попытка задать вопрос, ответ на который есть в FAQ - 1 удар кулаком в пузо.
12. ЛюБиТеЛи пиСаТЬ ВоТ в таКоМ СтИЛе - заблаговременно составьте завещание.
________________________________________________________________________________​_________
Вчера еду в набитом битком автобусе. Водитель нещадно кидает его на поворотах, так что пассажиры с трудом держатся на ногах. В середине стоит мужик с длинной алюминиевой трубкой, и хотя старается ее держать вертикально, она периодически наклоняется и при толчке попадает в спину впереди стоящей дородной тетке.

К ее чести, терпела она это издевательство довольно долго...
Но при особенно сильном толчке она обернулась и на весь автобус провозгласила:
- Мужчина, вы бы хоть конец тряпкой обернули, а то затыкаете насмерть!
_____________________________________________________________
Давно это было, в 90-м году прошлого века. Ехал я утром на электричке из Подмосковья в Москву. Народу было много, но занять сидячее место мне все-таки удалось. Напротив меня расположились два мужика, которые судя по разговору и радостным взглядам, давно не виделись, поэтому, не таясь и не снижая голоса, расспрашивали друг друга о житье и о семье. Я не прислушивался к их словам, но в какой-то момент, я услышал историю, когда они начали вспоминать про друзей с бывшей работы.

- А как там Михалыч живет?
- Да отлично, квартиру новую получил.
- А Витька?
- Витька женился, у него сын растет
Ну и так далее. Пока не вспомнили про Серегу:
- А Серёга как? Всё также выпивает?
- Нет, Серёга больше не пьет, даже пиво.
Дальше рассказал историю, которую я здесь изложу.
---------------
Был у нас рейс в Ленинград. Везли мы целую машину ящиков в какой-то медицинский институт. Ящики такие большие и ладные, ни единой щёлочки.
По документам значилось, что везём мы медицинские пособия. Ну что, привезли, начали ящики разгружать. Устали очень и последний ящик уронили. Он разбился, и тут мы увидели, какие «медицинские пособия» мы везли. Это были банки с заспиртованными уродцами и прочими аномалиями человеческими. Посмотрели, подписали документы и сразу поехали обратно домой. Приехали заполночь, никого на базе нет, только Серега с машиной возится, что-то срочное у него намечалось, потому и остался. Поставили машину, 3 часа ночи или утра. Серега к нам подошел, он с машиной закончил и интересуется, нет ли у нас «чего выпить». «Да откуда» - говорю я. Но тут напарник мой, Олег, говорит: «Есть, как нет. У меня спирт есть. Тащи Серёга закуску». Серега быстро закуску принес, развели спирт. Сидим, выпиваем, общаемся. Рассказали Сереге про рейс и про груз, он как-то поморщился и ещё стопарик спирта выпил. И тут я возьми да и спроси у Олега: «А где ты успел спиртом затариться, мы же нигде особо не останавливались?» А он так спокойно отвечает: «А я пока ты ходил документы подписывать, я по совету кладовщика, из разбитой банки спирт слил. А чё, он так всегда делает, когда выпить хочет и всё в порядке».
Посмотрел я на него и в следующий момент просто упал от истерического смеха. Олег тоже меня поддержал. А вот Серега шутку не оценил, плохо ему стало, только и успел от стола отвернуться, как выворачивать его наизнанку начало. Мы ещё больше ухахатываемся. А Серега уже конвульсиями пошел, мы даже испугались, за водой побежали. Помогли успокоиться. Да и расцвело уже, по домам пошли. Встречаемся через пару дней, решили отметить окончание трудового дня. Серега от нас боком-боком и к выходу.
Мы ему: «Ты куда? А на ход ноги?» И стакан с водкой ему суём. Он стакан в руку взял, запах почувствовал, затрясся весь и опять его выворачивать наизнанку начало. Вот тут нам стало не смешно, но интересно. Только он успокоился, подносим ему бутылку пива открытую. Ну что, эффект тот же, наизнанку. Не смог больше пить. Кодировка от алкоголизма тогда только входила в моду, так вот Сереге она не понадобилась. Всё естественным путем получилось».

Посмеялись мужики. А потом второй, который слушал, и говорит:
- Да, злая шутка, но человеку помогла!
- Это ты насчет слитого спирта? - уточняет первый, который рассказчик.
- Да - отвечает второй.
Тут первый немного нахмурился, встал, начал пробирать к выходу и на мгновенье остановился и сказал:
- Знаешь, а ведь Олег не шутил!

PS. Видели бы, вы в этот момент, лицо второго мужика. Он чуть не стал последователем того Серёги, про которого ему рассказали.

[VERBANER]

Добрый вечер.
Вспомнил тут студенческие будни, а надо сказать что учился я с 1990 по 2001 год на дневном факультете)
1. разбили нашу группу на бригады ( 4 чел ) в мою пошли ещё 3 парня семестр закончился, зачётная неделя тоже, 2 экзамена из 4 прошли и к 3 экзамену надо было обязательно курсовую защитить мы 3-ём норм сдали а 1 ну никак, в последний вечер перед экзаменом идём на кафедру сдавать курсач ( мы за дверью стоим ждём пиво греем). На кафедре собрались все преподы, берут его работу ну журят по потихоньку, что так долго ( отмаза спортсменом был) потом все смотрят на титульный лист и начинают хвалить сразу видно старался 32 цвета использовал ( в те времена ещё не было принтеров и 32 цвета фламастера были ну очень большой редкостью), уже за титульный лист надо 3 ставить заслужил, дальше открывают читают задание и говорят во тебе повезло самоё лёгкое попалось ( Серёга всё это время улыбается и поддакивает да да всю ночь писал ) дальше открывают а там чистый лист с номером 1 и так до 32 листа и все разным цветом. Немая сцена препод пальцем и глазами спрашивает - эт чё такое???(((!!!! Серега в ответ ну вы же сами говорили что курсач минимум должен быть на 32 листах вот я и пронумеровал ))) Ему в ответ ИДИОТ!!! ты хотя бы листы не нумеровал пригодились бы, вон отсюда!! несдал!, а он в ответ вы ж 3 обещали за титульный лист поставить. Там непередаваемые эпитеты и междометия, а потом профессор встаёт и говорит обещали ставьте!!! ( мы всю пыль с полов вытерли катались со смеху)
2. Сдал я как то курсовую работу на 4 курсе и на одной стр написал - "Кто это прочитает тому ящик пиво ставлю", сдал на "хорошо" ну и как то забылось про предложение. Проходит 2-3 года я восстановился а там пошли финансовые отношения за рубли преподы давали "хорошие и отличные" курсачи следующим курсам и вот мой попал и препод прежде чем его продать прочитал ( надо сказать что препод был тот же которому я и сдавал) в общем не закончил я академию в том году(( . Но ржал весь факультет, на следующий год пришлось ящик коньяку ставить на кафедру чтоб восстановили))
3. Защита диплома))
Лёха, решил диплом на кафедре писать и руководителем у него стал зав. кафедрой Профессор Миловзоров тема по тем временам как говорится была инновационная)) ЭВМ "Ока"( щас уж не помню точно название но точно что-то с кассами было) (касса в маге кто помнит). А взяли её потому ,что у нас в городе завод есть который их разрабатывал и выпускал, но тут перестройка, время идёт к защите, на заводе всё похерили, и осталось 2 дня до конца рецензии. Лёха приходит к профессору и говорит ЧТО ДЕЛАТЬ???!!! Тот в ответ да плохо всё получилось хотел как лучше, приходи завтра. Приходит профессор достаёт из стола папку и говорит тут почти такая же работа но ток на болгарском языке, переводи и завтра неси на рецензию у тебя примут я звонил. Мы в четвером засели за перевод, ясен, что болгарского ни кто не знает но под вино дело пошло перевели 43 страницы. Пока он их переписал наступило утро пошли сдавать на рецензию (остальные страницы тупо подшили к этим 43). А как правило рецензёры были с другой кафедры и так как был последний день рецензии то настроение у препода было не очень)). Сказал чтоб через 6 часов приходил за рецензией, пришли такого культурного мата я больше не слышал, минут 20 был только ор, всё сводилось к тому что математика на высшем уровне, но вот язык!! сток ошибок он никогда не видел!! около 1500 на 43!!!! листах дальше он не стал читать!!!! Мне так хотелось ему сказать через дверь открой 44 стр)) там на 1 листе 2000 ошибок( с 44 страницы шёл чисто болгарский язык). Диплом он защитил на отлично)

[zerg17]

Перевозили приятеля на новую квартиру. Квартира расположена на 23-ем этаже 25-этажного дома. В подъезде четыре лифта. После того, как нами был сломан один из них, порадовала фраза случайного свидетеля, который видел у подъезда грузовик с уймой тяжелых и громоздких вещей: — Ну, пацаны, у вас осталось три жизни...

SМS от жены, уехавшей на два дня в командировку: Милый, короче, в саду надо быть в 8:10 8:15. Значит, Машу надо будить в 7:15. Надеть колготки, джинсики, футболку из второго ящика, кофточку фиолетовую (из второго ящика снизу). Взять с собой платье розовое, висит в шкафу, носочки белые, сандалики, в садике переодеть. Попробуй сделать ей хвостики: резинки в комоде в коробке из-под обуви. Проверь и приготовь все сейчас. Если что, звони, спрашивай.
Ответ мужа: Я не поведу ее в садик, я лучше день без содержания возьму.

Муж придя с работы спрашивает у жены! : Ну как дела, моя сладкая!!!? - Она ему: - Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила!! Окошки протерла, детские вещи все перестирала! Вот сижу носочки вяжу!!! завтра если снова забудешь заплатить за интернет я тебя убью!

С женского форума: - Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,тормозил у дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Где ребенок?".

Средневековый спам.
В 15-ом веке принц ждет письма от любимой... три дня и три ночи ждет... прилетает почтовый голубь... счастливый принц открывает послание, а там "кую мечи... недорого".

[RUSer]

Канцлер Ги - Марш сетевых троллей

[Ser J]

RUSer
Весьма оригинально выкладывать марш идейных противников

[RUSer]

от моего поста факт наличия или отсутствия не изменится.

[RUSer]

продолжая тему троллей...

Тролль! Ненавижу троллей!


Зря ты меня, тролль, разозлил...


Ну и для форумов - "Автор, ну что же ты творишь?!"

[egoza]

Стибрила...Ну не могла пройти мимо рецептика! Уж больно колоритно "товарисч" изложил... (но говорят, что это правда!!!!)
"Как изготовляют samogooon на северах.
Зимой, при температуре на улице от -10 и ниже, аккуратно сливаете брагу по замёрзшему лому, предварительно подставив тару. Всякая шайзе примерзает к замёрзшей стали, в тару стекает натЮрпродукт. Ни запаха, ни вони от стандартного аппарата. Разница в качестве, как между "суховымороженным" растворимым кофе в гранулах и обыкновенным, порошковым.":greeting:

[RUSer]

это не в смех надо выкладывать, а в полезные советы.

[zerg17]

И не столько для самогона, сколько для других спиртосодержащих жидкостей (ранее рассказывалось )))

[egoza]

Уважаемые форумчане! Помните, где-то на этой ветке разместили рассказ "Летчик" - многим он очень понравился. И начинался он так:
"В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу его друзья отвязали веревку..." http://www.yaplakal.com/forum7/topic316237.html

И вот сегодня в новостях!!!
"В чем-чем, а в отсутствии смелости Джонатана Траппа не упрекнешь. Только очень смелый человек отважится пересечь Атлантику в одиночку. Для того же, чтобы попытаться сделать это на… воздушных шариках, нужно быть еще и большим авантюристом.
Джонатан вылетел из городка Карибу, штат Мэйн, и взял курс на восток, в сторону Европы. Средство его передвижения – 370 воздушных шаров, наполненных гелием. Пока пересечь 4000 километров над Атлантическим океаном, отделяющие Америку от Европы, на надувных шариках никто не сумел." Полностью здесь: http://www.kp.ru/online/news/1534952/

И это еще раз доказывает, что фантастика, даже юмористическая, может стать реальностью!
Давайте же будем писать больше веселых, положительных историй, чтобы они все претворились в жизнь!

[egoza]

Из письма односельчан - депутату
"Уважаемый наш депутат....
В нашем селе многие держат коз. А вот козла нет ни одного. Так не могли бы вы приехать и помочь"

[Кархайм]

[+] 1[-] 1

Идет семинар.
Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит:
— Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены В.
Тут один умник "тихим шепотом":
— Да, у нас почти все с нее начали...
Семинар сорван

[+] 2[-] 2

Знакомый прораб смотря Нашу Рашу не смеялсо, а выдал: "Вот нам недавно заказ дали вырыть траншею под кабель в парке, я, естественно для этих целей гастробайтеров взял. Из земельного комитета строго-настрого запретили рубить корни деревьев, что я и объяснил в толковой форме своим "работникам".
Через час звонит начальник земельного комитета с дикими воплями "
***, ну я же просил не рубить! " Приезжаю — в
***!!! ! Смотрю — действительно все вырублено! Спрашиваю, мол что за
***? А они мне: "насяльника мы не рубим, мы пилим!" о_0

[+] 3[-] 3

Собрался на рыбалку, удочки собрал - в багажник,купил наживку - в бардачок, вещи в рюкзак. Но что-то не вышло, не поехал.
Через пару дней утром открывает дверь в машине, а оттуда мухота вылетает. Мноооого. А надо сказать, накануне повесил он в салоне ароматизатор, вонючку, как говорят.
Первая мысль: это что ж за вонючка, от которой мухи разводятся? Мух повыгонял, вечером открывает дверь - снова рой мух. Выгнал. Утром то же самое. Он их гонит, а они откуда-то снова появляются. Жалится сослуживцам: китайцы, сволочи, вонючку сделали, на которую мухи слетаются. Те не верят. Он: хотите покажу? Открывает дверь - оттуда рой. Выгоняет при них. Через час снова дверь открывает - снова мухи летят, да много.
В общем, только через день вспомнил про оставленных в бардачке опарышах... Баночка перевернулась, они и высыпались. Китайцы реабилитированы.

[+] 4[-] 4

Папа у меня тут выступил.
Установил на наш домашний компьютер игру "Рыбалка", а может, она и не так называется.
Неторопоивая такая финская игра: Выбираешь температуру воды(тобишь глубину закидывания удочки), снасть, место для ловли, закидываешь удочку и ждёшь.
И вот сидит как-то папа наш, "ловит" ... И тут вдруг у него начинает КЛЕВАТЬ!
Компьютер сигнализируя об этом, запищал, папа сделал подсечку мышкой..
И вырвал мышку с корнем.

[+] 5[-] 5

Был у нас в детской больнице врач, взрослый мужчинка, солидный.
У него интерн молодой сидит, что-то за ним записывает.
Пришла женщина с мальчиком на осмотр.

Мальчику года два. Врач:
- Ну, показывайте-рассказывайте.
Она, раздев ребенка:
- У нас писечка не растет!
- Как так? Вроде все хорошо.
- Мне сказали, что в год по сантиметру должна вырастать!
Интерн в краску, а врач...

- Ну правильно все! Мне 42 и у меня 42 сантиметра!
Женщина поняла что сказала, ребенка в охапку и бежать..

[+] 6[-] 6

Короче, пошел я в туалет.
Ну, понятно зачем.
Сижу, делаю дело и попутно играю на теле в игрушку, ну эту, свою.
И так получается, что я иду на рекорд.
Пять минут играю.
10, 15..
Полчаса играю.
Уже нога правая занемела, а выключить-то не могу - рекорд!
В общем, проходит сорок минут.
А у нас тут нет никого, только охранник на ресепшне.
И вот он просек, видимо, что чел сорок минут из туалета не выходит.
Вдруг я там скопытился?
Короче, он участливо стучится в дверь кабинки и вежливо спрашивает:
- С вами все в порядке?
На что я, не моргнув глазом, отвечаю:
- Да, все ок, я просто на рекорд иду.
Молчание секунд на двадцать, удаляющиеся шаги...
А потом я вышел из туалета с занемевшей ногой и потихоньку прохромал мимо него.
Какое у него было лицо!...

[+] 7[-] 7

Рассказал строитель, к которому есть доверие. Был у них на стройке бригадир, который имел привычку сесть покурить на корточках на самом краю крыши. При этом он материл тех кто внизу нерадиво работал. А на момент истории высота здания составляла 4 этажа.

Так вот, сидит, курит, материт. А сзади подходит инженер по ТБ и легонько так (проучить вроде бы) - хвать за плечи спецовки.... Ну откуда ему было знать, что спецовка только накинута на плечи бригадира. Тело летит вниз, инженер по ТБ со спецовкой в руках падает тут же на крыше в обморок, а тело бригадира снизу материт уже этого шутника. Оказывается, упал он на огромную кучу керамзита (вскольз так, скатился). Остался жив и невридим, а инженер ТБ-шный с инфарктом в больнице..

[+] 8[-] 8

Давеча у нас был разбор полётов, посвящённый обсуждению отчёта проверяющей компании. На орехи досталось всем: кому больше, кому меньше.

Решил повыкобениваться и сорокалетний дядечка, пришедший к нам из органов МВД на должность руководителя отдела безопасности. На планёрке у генерального он выступил с пламенной речью о низкой квалификации сотрудников информационного отдела. Рассказал, что его подчинённый взломал электронную почту компании, поместил на рабочий стол какой-то файл и вообще нашёл кучу дыр в защите. О том, что этот талантливый сотрудник - не кто иной, как выходец из IT-отдела, а благословение на взлом почты он заблаговременно получил от информационников, дядечка умолчал. Зато распинался насчёт того, что отдел можно упразднить. Кучу неприятных вещей наговорил.

Генеральный попросил парировать.

Главный админ, КМС по рукопашному бою, встал с места, поднял за шкирку дядечку и, несмотря на сопротивление, аккуратно положил лицом в пол, заломав обе руки. По завершении действа админ в предельно корректной манере объяснил, что в данном случае отдел безопасности ни в коей мере не справляется со своими задачами, ввиду его низкой квалификации. Предъявил лежащее тело его руководителя как доказательство и посоветовал почитать его письменный отчёт.

Чем кончится - не знаю, но что-то будет!

p.s.вопрос:Пытался прописать стандартно [spoiler] текст [/spoiler] - не работает.

[trump]

(08.09.2013 23:18)egoza писал(а):  (но говорят, что это правда!!!!)

Такое видел с (шипром )делали ящик с водкой было ни как за Югрой 91 год .